打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

  《打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。
  2、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”
  3、跟我妈说想买台新电脑,她说你电脑又没坏买新的干嘛,我说来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。她说“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”
  4、我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说:"手机可以给你、请把卡还给我"然后我给他回了信息说:卡可以给你、请把充电器给我带来!"他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...
  5、就刚才,上课的时候,打的是预备钤。当我们都坐好等老师时,只见我那二货同学直接站起来往教室外走。当我们看到后都震惊了,一脸茫然的看着他。这时只见他说了一句:不是下课了吗?怎么你还坐在这,走,出去玩去。说完留下站在门口凌乱的老师,走了。
  6、去年元旦,闲来无事,带着六岁的孙儿上街,途经中级人民法院宿舍区,一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来,接着,就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外,径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样,伫立于人行道,看着婚礼车队缓缓驰过。
  7、我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉。就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了,就跑了。
  8、室友吹牛逼说:我特么从小到大一个屁都没放过,每次都能憋回去。另一室友来了句:怪不得老打嗝呢!
  9、一男在抽烟,他媳妇对他说:“少抽点,抽多了早泄。”那男的听了就火了,翻身就把他媳妇干了三次,完事后拿起剩下的半截烟继续抽。
  10、大学一奇葩,从不去上课,有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼,然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也,卷子上也一片空白,反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久,然后走了,这奇葩此时拿出小抄happy地抄完,监考直接无视他。
  11、楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!
  12、上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!
  13、四号,在北京市海淀区民政局结婚登记处门口,刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来,近三个小时的时间,他们聊得异常开心。结果,他们俩就登记了,登记了!
  14、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
  15、好不容易谈个女朋友,说晚上去她家见父母。吃完饭我马上就去洗碗,想表现的。你懂的。女票说给父母洗个脚就走,完了以后我去把水倒了。我飞奔着去,尼玛劲儿使大了,连盆带水扔出4.5米,叔叔,你听我说,我真没看见你,还有你那大裤衩子透了,看着毛了。你听我说,开门。你听我说!
  16、大学里有几个奇葩室友,因为天气热的不行,打的地铺,门也没关。迎来小偷的光顾,当小偷把电脑,手机之类贵重物品打包好准备离开。最后还是被一同学逮住,一顿暴打后,气愤的冒出一句,你TM偷什么不好,偷我的电风扇。电风扇。。。。。
  17、想当年楼主还是高中时,初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了,妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!
  18、校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”
  19、老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……
  20、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准: 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......
  21、一同学给我看我们电路书上的一段话,我被感动了。以下是书上的原话:即使是某一刻电流为零了,但电容两端电压依然存在,因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
  22、昨天打牌,三缺一,哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手,哈哈哈,手气不错,赢了,哥们那位女性朋友输了一千多,后来输急眼了,朋友替她担保我借了三千给她,最后打完牌,我接到这位美女的电话,说她晚上有时间约我出去要给我还钱,我说发帐号给她,她说:真是木头,然后挂了电话,请问我是不是错过了什么? WWW.hAojUZiBa.cOm
  23、一妹子男朋友来看她,刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头,结果妹子不去,说嘴酸,张不开...
  24、聊天时最讨厌的三类人:1、他先加的我,然后问我是谁;2、他先加的我,然后让我猜他是谁;3、他先加的我,说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了,分分钟想活埋!
  25、今天一哥们发帖说,这都七夕第三天了,我真佩服那些暗恋我的人,真特么能沉的住气,喜欢我就吱个声啊,我追你也行啊。
  26、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆,却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
  27、今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!
  28、老师问一个小朋友,你的梦想是什么,小朋友说, 我最希望有一天口袋里的钱相亲相爱,然后生很多很多的小孩。这样就可以不用上学了。老师晕倒。。。
  29、吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……
  30、和朋友喝完酒打的回家,刚上车…… 司机:哥们,喝了不少吧。我一听:哎呦,师傅,鼻子真灵啊!灵你妹,赶紧给我从车顶下来,麻溜的……
  31、老婆回娘家,家里就我一人。深夜,我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听,不禁毛骨悚然。声音来自隔壁,隔壁可是空房间,一直没人住,据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的,还没搬,家里就死了人。此时,只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来,我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头,一夜不得安眠。早上起来,打开门,吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈,捧着肿胀的右手,站在门口朝我大吼,“王八蛋,打你电话你不接,敲门你不开,你想干嘛?!”
  32、现在的小孩太牛叉了!傍晚回家,听到马路对面一个小女孩喊“王泽,你给我破了处,就要他妈对我负责任!”我正惊讶,几米处一个小男孩放话了“你他吗还给我破了处呢!我找谁负责任去!”我凌乱了、、、-_-#
  33、各位段友,以后骑车千万别跟在汽车后面,人家四个轱辘,遇个坑直接过去了,骑车的话就飞起来了。。。不要问我为什么?我去换个石膏~
  34、刚生完孩子的我一下子变胖了,我心头那个急,为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条:生大病,马上瘦!我一看心里美美的,什么也顾不得,马上做了一件傻事:给孩子取名大病!
  35、欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿欧冠啦
  36、今天去相亲,一女的长得不错,和我也聊的很投缘,走得时候互留了号码,晚上无聊准备打个电话跟他聊聊天,打过去一男的接的,我说找某某,他说找我妈阿,当时我就崩溃了。
  37、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
  38、高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他……
  39、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!纳闷!难道物理老师不是人类吗?
  40、很多大道理都明白,但总得经过失去跌倒后,才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗,自己炒的菜最香,自己种的果最甜,哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定,正因为知道失去了什么,才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路,任何经历都是在成长。
  41、一天,上帝来到全球球迷协会。韩国人问:“上帝韩国什么时候能进入世界杯?”上帝答道:“50年。”韩国人大哭:“我这辈子看不到了。”日本人问:“我们什么时候能?”上帝道:“100年。”日本人道:“非但我看不到,我儿子也看不到! ”中国人问:“我们什么时候能进入?”上帝大哭道:“别说你们看不到,我这辈子也看不到了!!!!!!!! ”
  42、一个新手去收债,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了……
  43、某毕业生论文末致谢词:“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过,让我得以专心于学业。”
  44、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
  45、玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
  46、媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
  47、几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”
  48、妻子桃花地说:“隔壁的那个女人呀,今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说:“你想再做一套,是吗?”妻子破涕为笑,撒着娇说:“呵呵,这比搬一次家便宜吧!”
  49、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆,有一次吃饭拿了五根筷子问:你弄的段吗?我使劲弄都没段,我就说你弄的段?她一下就弄段了。我气不过,就叫了句:妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。
  50、老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了,那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了...

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