荤段子大全

  《荤段子大全》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天!玻璃没破吧?”
  2、跟朋友玩大冒险。我问朋友个问题:“你这辈子干的最作死的事是什么?”朋友喝了口酒,淡淡的说了:“初中时去网吧上网,跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶。”我直接给跪了。
  3、一新兵脚受伤了,炊事班长和军医一起过来救护。新兵说:班长,你不是炊事兵吗?炊事班长:我也是卫生员。新兵:不会吧,那你戴口罩干嘛?班长:当然是为了卫生啊!新兵:不对吧,是怕把我弄残了被我认出来吧……
  4、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
  5、“你算哪根葱?”“你不是我的菜!”“你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!
  6、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业,于是问道:“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的?爸爸,这很简单,”年轻人说道,“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位公共汽车售票员。”
  7、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年打,但求此少女从桥上走过。……五百年后……。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?
  8、在第二次世界大战之后,英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家,未及撤退。有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫,不久终于被发觉,而立刻送到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。 他带他们来到东方是代表大英帝国的,他们是来自有教养,有知识的英国家庭,而且懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要离去的时候,那长官迟疑地咳嗽了一下,把他们叫住了,他说:“听我说兄弟们,那里面到底是什么样子呀?”
  9、当在大街上碰到自己的前女友和他的现男友,不要害怕,不要尴尬,从小老师就教导我们要把不要的旧玩具捐赠给比自己更不幸的人
  10、一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
  11、一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?”考生:“我会立刻用无线电警告他。”考官:“如果他没有回答呢?”考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。”考官:“可是他还是继续下降。”考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”考官:“你弟弟?他能做什么?”考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”
  12、上初三化学课的时候,老师正在讲蒸发时,要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体,以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字,结果他一脸笑容地写上‘报废’,全班笑喷了……
  13、上高数,旁边一位,带了一杯咖啡(那种超大号的杯子),估计是为了防止困。一上课,他就开始打盹,一口又一口咖啡的喝,但效果不明显,一大杯喝完了,这老兄困意依旧。就在这时,他同桌送来一个魔方,但见他两眼一亮,拿过魔方,困意全无!
  14、背景:本人是学会计专业的 刚刚跟室友聊天,说以后要找个什么样的老公,一二货室友脱口而出“找个学医的”,我问为什么 她说“一个谋财,一个害命,绝配!”我……
  15、话说一首长到部队视察工作,首长说:同志们辛苦了!回答说:首长更辛苦!首长又说:同志们晒黑了!首长更黑!,首长:“%$$#??!%^”
  16、诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:“呔!妖精还不快快现出原形!!” 瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
  17、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。” wWW.HAOJuZibA.COm
  18、两好朋友在一起吵闹,小亮一不小心把小果的门牙打掉了,小亮连忙说对不起。小果开心的说,没事这门牙早就要换了,掉了手术费全免啊 !
  19、昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
  20、那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所!朋友问我:“你有纸吗?”我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧! ”当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到! ”我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩! ”
  21、一人负债累累,决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着:“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120,醒来后医生说:“还好你服的是过期药所以抢救成功,手术费100万5千。”
  22、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是:一个小女孩五次擦火柴,从亮光中意淫的故事。
  23、一日,一网友更换了新头像,随即在QQ签名上写:大家看,我头像牛逼吗?一牛人回答:“像!”
  24、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”
  25、我们村有个傻子,最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头,他打了个停车的手势,我竟然真的停下了……
  26、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂,透明的很像糖块。晚上回家拨开,官人问这是什么?我说:送的糖块啊,你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下,然后狂吐口水,跑进厕所漱口……
  27、在森林里,有一只公熊在追一只兔子,突然它们看见了一个魔鬼,魔鬼对它们说:“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说:“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说:“给我一辆摩托车。熊又说:“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说:“给我一个安全帽。”熊最后说:”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说:“把这个熊变成同性恋:”就骑着摩托车走了。
  28、老师:小明,学费全班就你一人还没有交,明天可以的话拿来吧。小明:对不起,老师,我想明天不行。老师:为什么?小明:因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了,今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师:那好吧!你家里也挺不容易的,那下个月再拿来吧。
  29、爸爸边喊边吆喝着:“我的肝疼的要死了,快让我死了吧,受不了了。”女婿心疼地说道:“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道:“忍不了,不如死了。给我点药吃,药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药,立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道:“先别哭,药劲还没上来。”女婿问道:“爸爸,您慢慢等,这药来的慢。”女儿对丈夫喊道:“你怎么能这样做。”女婿低声道:“两片钙片,不碍事。”
  30、教师:太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?学生:明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!
  31、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”
  32、今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大:现在这社会,要求也不能太高了。能有个听话的,干净的就行了。我。:这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二:这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四:母的。老大:艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四:太脏。不干净。我:家养的也可以啊。老四:我胆小,怕被抓。老二:那你养条呗。老四:没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。
  33、去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!
  34、医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”
  35、有个穷人,夏季里没有蚊帐,又舍不得花钱买熏蚊香,只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮,他又向邻居家借来一个鬼脸面具,睡觉时戴上。蚊子落到面具上,叮不进去,叹道:“你不过就为省几文钱,为何就变了脸?。
  36、今天看见一平时特老实的一男同事,在朋友圈发了这么一条消息"第一次看见穿着衣服的日本女人,真特么恶心"我瞬间好像明白了点什么…
  37、今晚好声音大龄女青年刘彩青在选择汪峰还是那英的时候!那老师来了句雷语:汪峰老师比较擅长调教女歌手的!哈林老师马上接上:那英你讲话好有內涵哦……我想说哈林老师也看段子么!
  38、朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。
  39、丈夫:老婆,明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!妻子:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。丈夫:老婆就是体贴啊!妻子:你想神马美事呢?你要是考核不过,老娘抽死你!
  40、汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”父亲的回答是“我有钱,寄约会来。”
  41、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……
  42、那交警一看不是黑车,挥挥手,准备放行,谁知那女的一转身对小伙子说:“老公,我上班了。对了,今天我忘了带钱了,给我几百。”说完,把小伙子的钱包掏了出来,拿了三百就走了。。
  43、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:“拖地去了。”
  44、公牛:亲爱的,你可把我害惨了.母牛:啥了?公牛:昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了.
  45、数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?”小明一愣,说:“这个……原著的高可能是1米47。”
  46、学生:老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?老师:少睡觉!
  47、情人节晚上。割了吧。。。lz男对舍友屌丝说:‘’不买盒杜蕾斯?‘’屌丝回答:‘’没有必要。‘’lz膜拜中:‘’这么猛,不怕中奖?‘’屌丝男瞟了我一眼:‘’听清楚,是没有-B-要!‘’
  48、第一次在飞机上遇见熊孩子,约4岁。一直踢前面座椅的靠背,时不时还嗷嗷叫。熊家长象征性说了两句就放任自由了。被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼,熊孩子吓哭了,熊家长立马说,你和孩子计较什么?等你有孩子了…小哥说,我有孩子。我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着?你孩子是为大家生的?
  49、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
  50、阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:“你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:“兄弟,有什么事吗?”“兄弟,有什么事吗?”阿凡提学着问。“喂,你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。“喂,你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。“你疯了吗,阿凡提?”依麻目怒斥道。“你疯了吗,依麻目?”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时,父亲急忙问:“孩子,你学会结婚了吗?”“如果结婚是你骂我,我骂你,你打我,我打你的话,我已经领教了,我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

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