荤段子图片：大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
1、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
2、这世界最浪漫的事情，就是国庆在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
3、妹妹7个多月了，此为背景，昨天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？这不是高潮，高潮是老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？
4、一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！ ”
5、昨天下午去肯德基给老婆买个汉堡带走…安心的排着队……一土豪从我后面一下跑到最前面……戴着墨镜，穿着全黑套装，用非常洪亮的声音跟收银员说:在哪里交钱？收银员说：在这交，请到后面排队……土豪满脸豪气，根本不理，继续说：我给俺儿子买两份肯德基带走……尼玛我想问问肯德基是个什么样子的？你怎么不去大润发买两份大润发带走……
6、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
7、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
8、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
9、照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
10、有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
11、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
12、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
13、话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。正在直播的各国评述员作出了不同的反应：巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话；美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
14、老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”
15、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。
16、朋友们在一起玩真心话大冒险，一个朋友给一个妹子打电话，妹子还没说话，朋友先说，我房开好了，老地方。那边传来，哦不好意思，我老婆在洗澡等会出来让她给你回过去。。在场所有人凌乱了。
17、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
18、一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
19、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我草，为什么要湿？
20、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
21、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
22、幼稚园里，吃完早饭后小男孩（5岁）在很认真地刷牙，我夸奖他很棒哦。小男孩笑着对我说：“因为吃早饭前OO酱跟我约定说饭后会给我亲亲啊~”瞬间我就觉得我刷了这么多年的牙一点意义都没有……
23、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 WWW.HAoJUzIbA.Com
24、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？
25、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
26、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
27、刚才打车，司机问我听歌吗？我说听听吧，结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里？”随后按几声喇叭。。这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看他启动雨刷....。
28、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
29、小明对爸爸说这次我考了100分，爸爸一个巴掌打过去问，几分？小明捂着脸怯怯的说：99。爸爸又一个巴掌打过去问，几分？小明说98，爸爸又是一巴掌问，几分？小明学乖了，马上开口说0分，话刚说完又是一巴掌：你给老子考0蛋，TM还有脸说。
30、跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！
31、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了
32、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。
33、“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！ ”
34、最近老婆爱上了看段子，每次逛街人多的地方，我搂她的时候，她总会惊奇的来一句：姐夫，别这样！我的那个心啊，别人异常的眼光啊
35、波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？”比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”
36、一年青人问禅师道：大师，怎样才能有很多很多钱？禅师：传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富！年轻人说：我知道了，大师，是七龙珠吧？禅师表情凝重的摇了摇头，缓缓地说到：是双色球！！！
37、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
38、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
39、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？一个孩子自信地答道：它们没有工会。
40、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
41、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！ ” “报告长官，没有！ ”老兵果断地答道。
42、在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
43、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”
44、Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！
45、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
46、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思。小林：不自量力。老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去。
47、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
48、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！ ”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！ ”
49、寒冬，大雪，紫禁之巅。大殿金色的琉璃瓦早已全然不见，除了厚厚的积雪，就只有两个人，两把剑。西门对叶孤城说：“出招吧。”叶孤城冷冷地说：“你先。”西门说：“不，你怎么不先出！”叶孤城说：“这……太脚滑了！”
50、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
