大过年的,几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说:“老杨啊,咱不闹了行不行?”

  《大过年的,几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说:“老杨啊,咱不闹了行不行?”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,数学老师在课堂上讲解如何解方程式,虽学生是闹哄哄,但那个老师却专心上课,到了忘我的境地。 突然,老师猛地转身,大吼一句:大家注意, 我要变形了! 皆无语。
  2、笑话:一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去就问了一句:你吃的啥啊?能放出来这么牛的屁,那个人想了想说:咋的?你还想要配方呗?
  3、今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说:昨天他一哥们从火车站拉个老外,上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口,一看表说40块!老外给了七张一块的,用不连贯的话告诉他:哥们,我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。
  4、精神病院走廊,病人甲对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢?” 抱鸭病人笑着回道:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。”
  5、早上去楼下买早餐(素颜),然后碰到了最近追我的这男生,回到家翻动态,看到他发了一条说说:感觉不会再爱了!
  6、看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统,最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
  7、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊。
  8、听我爷爷说小时候,我们那儿有庙会,我想要一把转轮手枪,怕不给买,我就拉着我爷爷到玩具摊前,拿着枪左看右看,然后趁他不注意,抱着枪跑了,我爷爷也只能付钱了,想想小时候我也是挺机智的!
  9、两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊?”一个问。“我不想活了,去跳河。”“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”
  10、昨天微信和一妹子聊天,聊的火热,妹子“请问帅哥,你是屌丝,土豪,还是富二代,还是官二代?”“我是贵族??”妹子震惊了“什么是贵族??” “你没听说过单身贵族吗??” 然后妹子就消失了!!!
  11、刚刚开学,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲:“不错不错,真漂亮!”低年级男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”低年级女生甲:“长得这么漂亮啊!”低年级女生乙:“没事!是毕业班的,她很快就离开学校了。”
  12、高手之所以成为高手,除了他们的刻苦锻炼,还有一个原因,就是,他们背后总有一个很深的故事。
  13、二货老公爱玩英雄杀3v3,但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩,亲眼见他玩诸葛亮出错了牌,然后他立刻点另一个虞姬号说道:“你会不会玩呀专业点。”然后又点另一个朱元璋号骂道:“煞笔。”然后用诸葛亮号回道:“你tm才煞笔。”我满头黑线给他跪了。
  14、记得小学四年级时,我和一同学和争论问题,我一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了!
  15、小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华…
  16、一天到好友家玩,发现他家有俩冰箱,出于好奇,问之。那货回答:一个放菜,一个放鞋。我雷到了,追问其因,答到:冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气。我顿时凌乱了。
  17、真实经历:本人男,一次去洗手间,心情大好,一边高歌一边嘘嘘。爽罢,洗手。进来一个女的!我讲:“小姐走错门啦!”她看见我立马娇羞满面倒退出去,可又马上回来了,对我讲:“你错了,这女厕!”我觉得不能啊,正愣神,刚我嘘嘘隔壁门啪就开了,出来另一个女人对我就喊:“靠,我就说这是女厕吧,你这一唱歌,吓的我半天没敢出来,还TM以为进男厕了!”
  18、上个月刚入手一部5s,昨晚去酒吧玩,玩嗨了,走得时候发现手机没了,然后拿朋友手机打了下,通了,对方问我,手机是你得吗,我说是的,他说你怎么证明,我说解锁密码1993,他说,谢了哥们。然后,就没有然后了……我是不是要不回来了手机了?
  19、一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将,吵吵嚷嚷的。突然,那女同事的小孩跑过来,X叔叔,你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了……静了……了…… WWw.hAOJuZibA.cOm
  20、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久,这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为,这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责:“你应该知道作伪证将是什么后果! ”“是的,我知道!我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
  21、吃过晚饭,拿起杂志,上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气,低头看看那只养了好几年的哈士奇,低声骂道:“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊?”
  22、弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:“往哪里跑?”弗雷德边跑边回答:“你不用追了,我到警察局自首去! ”
  23、好姐妹要跟男朋友分手,好心劝道:他是个好男人,千万别冲动啊。这货怒道:好男人?! 你用过?!!你用过?!你用过他吗?!。。。。。。
  24、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。
  25、如果你死后,墓志铭打算写点啥?以下是一些回复: 1.一居室,求合租,面议。 2.小事招魂,大事挖坟。 3.我觉得我还可以抢救一下! 4.提供鞭尸服务,一次100! 5.基因重组中,请稍候二十年 6.单挑冥王哈迪斯中,征求组队! 7.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。 8.老子终于不用怕鬼了! 9.给爷笑一个,要不爷给你笑一个? 10.陪聊,提供夜间上门服务。 11.还看,你丫也会有这一天的 12.我—前是—胖子,—在和所有躺著的人一—有骨感。 13.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx 14.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静 15.谢谢来访,改日登门回拜. 16.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊? 17。终于解决住房问题了
  26、一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
  27、小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。”第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句:“遇见郭敬明,千万不要和他握手。”
  28、老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么?她问学生。小卡尔来了灵感:这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。
  29、“现在,我来当成是首长,你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了,再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——” 又传来我们的笑声。
  30、本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
  31、年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
  32、“老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”
  33、大二上计算机二级培训,第一次上课,老师说资料要到学校她的专页上去下载,需要密码,见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,大家顿时黑线,当然这不是重点。一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
  34、老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:官渡之战是怎么回事? 老师,我没参加过那次战争。一个学生回答说。
  35、今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
  36、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  37、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
  38、徐文长到舅舅家做客,半晌才端出一盘菜,却只一鸡蛋,舅舅说:“文长啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是晚来三个月,这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道:“啊,真是难为你了。”一日,徐文长复请舅舅,半晌,端出一盘竹片,对舅舅说:“舅舅啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是早来三个月,这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
  39、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时,每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼,校长却很高兴:他们以后可以去国家航天局发布点火命令!
  40、家里实在太小,没有多余的空间给六岁的阿华睡觉,于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里,由于夜时气温依旧很高,常常让阿华睡不着,于是就盯着蚊帐上的破洞,没多久,一只蚊子从洞里钻进来,他童心大发,就随着蚊子的动作喊:“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩的很高兴的时候,只听见他父亲从旁边大床上在喊:“浑小子,你爸不需要你指挥。”
  41、迈克在跟怀特聊天。迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
  42、我一直觉得,七夕如果作为情人节的话,应该适合已经有了娃,有一头牛以上的个人财产,且分居两地,男的是农业户口,女的在外打工且父母不同意,其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧,不管怎么说,反正祝你们有情人终成眷属就是。
  43、跟一个女客户在聊天,电话来了,忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友,比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了……
  44、说说平生一大恨事!跟老公第一次去他家,家里为了欢迎我,婆家一家都来了,他妈妈做了很多我喜欢吃的,尼玛,为了博得好印象,奔着淑女型的,穿着显身材的衣服,系扣子的那种,结果你猜对了,吃的不亦乐乎,都忘了,没守住女汉子的本性,伸个懒腰,尼玛,衣服上的扣子崩开了!崩!开!了!一家人都看着呢啊!我那个恨啊!
  45、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答,我就不服,我就回复他一句话说:你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天,有点怕!
  46、我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女生,在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中!!!此时全场另外9个队员2个裁判,场外所有观众全笑翻在地,最后比分4:2。
  47、最近,我找了一份家教,教四个小学生语文。 昨天上课,我给学生们出了道题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,组词。 学生们纷纷发言:红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了,她吭哧了半天,低声说:娃哈哈的纯净水。
  48、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。”
  49、尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
  50、姑娘:你真的爱我吗?小伙:我发誓!姑娘:那你用什么表示呢?小伙:用我这颗赤诚的心。姑娘:对不起,再见!小伙:你怎么啦?姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。

猜您喜欢

  • ·国庆节快乐的微信
  • ·6月1日祝福微信
  • ·说说爱情短语大全伤感
  • ·非主流个性经典短语说说
  • ·实现人生价值的格言
  • ·李嘉诚励志格言
  • ·纸牌的秘密经典语录
  • ·最鼓励人的话
  • ·赎罪中经典句子
  • ·关于秋天句子
  • ·成功的名言:大悲无声,眼泪却忠诚于身体,率先一步流了下来。
  • ·关于培根的名言
  • ·鬼谷子的名言
  • ·关于文学的名言
  • ·迎接五月的早安心情说说
  • ·唯美浪漫的七夕情人节句子
  • ·那些甜甜的可爱句子合集
  • ·致自己的短句:不是非要念念不忘,而是当时太过认真。
  • ·周星驰签名
  • ·三个字的个性签名
  • ·酷跑改签名
  • ·交友宣言个性签名短句
  • ·韩雪艺术签名
  • ·点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
  • ·讲诚信的人,处处受欢迎;不讲诚信的人,人们会忽视他的存在;所以,我们每个人都要讲诚信
  • ·茶,有人生的滋味;酒,有心情的体会;过去与未来的交替,迷失的是岁月的相会
  • ·此情只待成追忆,只是当时已惘然。觉来知是梦,不胜悲
  • ·班级有一对双胞胎,长的几乎完全一样,就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
  • ·禅语感悟人生的句子:或许人间本有太多的道貌岸然,要理智地解剖声东击西的邪念
  • ·红尘如镜里花,几场花开花谢就是一片水云
    • 大过年的,几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说:“老杨啊,咱不闹了行不行?”