爆笑段子精选:大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时,总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次,包公又要审理案件了。他与平常

  《爆笑段子精选:大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时,总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次,包公又要审理案件了。他与平常》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天和老婆讨价还价、我:老婆,帮我充十个Q币,老婆:那你哄我睡觉,我很速度的爬到床上衣服脱光说:爱爱完给我充十个好吧,一阵激战过后,我躺在床边抽烟老婆趴在我身上,抚摸着我的小弟弟说:给你充二十个好不好,瞬间一身冷汗回了句:别充了,我不要了。
  2、妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。她说:你猜猜!我是谁?丈夫一听,立即兴奋起来,说:我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:你说谁?丽莎?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
  3、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!我:哪两个?他:一个孙悟空,一个苍径空!我:然后呢?他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。
  4、一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑! ”
  5、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!
  6、今天去见丈母娘,丈母娘对我的印象非常好!我是不会告诉你们我上次花了500请人和丈母娘吵架,然后我去劝架还把那个人骂了一顿!后来丈母娘为了感谢我,要给我介绍女朋友被我委婉的拒绝了!嘿嘿……跟我玩!
  7、农村,下午三点多的时候,我带着外甥从老爸家回来,一路上小飞虫特别多,还一个劲的往脸上飞,由于外甥没有戴口罩,到家之后他告诉我,二姨,一路上我吃了12个小飞虫……啊……
  8、我住在农村,村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所,拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子,看到一雷人段子,笑抽了,手一抖,ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了,心急的我在茅坑边转悠。不一会,湾里一张大爷挑粪,看到坑边转悠的我问,小李啊,你在茅坑边干嘛撒,我几乎带着哭腔的说,大爷,我苹果掉坑里面了。张大爷听了,顺手从口袋摸出一大红苹果说,孩子不哭,爷爷给你一个大的,你看,红富士的嘞。我接过苹果,那个感动的眼泪哗哗的流呀!
  9、十一长假出去玩,坐了把过山车。尼玛,20岁的人了还是被吓出尿了,还好我够机智,故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。
  10、地摊上一个妹子在卖衣服,看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗?”妹子:“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……
  11、某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。“你最轻的时候有多重?”医生问。妇人感到有点困惑,答道:“刚出生时3.5公斤。”
  12、一男追一美女很久都没反应,有点心灰意冷的说:“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了,第二天女的扶着墙走路问:“亲爱的,你的积蓄呢?给我买辆车去?”男的很无辜的说:“昨晚已经给你了啊,你还想要什么?”
  13、刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……
  14、上课时老师问:同学们,用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字,看到了吗?同学们回答:我们都看到了?老师问:都看到了什么?同学们回答:看到了一尘不染的黑板,和那绝世无双深入人心的文字,还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
  15、某人生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”
  16、回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!
  17、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
  18、“今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌?”“我送你离开,千里之外……。”
  19、“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢?”“我用车把他撞了。”
  20、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
  21、出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:“国人素质就是差,打个架有什么好看的!”刚转身走,突然听到一阵声音:“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。果然啊!这才是素质啊!
  22、一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。
  23、媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?
  24、一日与朋友们参加饭局,有一兄弟很为热情的招呼别人,期间服务员端上来了清炖鸡。兄弟很热情对一美女说:来,来,吃鸡吧,美女没动,白了他一眼。全场静态,懂的过。
  25、两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!
  26、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!
  27、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”。
  28、在学校的事。。。割。。。。有天中午,一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你, 答应我吧!” 随即引来众人围观 楼上探出一女生回答 “不行! 我死也不答应!” 这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧!” 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。 www.haOjuzIBa.COm
  29、昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?”一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊天!”
  30、白羊:记不清人;金牛:悔未上床;双子:他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹:善哉善哉;狮子:一脚蹬开;处女:倒大霉了;天秤:感觉很好;天蝎:你死我活;射手:有多少次;摩羯:气死我也;水瓶:奶奶个熊;双鱼:还是想他(她)。
  31、有一个鱼贩子,挑黄鱼担子行走,步履非常健快。一个做官的见他身强力壮,走路如飞,便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来,不但走不快,反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪,便问他从前挑黄鱼时行走那么快,为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说:“此一时,彼一时也。我挑黄鱼贩卖时,那黄鱼极易臭烂,因此,我不得不走快些;如今我为相公抬轿,又不用担心相公您发臭,自然也用不着走快喽。”
  32、老鼠先生手拿玫瑰花,跪着对老鼠小姐说:“亲爱的,请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说:“嫁给你,你个骗子,满大街的人都说你爱大米。”
  33、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了,打电话给我问怎么回事。当时我正在忙,于是非常脑残的问了一句:你车里安360了?然后我俩在沉默后爆笑了好久……
  34、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。女儿真是听话啊。
  35、很多年没写作文了,今天考试,写完作文读了一遍,感觉每一段衔接都没有连贯性,说是一篇作文反而更像是一则则独立的、相互无瓜葛的鸡汤。更令人绝望的是:我在数800字的时候,发现我每段字数都精准地控制在140以内......哦,醉了我,醉了我.....
  36、有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病。所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他说:你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。他说:什么差不多,是一样的。
  37、原创求过,lz男,以前相亲相一姑娘,第一次见面跟我说要去我家换卫生巾,楼主果断去超市买了卫生巾给她,可一晚没见她去卫生间,此事现在想来,真是屌丝命,错过很多有趣的事。
  38、京城来了急救专家,据说,把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐,纷纷讨教。甲大夫问:“教授先生,如果在事发现场,病人无呼吸,无心跳怎么处置?”专家说:“口对口呼吸,体外心脏按摩。”谁都会,是谁提这么弱智的问题?底下的大夫想。乙大夫问:“教授先生,病人送到医院,心跳,呼吸停止怎么处理?”专家说:“电起搏,使用呼吸机。”老一套,电影上都常演,大夫们想。丙大夫问:“如果电起搏也不起作用呢?”专家说:“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇,大夫们盼着有人提出更高的问题,难住专家。丁大夫终于开口了:“病人心跳停止4小时,各种措施都无效,该怎么办?”专家不愧为专家,他轻轻一笑,说道:“那,赶紧去看看病人家属还在吗,别让他们‘逃费’跑掉了。”
  39、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!
  40、丈夫经常去参加宴会,每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧,有一次关切地对丈夫说:你不能少喝点吗?丈夫得意地说:酒不是自己的,不喝白不喝。妻子苦笑道:难道胃不是你自己的吗?
  41、和朋友聊天,朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮,还一直问自己要钱,多可怕啊!我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱...现在还要揍我呢!
  42、每天和老婆睡觉。 她总会情不自禁的把手伸到弟弟那里去。而且每次都是摸大了才肯收手。刚开始我以为她想内个了。可是后来我发觉我错了。跟她xxoo她又不愿意。就一直这样循环、软了又伸进去摸。 这才叫苦啊。摸大了还不让上。这不是折磨人么??
  43、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
  44、不久前,美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假,他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天,回到旅馆后,他决定给妻子发一封电子邮件,告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条,所以完全凭记忆输入了地址,并祈祷不要出什么差错。但不幸的是,托马斯搞错了一个字母,电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里,而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上,牧师的妻子打开电子邮箱,要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后,惊得大叫一声,从椅子跳了起来,重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件:我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长,但值得一来。这里的一切都很美,树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长,但我感觉好象到了家一样。现在,我准备休息了。我只想告诉你,这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定,你一定会很喜欢这个地方。 永远爱你的丈夫另:你要做好准备,这里像地狱一样热!
  45、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧! ”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
  46、说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女,身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友,各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手,问其原因还不好意思告诉我们,问多了,闺蜜悠悠地来了句: 太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑……
  47、初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了, 我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,老师直接给他一巴掌,说你还装怪。然后我们全都笑了,到操场跑了会步。
  48、去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来的?翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
  49、妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?
  50、c君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。不料一日,c君大惊:车被偷了。学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车,再破,也要偷!

    爆笑段子精选:大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时,总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次,包公又要审理案件了。他与平常