(求过)一屌丝去国外旅游,在马路上逛街,突感身体不适,于是去了公共卫生间,完事出来发现很多外国人在围观自己,抬头一看,竟然去的是女厕所,屌丝心想,说啥都不能给国人丢脸,于是大喊一声:八嘎。外国人身体一

  《(求过)一屌丝去国外旅游,在马路上逛街,突感身体不适,于是去了公共卫生间,完事出来发现很多外国人在围观自己,抬头一看,竟然去的是女厕所,屌丝心想,说啥都不能给国人丢脸,于是大喊一声:八嘎。外国人身体一》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
  2、昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”,然后发现这不是论坛、想删删不掉了,五分钟后,女神问“已撸”是什么意思?我说手误、打错了,是一路顺风,女神回了一个可爱的表情……
  3、黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还是回去穿双增高鞋吧。
  4、奇奇放学回家,妈妈看到他的帽子破了,还沾了不少污泥。这是怎么一回事?妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样?他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什么?我在守球门。
  5、法官:你那天都去过哪些地方?被告:我整天呆在家里。法官:有什么人可以证明吗?被告:我儿子。法官:难道你儿子也整天呆在家中吗?被告:是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么?
  6、潘长江上厕所,回来后胸口湿了。朋友:上厕所怎么胸口湿了?老潘怒:我在小便池,旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我,大叫“哇!这不是潘长江吗?”
  7、和老婆吵架生气中...四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线,剩下lz在风中凌乱。
  8、今天是男盆友开学的第三天,送他去学校。迎面又走来昨天那几个朝气蓬勃的萌妹纸,老远处就冲我招手说:阿姨好。
  9、一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您 丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有 什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。” 女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐, 对我很体贴,性功能正常……” “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是 这个样子! ” “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫,家里那个我就不要了! ”
  10、柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!
  11、前天七夕在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”“不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”
  12、刘备的经历告诉我们:大牛股可从垃圾股做起。诸葛亮的经历告诉我们:长期投资,野百合也有春天。吕布的经历告诉我们:频繁换股很难获得超额收益。蒋干的经历告诉我们:庄家的利好都是为了套你。周瑜的经历告诉我们:关键时刻,心态决定成败。司马懿的经历告诉我们:想得股市天下,要能忍。
  13、一哥们28号结的婚,第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒,我问他“中了多少钱”,他说这比中200万都喜庆啊!他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒,我纳闷了这哥们又中奖了?他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”!纯手打
  14、小明去参加爷爷的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看着里面的豆沙,说:“爷爷,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐……
  15、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
  16、上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。”  Www.HAOJUZIBa.com
  17、“如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”“扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。”
  18、队长对刚分来的小王说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
  19、半夜12点接到一哥们电话说健身公园的草丛里有男女在打野战 看背影挺熟悉的,按捺不住八卦的我立马起身赶到 却连鬼影都没看见一只 正要打电话发彪 哥门又来一通电话:亲哥啊你到了吧,我在公园厕所呢 快去帮我买纸 TM蹲了快一小时了 !
  20、今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...
  21、老公下班回到家看到老婆留一纸条,闺蜜加夜班她老公不会做饭,我去帮帮他,相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条,同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她,相信一晚上不陪你你能挺过去。
  22、我觉得男人最悲哀的是:天气冷了,翻开去年的外套,发现里面还有套套!想一想去年还有女朋友,今天就只剩套套了。
  23、LZ女,有一男票,割割割割,这一个月老是吃夜宵,体重猛增了5斤,LZ下定决心要减肥了,到吃夜宵的时间了,男票问我不吃什么,我问为什么要问我不吃什么。他说我不吃什么就点什么,怕到时候点了我喜欢吃的东西,减不下来怪他,然后我回他,我不喜欢吃屎……!
  24、本人学生,由于家里网线太烂所以经常去网吧,我妈被逼无奈换网线,10M光纤!把我乐的...谁知道还有后续的..."上网可以,3块一小时!不爽可以去上外面4块的!"...这是亲娘?
  25、甲:据说学插花的女人多半晚婚。 乙:那当然,因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
  26、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。”
  27、老公:老婆,我买了四个包子。老婆:四个,我怎么吃得了?老公:那我们一人一半啊。老婆:嗯。不一会,老公一看四个包子还在:老婆,怎么你没有吃啊?老婆:吃了啊,我的一半吃了,剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在,包子陷全没了:尼玛,你是这么一人一半啊?
  28、有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”医生:“喔,那很严重喔,从什么时候开始的。”病人:“从我还是一只小鸟的时候。”
  29、汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。回复袁术:谁说不是呢。孙权:站着说话不腰痛。刘备:让我做。曹操:我可以帮忙。司马懿:我也想。
  30、说个真事,本人女有点小胖。有一天跟妈妈看电视,羡慕人家女孩儿两腿笔直之间都有缝隙,再看自己肉嘟嘟的,很郁闷。这时妈妈说:他们那不是瘦,那是罗圈腿,从上面就开始罗圈了!哎,真是亲妈呀,安慰人都能把假话说的那么动听。
  31、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。
  32、看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的,本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼:哎呦,好久不见,你女儿都这么大啦!
  33、和前面一看书妹妹等公交,上车后妹纸边看书边拿一元钱在刷卡机蹭了一下装其囗袋,我在后面笑喷了,心想这二货,然后我隨手把卡投进了投币机里,?????????
  34、“老板你这西瓜甜吗? ” “甜的我都舍不得卖!” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!” “我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”
  35、我多想有个女朋友啊!这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信,我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后,我死的心都有了
  36、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
  37、一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:“你说我有学问呢,还是秀才有学问?”长工顺口说:“当然是老爷有学问了。”“为什么?”长工答道:“秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。
  38、一黑出租司机拉了个外国乘客,各种绕圈,绕了5圈时,乘客指着路边一尊雕像说:你们中国雕像可真多,一路上我都看到5尊一模一样的了,司机冷汗出来了:我们这啊,就爱在路旁立一样的雕像。乘客:噢,原来如此,但是为何每尊雕像下面卖苹果的老头也长得一模一样,你特么倒是解释啊!
  39、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方,患甲状腺症的人很多,岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月,女家疑心女婿是呆子,岳父要试一试,就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道:“你在山东读书,懂得道理,可知道鹤为什么会鸣的?”女婿答:“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”岳父生气地说:“你完全不懂,亏你还是读书人!告诉你吧,鹤所以会鸣、是因为它颈项长;松柏叶子所以到冬天也是青的,是因为它心中强:路边的树所以有节瘤,是因为给车子轧伤的,哪里是什么天生的! ”女婿却问岳父道:“蛤螟会叫,难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的,难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大,难道是给车子轧伤的吗?”岳父又羞又傀,无话可说。
  40、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”
  41、那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西!于是蹲下去积极地帮他扯掉!至今记得他那声惨叫。
  42、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
  43、刚换了安卓,正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半,一个熟悉的音乐响起。看看安卓,没亮啊,这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺,顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
  44、梦想无论怎样模糊,总潜伏在我们心底,使我们的心境永远得不到宁静,知道这些梦想成为事实才止,像种子在地下一样,一定要萌芽滋长,伸出地面来,寻找阳光。
  45、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”
  46、新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”
  47、一男性朋友今天去药店买药,捎带着让中医给号个脉。医生说,他身体亏空了。姐說了一句,他也没对象啊
  48、一位小孩问他的爸爸:爸爸,有一种动物长的跟大象一模一样,但不是大象,你说那是什么?爸爸想了想,说:不知道。 孩子诡笑着说:是小象呀!
  49、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
  50、负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”债主:“你上个月也是这么说的。”负债者:“是啊,我从不变卦,因为我是守信用的人。”

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