大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………

  《大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了……
  2、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经,取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫,龙王热情招待他,悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳,左手酒壶右手肥肉,爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子!”
  3、一天,有几个小朋友在玩气球,半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了,小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说:“你们先别走,我回家拿气球,我爸爸妈妈有很多气球,不过全是白色的。”
  4、老婆洗完澡撒起了娇:“老公,抱我去床上。”老公看着电视,道:“好。”老公抱起老婆走向卧室,突然感觉到了什么,笑着说:“你胖了,有140斤了。”老婆不高兴地问:“真的吗?我明天去称一称,看看是不是真有这么胖。”老公道:“不用称,因为我感觉你和她一样重,她就是140斤……”
  5、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
  6、拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
  7、一日,实在无聊,在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔,想抽自己,大约过了3秒,竟收到回复:“说我猪的人是猪!”偶顿时无语了!
  8、儿子喜欢吃鱼,他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼,但似乎不太新鲜。煮熟后,儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送,结果皱着眉嚷道:“妈妈,这鱼有口臭,你还没有帮它刷干净牙齿呢!”
  9、我是开出租的,夜班,老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐,我在睡觉,裸睡。老婆估计是在做饭,几个女同事听说我在睡觉过来逗我,进了房间,一下就把被子掀了,当时我就决定,我还是装睡吧。
  10、发现同事妹子是这样删除文件的。1:右击文件。2:剪切。3:打开回收站。4:粘贴。
  11、老师:你脚上穿的鞋是什么做的?学生:是皮做的。老师:皮是从哪里来的?学生:牛身上来的。老师:那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?学生:是爸爸。
  12、家人:不好好上学你现在后悔吗?我:后悔…!家人:你后悔什么…?我:我后悔初中时没多谈几个女朋友,我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她,没搞她…有同样经历的段友给过吧
  13、晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
  14、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
  15、新交了个女朋友,有一次她问我最爱的人是谁,我回答:“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ,然后点修改密码,选择密保问题,第一个问题是:“你配偶的名字”!我迟迟不敢输入…!
  16、论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下:李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖:李剁他。
  17、微信捞到一语音瓶子,点开听到一女的 嗯……嗯…嗯!哥邪恶的听着!!二十几秒后听见女的大叫:老妈,给我拿纸来,我忘带了。。。忘带了!
  18、学车时科目三在考试路段上模拟,一姑娘开,有点呆萌可爱!哥吗?本来开到2公里时有个路口要掉头回去,可能那姑娘太紧张忘记了,开了很远自己感觉也不对,就问教练我是不是开错了该掉头了!教练当时也生气了就说你怎么会错呢,继续往前开就对了,然后我们就出现在了火葬场门口,然后教练就说你们这种开法,这就是归宿。
  19、我问外甥:你在幼儿园有女朋友了吗?他一巴掌拍过来,说:你再提她试试。
  20、有个人请客喝酒,但酒味很淡,客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超,十分可口。主人便说:“普通的饭菜都还没有上桌,你怎么就说好呢?” 客人答道:“不用提别的,单说这道酒煮白开水,味道就美极了。”
  21、公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”翌日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”
  22、女友跟我租住在一小单间里,锁是门扣的,她比我先上班一个小时,早上她先起床去上班了,之后我的闹铃响了一切准备就绪,准备出门手一开门,擦,被她从外面锁死了。
  23、我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞,不堪其扰,不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦!
  24、我在宿舍养了一只小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道,仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都找不到,最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
  25、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”
  26、今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处(经国务院批准的)。因此,实现了2分钟内去新会上个厕所,过开平洗个手,再番来台山吃饭的历史创举。
  27、工作了一整天,男人拖着疲惫的身子回到家,推开门,妻子系着围裙正在厨房忙活着,空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨:回到家能闻到现成的煮方便面味道,真的太幸福啦!何况还是海鲜味的!
  28、一个男人很怕老婆,一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
  29、一群考生刚出考场,讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:“旱!不是早吗?!”全场晕厥。
  30、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
  31、上课时,一女同学举手说:老师,我下面疼 老师勃然大怒:谁干的? 一男同学站了起来 老师说:你们还小,怎么能做那样的事?你知不知道这样她长大后嫁不出去的?你负责? 那男同学说:老师,没那么严重吧,我只不过拌了她一下,把她脚给扭到了 顿时,全班大笑。。。
  32、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
  33、本人是个胖子。某天乘公交,人多,很挤。一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”车上一阵笑,叫我情何以堪。 WwW.HAOJUziBa.com
  34、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”
  35、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。
  36、练习篮球时,小明老是接不稳球。这时漂亮的女教练大声说:“接稳好不好?”小明答:“接吻?我可以吗?”女教练说:“你当然可以啊! ”
  37、铃铃铃上课铃响了,同学们跑进教室,坐得端端正正。老师问了一个问题:什么东西只有大象有?小东回答道:小象。老师无言。
  38、老师:“我们皇上常常说:‘我没时间感到疲倦。’莫里茨,你重复一遍,皇上常常喜欢说什么?” 莫里茨:“皇上常常说:‘我没时间,我已疲倦。’”
  39、男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
  40、刚刚在猫扑看到个贴。楼主:3楼是我儿子1楼:三楼是我孙子2楼:坐等三楼强人出现3楼:汪 汪 ~~
  41、今天英语课老师叫我们用“假如我有一百万美元我会……”造句。然后同学就各种买房子买车子买衣服,老师厌了就说:大家换个句子吧,比如捐给红十字会啊对不对?!然后我就默默地说 捐给红十字还不如放自己家,就算偷了也是自己缘故总比喂狗了强。一抬头,发现老师正白我!我说错了吗?
  42、某生上课迟到,教授横眉立目问之:你怎么迟到了? 某生曰:我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。 教授微笑颔首,转头问其他学生:你们都干什么去了?!为什么没迟到?!! 众学生道:我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!
  43、一个懒汉死了,去阎王那里报到。阎王问:“来生你想变个啥?”懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”阎上:“好吧,那就让你变只猫。”懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。”“那是啥道理?”“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就可以吃掉它。”“好吧,我决定把你变只黑猫。”“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。”“……”
  44、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”
  45、建设银行(CBC):存不存?中国银行(BC):不存!中国农业银行(ABC):啊?不存?工商银行(ICBC):爱存不存!国家开发银行(CDB):存点吧! 兴业银行(CIB):存一百!北京商业银行(BCCB):白存,存不?汇丰银行(HSBC):还是不存!
  46、谁tmd有我糗,前天约了个网友,开房上床啪啪,做到一半的时候,她来月经了,我坚持做完,呵呵,不然对不起80块钱的房费,嘻嘻。
  47、老师问:“今天,谁扫地?”学生说:“斯文扫地。”
  48、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字,以督促尽快搬迁。 第二天早晨,有人在“拆”字前面加了一个“不”字,变成了“不拆”。 开发商灵机一动,叫人拿来笔,在“不”字上加了个“之”,变成了“还拆”。 没过几天,开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字,成了“还拆吗”。 开发商哭笑不得。
  49、姐姐正在找对象,妈妈提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说:“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”
  50、一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日,方士外出,刚好有一浪荡子来卖药,其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上,随其妻到其房,妻只好与浪子交合。方士归,妻把事情告诉方士,方士很生气地斥责:“谁叫你就他?”妻说:“我若不从,便显得你的药不灵了。

    大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………

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