“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
1、大学里，晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:“怎么卖上萌了？”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问：“怎么弄的。”她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
2、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
3、原创，纯手打 昨天女生节陪女友逛街，整整一天，把我累的半死不活的，好不容易回到出租屋，我直接就死在床上了，女友洗完澡后偏要温存一下，我无奈举枪入洞，几下完事准备睡觉，谁知女友好像不满足，趴在我耳边说了一句话，我瞬间跃起又大战几百回合，yin声四起，因为她说：你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
4、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
5、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
6、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
7、一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？
8、一大学要选校花，一位姿态平平的女孩说:如果大家选了我。那么以后就可以说，当年我比校花还漂亮。结果她全票通过
9、鞍山街头，一个记者拜访了一个路人：您好！想采访您一下，请问您对今年除夕不放假有什么样的看法？路人：能用鞍山说吗？记者：可以。路人：这帮卡愣子，瞎jb整，这点b事弄的秃撸反丈的，大年三十不放假，上个鸡毛班！记者：额……能帮我们用普通话解释一遍吗？路人：那个……国家这么安排自有他的道理，我们服从国家的安排！
10、当女生发现有男朋友的二十多个未接电话，瞬间开心死了，当男生发现有女朋友的两个未接电话时，瞬间感到，尼玛！这次死定了！
11、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…
12、“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
13、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
14、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口...“呸”，吐了男的一脸口水。
15、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
16、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
17、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
18、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……当老师念出题目后，全班爆了……
19、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
20、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。。
21、本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了…… WwW.HAoJuZiba.COm
22、课堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗，让彼此更加明亮...老师差异看着小明比如呢？没有马赛克～滚～
23、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
24、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
25、公交车上。一女因吃大豆。突有一屁。不敢痛快的放。一点一点的慢慢挤着放完。旁边一男子闻屁笑了说好好一个屁给放糟蹋了。放碎了
26、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
27、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
28、好吧，你赢了下课出来透气看到老班。班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。
29、我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：我儿子最近学习怎么样啊？ 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错 。诶对了您是谁的家长？...
30、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
31、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
32、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
33、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。
34、有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
35、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：怎么这么吵？谁是这个班的班主任？学生：是张健忘老师。张健忘：啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，嗯，这个班学习态度很好嘛！
36、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！ ” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！ ” 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
37、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
38、刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！
39、X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今27岁都没有女朋友。这是背景他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。我们知道了直说他捡到宝了。相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。。。舌头不灵活。。。
40、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！
41、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
42、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”
43、狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”
44、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
45、请几个同事吃饭，带他们去我和男友经常去的餐厅，上菜时老板娘跟我打招呼：美女，没跟你男朋友一起来啊？一二货同事一拍桌子：次奥！我tm是她老公，然后抓住我胳膊怒道：你tm又给我戴绿帽子了是不是？只见老板娘脸色由白到紫，迅速走开。。二货同事笑笑说：阿霜，等会你去结账，保证打折，哥给你省钱呢。。。结果结账的时候老板娘拉着我手说：对不起，你回头跟你老公说我认错人了，这顿饭算我请。。。尼玛！省顿饭钱害得我再也没敢跟男友去那家店吃饭。。
46、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
47、下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！
48、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。
49、今天开学，一旅馆老板看到我笑着说，小伙子你们可回来了。我说，老板不见两个月，黑眼圈这么大？老板说，你们放假回家去，晚上没有多重奏，睡不着，天天失眠呢！
50、小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧。小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，小女孩对妈妈说：“要不我先在你手上打个草稿吧？”
