搞笑段子精选：大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！
1、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
2、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。
3、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
4、住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”
5、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价！
6、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
7、小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”
8、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
9、本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天…… 洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！ 原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 枕头发芽了…… 发芽了……
10、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
11、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”
12、一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”“下次表决时投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”
13、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
14、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
15、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
16、一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！
17、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！
18、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
19、某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：啊呀，他找我吃饭怎么办啊？啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！啊呀，早上他还要喊我起床呢！啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？恰巧隔壁一寝室女生路过：啊呀，他们可省了电话费啦！
20、某日，开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：我要一碗。老三说：怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。？小孩说：如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了！
21、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
22、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
23、和弟弟在玩游戏，我不幸输了，我对他喊道：快把我复活。他说：不要，救了你你要抢我的钱的，我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道：我不会抢你钱的。他说：才不信呢，你说话跟放屁一样....
24、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
25、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”
26、一日，和同桌闲聊，忽见窗外一只可怜小狗，同桌大叫，快看，你儿子在那，我迅速摆头，白了他一眼说，那是你孙子。。。。碉堡了。
27、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
28、5岁的儿子刚洗完澡，在揪他小JJ翻来覆去地看，我说：＂别玩了，儿子，JJ玩烂你就成女孩子了！＂哦，我知道了，妈妈，你就是玩烂的了!＂狂晕
29、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
30、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
31、年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。” WWW.haOJuzibA.Com
32、今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲，那女的说都中午了咱们去吃饭吧！谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍！当时都觉得他好会过日子 ！绝对真事
33、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
34、餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
35、早起下楼买饭，看见有办白事的，原来是我们小区每天早晨坚持长跑的大爷去世了，大爷不吸烟不喝酒，每天清晨坚持跑步一小时，坚持了十二年，谁知道竟然得肺癌走了。。哎！我猛吸了两口烟，望着灰蒙蒙的天，带上了口罩。。同志们我们要努力活下去。。
36、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。
37、今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！
38、看着电视里那些韩剧，都是欧巴然后害羞的推一下。我学着和我老公浪漫一下。欧巴。我一推！然后他就从床上滚下去了。后来？？？？后来我们就打起来了
39、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
40、今天二货室友生病被急救车拉走，护士扶着叫他撒尿等下拿去化验，这家伙死都尿不出来，护士急了:“你萎了啊！这么久都尿出不来。”室友：“我刚刚吐完了，叫我怎么尿出来啊”
41、老师：“你的志愿是什么？”学生：“我想当教育局局长。”老师：“很好的志愿，为什么呢？”学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”老师：。。。。
42、我和一同学上完晚自习出校门去买奶茶，这是背景。到了奶茶店之后就向店主要买两杯奶茶，店主是个小清新的哥，告诉我们奶茶的奶不够了，只能做一杯，让我们明天再来。同学心情不好，冷冷的盯着小哥， “没有奶你挤也给我挤一杯奶” (×_×）小哥的不轻，直接捂着胸就说“你就不怕我得乳腺癌吗！” ……一个月后同学晋升奶茶店老板娘……→_→
43、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
44、皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”
45、朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。
46、记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……
47、——最近见义勇为的人太多，搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的？——我负责在这片湖里抓替死鬼……
48、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
49、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”
50、有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
