搞笑段子精选：大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，
1、今天一回到家里，看到舅舅身边有个长的漂亮身材也好的女子，妈妈说这是舅舅女朋友，我说了句咦？舅妈整容了？？还是全身整容？？？全家顿时不说话了。。明白后，我凌乱了。。。。
2、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！ ”
3、一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
4、一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
5、一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！ ”
6、有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！ ”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！ ”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！ ”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！ ”
7、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的—丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。
8、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿 竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。
9、网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口onetwothreefour每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我
10、跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”
11、小熊和穿山甲结伴到山外去，路上发生矛盾，穿山甲一气之下钻进山坡离去，留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫，小熊不由得悲伤的唱到：“当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……。”
12、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话！！小王：这。。。。。
13、一次公司开会，老板问梦想是什么意思？一逗比同事站起来回答：这还不简单，晚上做梦梦见的就是梦想。
14、一士—僧——”你看我腹中是甚——”僧曰—“相公自然—腹文章在—。”士曰—’“非也。”曰—“然—是五—六腑乎—”士曰—“亦非也。”僧—何物—曰—“一肚皮和尚。若不信——有一光———出在—面。”
15、应该是10年，一次朋友请吃饭，还有个女的，朋友对她有点意思，女的对朋友没感觉。他们因为生意早就认识了，快吃完的时候这女的就问我有纸和笔没有借她用一下，因为工作需要，小笔记本跟笔随身带着，过了一会把本子还我。也没说什么，笔夹在本子里，她就先出饭店了，我一看是电话号码。当时他妈的脑子就犯病了，居然把电话撕下来给了我朋友，说美女留的电话。唉，犯病了，没脸当男人了！
16、小时候家里有只八哥，刚来我家第二天就一直大骂草泥马，干你吗的，逼养的.结果我爸一回来就把我揍了：叫你玩游戏的时候别说脏话，特么的就是不听！
17、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
18、一次同学聚会，哥们看到一暗恋过的很可爱的女生，便四处询问此女生的电话号码，聚会结束就直接恶搞，发了个信息过去：美女，听说你技术很棒啊，多少钱一晚！过了一会儿接到回复：呵呵，帅哥，谁介绍你来的啊，我给你打个折吧！瞬间我们全碉堡了……那哥们儿蹲在地上心碎了一地……
19、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
20、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”。“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
21、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
22、许多家长在孩子还在读书时不同意谈恋爱甚至有些家长到读大学了还反对谈恋爱，然后等孩子一毕业，所有家长希望马上从天上掉下来一个人最好各方面条件都不错而且要结婚，想得真好啊
23、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。>呆子记住了，父亲就走了。 一会，呆子的老丈人来了。问他：你父亲呢？呆子就说：小小畜生，不足介意。老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？ 呆子就说：小婿无能，父亲掌管。老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的好"话"。
24、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
25、一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物埃天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
26、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”
27、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
28、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！ ”
29、有天女友对我说：“嘴里有点苦“。我关心的问”怎么了？“她淡定的对我说：”哦，就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来，然后我嚼了嚼又吞了下了。”我……我还是很爱她……
30、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说：“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说：“你现在每天不都早上练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到：“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？”
31、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
32、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说，你后面有个王八，全班的同学都笑了。 WwW.haOJuZiBA.cOm
33、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
34、数学老师同学生赵能道：15减9是多少？赵能道：5怎可以减9呢？老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。
35、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
36、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”
37、一天课堂上女语文老师布置作业用“又…又…”造句子，孩子不会问爸爸，爸爸顺口来一句，“我爸爸又粗又大!”第二天老师看后对学生说到，叫家长来!…
38、上中学的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…
39、我会做饭、会做家务，能赚钱，不矫情，我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影，不粘人，长相过得去，身高中等(1.63算中等吧？)，为啥找不到男盆友？
40、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。
41、有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”
42、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！”
43、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
44、唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”
45、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了，再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——” 又传来我们的笑声。
46、你们是否注意过每条街道上的路灯杆上都竖着喷有几个数子，可能百分之九十的人都不知，道那是干嘛用的，那是当你遇到危险，需要报110，而你又不知道你在那个具体位置，那你就给警察报你所在这根路灯的编码，110就能很快找到你。顶上去，让更多人知道，或许你也会帮了你自己。
47、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
48、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“ 去，给老子叼回来！”
49、女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？男：相当强！女：她长的怎么样？男：相当漂亮！女：她穿衣怎么样？男：穿的相当快！
50、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！ ”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
