搞笑段子大全:大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把

  《搞笑段子大全:大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候喜欢被妈妈抱,八-九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来! 妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆。
  2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。
  3、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
  4、有次和舍友一起吃西瓜,一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上,过了几天,我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子,我就问他:“老大,你什么时候买的瓜子?”二货说:“刚晒好,来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
  5、尼玛,以前总以为手机网络不好,以为是我的手机问题,换了不知多少个了。。。。现在才知道移动太坑爹了有木有
  6、在家无聊,逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘麻麻哥哥打我,呜呜呜呜’尼玛啊,超想抽他。麻麻闻讯赶来,机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去,麻麻来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我
  7、今天吃饭,一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空,就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀,问她,你也来吃饭啊,好久不见,最近怎么样啊?!她看了我一眼:我认识你吗?神经病!我当时就火了:不认识我还插队,滚一边去!把她推开了。
  8、一个叔叔农民工去要帐不给,然后去跳楼去逼老板给钱,于是站到三十层楼上,半天没见下面有人观看,于是问我这是怎么回事,我说你站这么高,谁会看得到,于是站到七楼上,众人观望,最后老板也没办法,账结了
  9、今天跟朋友见面,朋友刚结婚,见面了他给我介绍他媳妇,说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住!笑死了!不说了劝架去~
  10、朋友偷偷和我说他的JJ变小了,有啥办法增大不!我说还有这事,哪天发现的!朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
  11、老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下,我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
  12、学校有大小两食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂,因为小食堂供应炒菜,许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭,常常弄得老师反而吃不上饭。为此,小食堂门口贴了一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到实际情况,兼卖学生,但要先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
  13、妈妈:“孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?”儿子想了一下回答说:“4瓶。”妈妈纠正他说:“错了,应该是5瓶。”儿子说:“是4瓶,我要带一瓶啤酒。”
  14、一位医生在做完急诊后已是午夜,正准备回家。走到电梯门口,见一女护士,便一同乘电梯下楼,可电梯到了一楼还不停,一直向下。到了B3时,门开了,电梯门开了,一个小女孩出现在他们眼前,低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门,护士奇怪地问:“为什么不让她上来。”医生说:“B3是我们医院的停尸房,医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带,她的右手,他的右手有一根红丝带……”护士听了,渐渐伸出右手,阴笑一声说:“是不是……这样的一根红绳啊?”
  15、热乎的,今天肚子不舒服,刚刚饭后吃了点药!可能空调吹凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了,我去涮涮嘴!
  16、一次,某明星到某作战部队进行慰问演出,由于明星演的太好,大家都忘了鼓掌。过了一会儿,掌声还未响起,这时,演出的负责人急了,大喊一声:你们怎么都不拍手掌?大家愣了一下。负责人又喊了一声:“快拍手掌啊!”大家才反应过来,纷纷扬起巴掌,向坐在第一排的部队首长身上拍去……。
  17、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字:“2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字:“还是2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字:“笨蛋,就是2只鸡”
  18、一个学生跑到食堂问厨师:今晚有什么好吃的?厨师说:今天好吃的可是成千上万哪。真的!都有什么?炒黄豆。
  19、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
  20、开完家长会,思思就追着问:“妈妈,老师跟你讲了什么话呀?”因为时间已经很晚,我就敷衍她:“对不起,妈妈忘记了。”思思一听就急了:“真是的,老师讲的话,你怎么忘了呢?下次开家长会,我自己去!”
  21、为防止家里的小孩偷看我的平板电脑!怕看到一些小二不宜的东西!我就把我的板板设置成头像解锁,由于工作原因好几天没有洗脸!板板尽然识别不了我的照片!我的娘啊!连他爹也不认识了!只听见耳边床来小孩子说话的声音!真笨拿你的张照片不就解锁咧!果然!!!
  22、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
  23、一妙龄美女网上争婚,要求必须是成熟奔三男。 众三十左右男人跃跃欲试,纷纷留言。 美女于是补充道必须是成熟有奔驰三零零的男人。
  24、执行导演在现场给我打电话,说:快来啊,我这里有个四十多岁的岳飞要你演!我一听大角色啊,那心里的乐啊,打着的就去了,到了现场导演让我躺在棺材里,盖上白布,”导演不是要我演岳飞么,怎么给我安排起当死人了?!“”没错啊,岳飞三十多岁死的,四十岁的时候早就在棺材里了“!
  25、妹子身高160cm,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!
  26、据目击者说:因堵车太久,无法忍受,一车主吼叫着打开车门,拿出一根棒球棍,所有车主都惊恐地看着他,只见他边骂边走到车前,举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲还一边骂:我草泥马的,忍你太久了,从西直门丫就一直跟着我,到复兴门了你丫居然还把我超了!
  27、有一次和同事们出去郊游去了,还都带着孩子。中午吃烤肉,我就去烤了,等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔,叔叔就给谁吃。话音刚落,一孩子蹭的站起来了说:叔叔,叔叔,我要吃。我一看:儿子你别闹,儿子。
  28、在吃晚饭的时候,小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌,说得很有礼貌,但很惋惜:不要啦,谢谢。别坚持了,再来点儿。女主人劝她。妈妈要我回答‘不要啦’,谢谢!女孩天真地回答,可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
  29、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师,挺可爱挺漂亮,说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史,我们后面几个男生都眼睛直直的看着她,不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了,开始低头看手机,然后我们就开始狂抄。
  30、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。”
  31、D君与E妹喜结良缘,生有一子,欲与之取名,冥思苦想,不得其解,D君姓氏为万,遂取名为:万一色。众人皆叹:好名字,好名字。果然是“麻坛后浪推前浪,一代新人换旧人”啊!
  32、公交车上一辣妈抱一孩子,孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了,过了两站后,“妈妈我快憋不住了,我能尿你嘴里吗”?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”!全车一片寂静。
  33、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  34、晚上和儿子逛街的收获,就是几只商家送的气球。回家后,儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿,只听啪的一声,吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着!
  35、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用,我可以这么告诉你:这些知识,高数、大物、线代等等,本身非常有用,但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的,所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。
  36、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
  37、朋友家的小孩很是调皮,一次我给他买了个葫芦。只见那熊孩子站到沙发上,大喊一声:"妈妈,妈妈,我叫你一声,你敢答应吗?"嫂子淡定回了一句:"这有什么不敢的~~"于是小屁孩举起葫芦喝了一声:"八婆~~"…………然后就是一顿暴打。
  38、天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
  39、今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊?我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。。 wWw.hAOJUZiba.cOM
  40、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱,”歌唱家答道,“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好! ”女主人激动地叫道,“他们那是活该!昨天晚上,他们家的狗也在我家的窗下嗥叫,不让我们睡觉。。。”
  41、暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!! ”
  42、有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快。
  43、楼主有个超级—丝朋友最近交了个女朋友,一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句:“我女友做饭超级好吃!”我特么的想都没想,直接回了句:“草!现在科技真发达!都会做饭了!”现在他在追杀我!
  44、两对情侣一起吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点!”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
  45、小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
  46、妻子:亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗?丈夫:不,我还没有睡醒呢!妻子:我只不过是考验你一下,其实碗碟都已经洗好了。丈夫:我只不过和你开玩笑,我是非常愿意帮你干活!妻子:我也是和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!
  47、深夜,六名男子围坐在一间屋子里,似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道:“各位好汉,事到如今,我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落,就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光,梁山最终还是把手举起来了。
  48、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
  49、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床!第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!
  50、某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。众皆失口而笑,真坦率也。

    搞笑段子大全:大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把