搞笑段子大全:大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说:“恐无用了。”主人说: “我留在家也无用。”

  《搞笑段子大全:大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说:“恐无用了。”主人说: “我留在家也无用。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我不想让你承诺什么,也不想让你有任何的责任,我只想让你在人生的四季中体会到春天明媚的笑容,夏天深情的凝望,秋天炽热的思念冬天的飘雪里有我纯洁的祝福。
  2、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断的立马脱光了衣服,她瞪大了眼睛说,是你先洗澡还是我先洗澡,当时我崩溃了。
  3、车里进蚊子,被咬三个包。下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。下决心,饿死它之前不开车。此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑。
  4、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
  5、一房产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?老板说:这些人都是我选出来的人才!继续问:人才?不会吧!老板说:他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?
  6、妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚:你先要打开信号灯再拐弯,刹车时速度一定不要快,千万不能把车开得太猛……行了,行了,丈夫烦躁地说,你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
  7、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是白来的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。
  8、“一加一等于几?”“2呗!”“错,是‘几’。”
  9、跟麻木哥哥学的:吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。可是我每天都不怕吃苦、连夏利都开不起。我表哥说:得了吧、你一个砌砖的农民工开一辆路虎有什么用?又不能拉点混凝土…………我,内伤……
  10、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段:“老大”早早地坠入爱河,但是最近总是和女朋友吵吵闹闹,争执不断;“老二”刚刚处了个女朋友,正谈得热火朝天;“老三”的态度一直是淡然处之,强调“随缘”和“见机行事”;“老四”从一入校,就瞄准系花,展开攻势,但由于竞争激烈,心愿未遂!巧的很,他们四个人学习都还不错,并且分别擅长我们系的一门专业课:老大擅长“微机(危机)原理”;老二的“接口技术”得心应手;老三——“随机信号”;老四的“排队论”尤为突出!!
  11、住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。
  12、老婆:老公,你看你酒喝完了,我给你买了,给钱吧。老公:还是老婆好啊,多少钱?老婆:五百。老公:老婆,买这么好的酒干嘛?我就是平常在家喝喝的,一般的就行了。老婆:哦,也不是很贵了,我也顺便买了点狗狗的粮食。老公:那也贵了啊,狗狗的粮食能有多少钱?老婆:不贵,四百九十二。老公:尼玛,买八块钱的酒,顺便四百九十二啊?老婆,我还是做狗狗吧……
  13、找个公园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃公司的就吃公司的,不能的话就叫同事请客,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,去大卖场买整箱的方便面回来泡,烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了,交通方面就骑自行车,全新的很便宜,而且骑自行车偶尔可以捡到钱,有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。 WWw.HaoJUziba.CoM
  14、每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”
  15、一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”
  16、昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
  17、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问JC:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场JC震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,JC们含着热泪把7000元分了。
  18、新交了个女朋友,长的挺漂亮,准备带她到朋友那里炫耀炫耀,朋友见了跟我轻轻说了一句,她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身,我很惊讶,说你怎么知道的,他默默来了一句,还记的我们一起去的那家足浴店麽,我。
  19、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:"别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?"
  20、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:哦!亲爱的你怎么了?我很忧愁!妻子回答道。为什么呢?丈夫愈加惊讶。妻子回答:我不知到你会陪我一起到什么时候?丈夫温柔的看着妻子说道:你放心吧!我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
  21、有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说,老板我们平时油水不足,麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
  22、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK,老师也对学生比了OK。到了下一次上课,老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
  23、“两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你! ”另一个说:“奉陪! ”“我要把你告到最高法院! ”“奉陪,”“我到地狱都要告你! ”“这个……到时我会请律师出庭的! ”
  24、蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。
  25、拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
  26、教授问一学生:某种药每次口服量是多少?学生回答:5克。一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
  27、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。
  28、一天,我和弟弟一起玩,弟弟吹牛说:“我的想象力很好!”我不信,我说:“给你一个盆和一个水瓢,你能打扮自己吗?”于是,弟弟就把盆扣在脑袋上,瓢拿在右手里,又拿了一个锅盖放在左手里,大叫:“我是钢铁战士!”我哭笑不得。
  29、一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?小女孩回答:我知道,因为星星会‘闪’啊!
  30、记者曾经问郭晶晶:“这次你夺得双人跳金牌最想感谢的人是谁?”郭笑着说:“当然是我的母亲了。”记者追问为什么,郭想了想:“从我开始学跳水的时候她就教育我:你可以把你的搭档想象成你以后的婆婆,两人一定要同时掉进水里,早掉或晚掉都会间接影响你老公的选择。”
  31、今天第一次去女朋友家,感觉不是很和谐,饭前刚入座,来了个电话,就挂掉,起座准备到阳台回电话,这时阿姨问我,是不是工作电话?我答:嗯。阿姨想了一会,把还在端菜的叔叔叫出来,说我工作需要要回去了,不停的说可惜啊,工作第一,下次再来之类的,当时脸都黑了,全家一起把我送出了门。。。我这算是没戏了吗?
  32、男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! ”女:“不行,我妈妈会不高兴的。她说你太没出息! ”男:“哦!你如果不答应,我就死在你的面前! ”说着,他端起手枪。女:“请等一下,我去问问妈妈。”男:“嘿嘿,我就知道这着有用! ”(过了一会儿)女:“好了,我妈妈说了,我已经成年,可以看这种血腥场面了。”男:~~~~~~~~~~~
  33、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热,紧接着稍微有点痒,随后……等我还没说完,她就来了一句:别的不说,你可以帮我止痒么?
  34、上课时,有个同学爬在桌子上呼呼大睡,被老师发现了。老师很淡定的说:“嘿,同桌,关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤
  35、大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。
  36、猫看到狗两下子就把耗子吃了。猫说:“你别动我打牙祭的鼠肉主意。”狗说:“我们应资源共享,老鹰和蛇都应该来共享这一自然成果。”猫说:“我可不分享你吃的屎。”狗说:“那是资源再利用,变废为宝。”
  37、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心!A:你没有这种困惑吗?B:从来没有!A:你通常用哪只手擦?B:这取决于当时我哪只手拿碗。
  38、父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹……宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,于是,宿舍又打起来了……
  39、人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。
  40、小罗很瘦,身高一米八三,体重只有五十一,同事都叫他做排骨酥,平常又糟蹋得出名,三十好几了,根本就找不到老婆。因此,当心情忧郁时,就去一家沙龙喝酒,沙龙老板娘是一个离过婚的女人,颇有几分姿色,小罗心中对她早就存有幻想,但是她对小罗看都不看一眼。一天,小罗又来喝酒,老板娘突然与他搭讪,对小罗说:你晚上有空吗?天哪!有这种好事,他当然说:有、有空!有空!老板娘又说:那到我家好了,省得别人闲话。太棒了,小罗立即说:好、好、好!老板娘就带着小罗回到家里,她对小罗说:你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。小罗把衣服脱得精光,跳到床上盖上被子,兴奋地等着大美人的到来。几分钟后,老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来,掀开被子,对他儿子说:你看,你看,这就是不想吃饭所变成的样子。
  41、女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的…于是…哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。
  42、初中开学第一天,发现讲课的老师很有韵味,于是跟旁边一个不认识的哥们说:“这老师不错,挺漂亮又白,娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们白了我一眼,没说话。有些尴尬,于是我又说:“你说她孩子多大了?”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问:“你咋知道?”他说:“她是我妈。”我……
  43、昨晚唱K一哥们喝多了,我扶他到宾馆一起开房休息,一打开房间门他就狂吐,吐了自己一身不说还吐了我一身,我立马把衣服给他脱了,然后他又要尿尿,谁知醉的太厉害,尿自己一裤子,我他妈怒了,就干脆将他扒了个精光扔在床上就睡觉去了,睡到早上我先醒过来,正在床上抽起床烟的时候那货也醒了,他翻开被子看到自己竟然一丝不挂,于是惊恐的对我吼道:你他妈的昨晚对我做了什么……
  44、“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“……老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”
  45、总是想着告诉着那个人,我们虽然隔着很远的距离,却能走在一处,彼此印证。我时时按下短信,告诉眼前所见的一草一木,一炊一饭,一灯一火,一人一事。
  46、标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!
  47、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。 一坐上马桶, 他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦! ” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
  48、我一个同事问我一个谜语,白雪公主脱裙子,猜一种碳酸饮料,本—丝不假思索的说:"雪碧",结果他笑着说不对,旁边角落传来一个声音:"应该是七喜吧",我一下就秒懂了
  49、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:我的礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
  50、老师问:“你们长大了要做什么啊?”小明说:“我长大了要挣好多好多钱,开一个榨油场,然后把油都倒进下水道,让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师:“现在得孩子了不得啊。”

    搞笑段子大全:大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说:“恐无用了。”主人说: “我留在家也无用。”