搞笑段子图片:大鹏昨天去相亲,那女的一开口就问:“你有钱吗?”大鹏:“有一箩筐哦。”女:“这么多!”大鹏:“不是,我只有一个箩筐。”

  《搞笑段子图片:大鹏昨天去相亲,那女的一开口就问:“你有钱吗?”大鹏:“有一箩筐哦。”女:“这么多!”大鹏:“不是,我只有一个箩筐。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、世上不只是有拜金女,也不只是有势力女,她们笑起来很单纯,她们不在乎你有没有房,有没有车,也不在乎你是不是很有安全感,她们只是很单纯的觉得,你怎么可以长得这么丑!
  2、一日朋友聚餐, 朋友老婆也来了 。酒后三巡大家都夸朋友老婆长的漂亮!然后就开我俩的玩笑!我说兔子不吃窝边草啊!尼玛 这朋友老婆这时冒了一句:草不是这么想的! 。。。。。大家瞬间目光指向我俩
  3、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”
  4、学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
  5、军训结束后,我们班女生一同拥上去把教官推倒,其衣服又被强硬脱下,是报复?还是饥渴?
  6、一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”
  7、电影情节中男:做我女朋友好吗?女:我有男朋友 男:跟他分了,答应我我就就给你1000万 女:不!我很爱我男朋友 现实中!男:美女介意我做你的男朋友么?女:介意,我有男朋友了!男:想送你一部5s加每月2万的生活费,可你有男朋友了 ,介意多一个男朋友吗? 女:不介意…
  8、老师:“小明,回答一下屡试不爽的含义。”小明:“每次考试我都很不爽。”
  9、读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。那天下午,她抱 着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃 啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MImi,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃
  10、车展上来了一位气宇轩昂的老人,开口就问主持人:“你们这里,哪辆车最贵?”主持人一看来了个大客户,赶紧给他介绍,没想到刚说完,老人竟一个箭步躺倒在那车底下,多么机智的大爷。
  11、中午,老婆跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。”我说:“行呀。”一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。”
  12、据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”
  13、教算术课的老师问:有人借出五万元,每月的利息一分,两年后.能收到多少利息?全班同学纷纷运算,只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什么不计算呢?对于一分这样的利息,我不感兴趣!
  14、小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的!直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面,我就对着蜜蜂屁股舔了一下!知道真相的我眼泪留下来!
  15、两个朋友之间的对话:你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?
  16、同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的。他说:“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生,哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!”
  17、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。想投机取巧的抄一篇作文,于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“爷爷”改成“姐姐”。结果…改成“我有一个可爱的爷爷,整天穿着碎花小裙子,扎着两个羊角辫,漂亮极了…”
  18、我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了
  19、意大利有家鞋厂工人要求增加工资,老板不同意,老板担心他们罢工,作好防罢工的准备,但工人们却不罢工,仍继续生产,老板高兴了,当他检验那数千只鞋子时,发现全部是左脚穿的,老板无可奈何,不得不同意了工人的要求。
  20、高中时在我后排座有一位同学会刻印,并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章,他很爽快的答应了。那么,你是要刻阴文还是要阳文呢?他问道。我听后先疑惑不解,继而回转头去怒斥道:废话!当然是要中文了!
  21、光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”
  22、蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!”
  23、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊。啊?怎么是零食啊?因为你好多余啊。
  24、一天我从家里偷了100块,开始我还有点害怕。后来,老爸兴奋的喊了一声:老婆,我们家的假币被谁用了,谁用的,我一定表扬他!我高兴的大喊一声:我用的,厉害吧!老爸一阵奸笑...唉,不说了擦药去!
  25、今天家里蟑螂好多,而且明目张胆地跑来跑去,好不容易踩死一只,于是用手拎着触须,张嘴做欲吃状吓唬女儿,尼玛没发现老婆从后面拍我:"干嘛呢你!", 手一哆嗦,蟑螂直接掉嘴里了...
  26、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
  27、女生唱:不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。大家狂笑中。等她自己感觉有什么不对时,一男生问,你到底有多深?她没好气的说了句,有本事,自己来量啊?!
  28、一列火车进站了,女列车员在车下巡视,此时车上一乡下屠夫尿急,厕所又不开,索性站在窗口,可刚刚解开裤子,就听见女列车员吼到:大胡子,快把烟掐喽!
  29、马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”
  30、人之初,性本善,不做作业是好汉。老师骂,怎么办?下楼去找奥巴马。奥巴马,一听了,马上封锁这学校。又重建,怎么办?马上去找蜘蛛侠!蜘蛛侠,知道了,动漫超人齐上阵。轰滴一声学校打没鸟!
  31、有一女同事长得很漂亮,虽然已婚,但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时,美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里,当场泪奔:“我的天啊,腌过的酸菜都这么抢手,我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊!” wWw.HAojUZIBA.coM
  32、爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡,还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
  33、医院里,一医生边做手术边给实习生讲解,一不小心把病人弄断气了,医生叹了口气转身对实习生说:“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说:“对不起,我们已经尽力了。”
  34、男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受! 老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男人早泄哦!” 男子大怒:“这怎么可能!” 说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
  35、老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?
  36、老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴,不管有理没理,值不值得,什么话题都喜欢搀和,什么事儿都非要争个上风。而且,耳朵还特灵。 送葬那天,同事们都去了。遗体下葬后,几个人滴滴咕咕,悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子,另一个死活不认,说顶多是内蒙的羊毛。 这时,坟墓里突然传来一个声音:“切!你们都不懂!这是新西兰的羊!”
  37、老教授把课本往讲台上使劲一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?我给你们这么多,你们接受的了吗?!”
  38、某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。”
  39、夫出差,是为背景。夫:老婆,俺可以找小姐不?妻:行!夫:老婆真体贴,谢谢!妻:不客气,你怎么花出去的人民币,老婆我怎么给你赚回来。
  40、“亲爱的,我,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。”
  41、父亲问儿子:“你长大以后想干什么工作?”儿子回答:“如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。”
  42、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:真灵啊!
  43、江儿问母亲道:为什么时时要打我?母亲道:打你,就是爱你,希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
  44、总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你Dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA(美国之声);总有人在你熟睡时回想一天的得失;比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力!
  45、今天去姐姐家,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。我笑了好久。
  46、老婆新买了套性感内衣,晚上兴致勃勃地向我展示,她得意洋洋地说:店老板说了,这是最新款,上市还不到半个月呢!我微微一笑说:你又上当了,这款内衣在今年春天的时候,我女同事就买过一件了!说大话有风险,吹牛X需谨慎!别问我那一夜是怎么过的,我不想说。
  47、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
  48、甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”甲:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没安兜。”
  49、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”
  50、今天上班和妹纸聊天,说到长相。我说:“女孩就应该漂亮,要有沉鱼落雁,闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句:“沉鱼落雁,都是毛线,闭月羞花,不如黄瓜。”

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