搞笑段子图片：大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡
1、小明给爸爸打电话：“爸爸我将家里的石英钟拆了，但是我又将它装好了。”爸爸说：“没有少了什么零件吧？”小明说：“没有，还多出了几个零件呢！
2、今天带着8岁的妹妹来到一间糖果屋买巧克力 我：“买点巧克力。然后售货员哪出一个男娃和一个女娃型的巧克力 询问我们要那个我马上指着女娃巧克力妹妹指着男娃我其怪的问：为毛你不选女的？女娃这么可爱。 妹妹：因为男娃比女娃多一点吃。我：。。。售货员：。。。(完“鸟“)
3、去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
4、前辈教导怎么追女孩，向一个妹子表白失败就在找十个，又失败就找一百个总有一个眼瞎的！我听后明白了一件事就是以后表白先问：姑娘，你眼瞎么？
5、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！ ”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
6、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。
7、早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
8、一老太走路晕倒，众人打电话将她送到医院，经过救治老太太终于苏醒，老太一睁眼立刻抓住医生，大喊就是他撞的我！众人……
9、教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？学生：能，先生，他们都死了。
10、神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
11、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。 wWW.haOjuZibA.com
12、大家有没有在石家庄老火车站那边看到过有穿的很好的学生装扮或是旅行者装扮的人跪那，地下用粉笔写着说什么出来玩钱包丢了，借回家车票钱，我可不可以弱弱的问一句‘我们以后出去玩也要拿粉笔吗？’小伙伴们觉得意下如何？
13、一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！ ”“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。”“这又是为什么？”警察问。“因为我喝醉了。”
14、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？”
15、公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约...，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。
16、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。 我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
17、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
18、从小家长、老师都在教导我们：出门外面，有事一定要找警察叔叔，而且一定要熟记自己家的地址！今天我在家蹲坑忘带纸了，家里没人在，只好拨通的报警电话，并如实汇报了我家地址，可等了半个多小时了，也没等来警察叔叔给我送纸！哼！再也不相信大人们的话了！
19、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮，……
20、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
21、正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……
22、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
23、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
24、自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……
25、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
26、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
27、在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。
28、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
29、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”
30、我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗？没事一切有我。”她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。
31、小雨过后，黄小鸭出去散步，路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛：“啊！非礼勿视、非礼勿视！”蚯蚓：“你嚷嚷什么！”黄小鸭：“你出门怎么都不穿衣服的！”蚯蚓：“你！你！…这叫人体艺术！懂不！！”
32、孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？我随口答：哦。他笑着说：我当妈妈你当洋洋？我也随口答：好。只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。
33、新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！
34、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”
35、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”
36、刚才在路上问一大叔:中医院在哪？结果大叔不知道哪搞来一板砖就往我脑袋上招呼，等我醒来真的发现自己就在中医院，感谢那位不知名的大叔，连我路费都省了！
37、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
38、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
39、中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）
40、某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。 恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！
41、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
42、和闺蜜去晨练，一小女孩跑过来，对闺蜜说：“姐姐，你早上能换个地方压腿吗？”闺蜜：“为什么？小美女？”“我老爸这几天抽疯，也想玩晨练，妈妈非让看着他，连懒觉都没得睡。”我赶忙对小女孩说：“晨练对你身体有好处的”。小女孩：“就你嘴贱，我爸爸又没看上你……”。我……。
43、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
44、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
45、阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！ ”
46、男友大腿受伤了，动不了，我在旁边照顾他。看他疼的满头都是汗，我安慰他说：没事的，老公，这点小伤没事的，就算你瘸了我都要你，哪怕你小弟弟坏了，我都不会离开你！多感人吖，谁知道这哥们来了句：那要是连手指头都没了呢？！我顿时让他给气的无语了
47、呼吸内科住一大爷，儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后，大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢？只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。
48、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”
49、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过——，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄—：四郎如此体察世事，广闻博识，——真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
50、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
