经典内涵段子

  《经典内涵段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”我想了想对他说:“这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲……”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”
  2、真事!高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。。。
  3、一位印象派画家画了一幅作品,题为《日出》,送去展览。在展览会上,工作人员出于无知或是疏忽,把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来,这时画家制止说:“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。
  4、跟一群哥儿们喝酒,说应试教育毁了大家儿时的梦想,小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意,早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话,问他曾经有啥梦想?他说:小时候觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》上了。
  5、对于网瘾的人在网吧上网,从玩游戏的第一秒到离开网吧前的最后一秒,中间那段时间不管是地震、手机被人偷、警察来巡逻,还是苍井空坐在旁边,他们都是不知道的,唯一能‘叫醒’他们的方式,只有停电”。
  6、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服,看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀,现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧??”
  7、教官:“一二三四五六七!”新生:“我们一起来搞基!”教官:“好基友!”新生:“一起走!”
  8、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘,于是,他盯上了她。姑娘走到那里,他就跟到那里,姑娘发现后,停住脚问:“你是什么人?为什么老跟着我?”“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。“我有什么可吸引你的?”姑娘问。“你就像一朵盛开的鲜花! ”阿凡提说。“瞧你这个丑样,像个蜘蛛,谁稀罕你呢?”姑娘说。“不,你说错了,我像只蜜蜂! ”阿凡提回答说。
  9、汤姆:约翰,你的小弟弟怎么样了?约翰:他受伤了,躺在床上。汤姆:真糟糕,怎么会发生这种事?约翰:我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。
  10、其实女人手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。
  11、爷爷的院子里有一只大喇叭,每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀,后院的驴被阉,某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……。孙子问:这些事我们院里也有啊!怎么总播其他院的?爷爷:这有助于增加它们的幸福感……。
  12、班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷,里面一句话:“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字,然后,狂亲试卷……
  13、冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”“汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?”“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”
  14、朋友家养了一群细狗,其中一条公狗体形好,速度快,在多次赛狗比赛中获得过第一名,对外配狗500元一次,仍然络绎不绝。你能想象到现在,每次这条细狗看到有人牵着母狗去家中就四处逃窜吗?
  15、寝室一位鼻子出血,赶紧去水房。去水房途中用手一抹,抹了一脸血,于是到水房一顿狂洗。洗完后,用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿,鼻血又流出来了。我寝这老兄一看,TMD!!!原来堵错鼻孔了!
  16、小时候读书要早起(天还不亮),天天被汽车大灯照的睁不开眼,看不到路,后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗,第二天果断带着,等车快到的时候赶紧带上,卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊!草掉沟里去了……
  17、飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
  18、一男子和同事说:“告诉你个惊人的消息,我和咱局里的女神亲过嘴。”同事大惊,忙去问女神:“听说你和咱局的XX亲过嘴?”女神大怒:“他亲过我嘴?他那是吹牛逼!”…
  19、老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”
  20、我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟? 答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
  21、今天看到一新闻:储户证券账户83万资金被银行私自挪用,后经过反馈,资金转回账户。银行方面表示:不可抗力因素,拒绝回答。
  22、妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
  23、一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
  24、在农村发现一至五岁的男孩有个非常VIP 特权,那就是可以光明正大的跟妈妈去女澡堂,不小心碰到别的女生只要天真可爱的看着她说声对不起就行,而且长得可爱的还有特别优惠。尼玛天理何在。。。。。。
  25、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?”老师说:“可以,但你必须先选中它”。
  26、空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:“我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着! ”空中小姐说:“算了吧,机长,别闹了! ”
  27、记得以前,被吓得最惨的一次,在学校宿舍,半夜睡着了,被两个二货室友起床,一个按住脚,一个带着鬼面具,然后把你叫醒!那感觉,妈蛋!
  28、甲:您腿怎么啦? 乙:被蛇咬了。 甲:那你为什么不打? 乙:常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸,叫我怎么打呀?
  29、很久不联系的老同学找我借10 万块钱,我有些犹豫,于是他又补充道:“你要是不放心,我先还你4万,所以,借我6万好不好?”
  30、就刚刚,我打我妹一下,她跑出去了。过一会,我在写作业,我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷,我刚想夸夸她,谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑,还边跑边喊“妈,我哥衣服上一股香水味!”尼玛我到现在还没解释清楚!!!
  31、“走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客?”另一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。”第二天,报纸上出现了这样一条新闻:“昨天晚上,市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”
  32、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦!
  33、4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬,争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brother because you’re older than your (cousin) sister. You should give ground to her. ” Begin thought a little but maintained(坚持) : “ My sister must give ground to me when she grows older than I.” His uncle around overheard and said : “Such a thing hardly occurs.”四岁的贝京和小妹妹争玩具。妈妈对他说:“你大,你是哥哥,要让着小妹妹点儿。” 贝京想了想,坚持说:“等妹妹长得比我大了,她也得让着我。”姨夫在一旁听了说:“这种情况相当罕见。
  34、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!我:哦,你哪个朋友啊?朋友:我女朋友……。
  35、董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种会风怎么整顿?”“这好办,”总经理胸有成竹地说:“撤掉记录员,立出新规矩,在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
  36、医生看了一下病人的舌头,摸了摸脉,敲了敲他的胸部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。”“但是,医生。。。”“别和我争论,我是医生。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作。。。”“问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的?”“我是邮差。”
  37、感恩节前,一个吝啬的女人问一个乞丐:“你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。”乞丐说:“好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?”
  38、婚后,李雷和韩梅梅去汤姆家做客,不料汤姆对李雷抢走韩梅梅一事一直怀恨在心,在食物里下了剧毒。李雷吃了一口感觉不对,指着汤姆说:“你,好毒!”又赶紧阻止正要吃的韩梅梅:“有毒!”韩梅梅不解道:“How do you do? Nice to meet you!” Www.hAOJuZibA.cOM
  39、今天陪朋友去医院做手术(痔疮),做完后医生说:小伙子,包皮有点长,一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说:痔疮做了,包皮割了,你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声。
  40、地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。
  41、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯,就布置了这样一道作业题:“如果家里只有你自己,你有一道题不会做了,你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师?”不大一会,小明就把作业交上了。王老师一看,小明写的是:“张老师不在家。”
  42、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭,偶遇好朋友贾壮,尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人,黄金周这几天他应该在法国,而我在新加坡。
  43、一个孩子到肉铺买肉,对老板说:买一斤牛肉,要煮不烂的。老板奇怪地问:怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!
  44、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长:看到肇事者没有?警察:看到了。局长:为什么不逮捕他?警察:我不敢?局长:为什么?警察:他的官很大。局长:有多大?警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。
  45、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。
  46、二货男朋友陪我逛街,嫌弃累,不走了,罢工,在路边一蹲,不走了!我灵机一动,站在离他不远的地方,冲他大喊:“你蹲那别动,我给你取纸去!”路人分分用刀般的眼光搜刮他!!!他瞬间不累了,拽着我跑出视线之外!~~~嘿嘿~
  47、上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的埃
  48、老婆买菜回来,丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道:“奇怪,这个世界真奇怪,为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫万分不解地道:“传宗接代?那她为何不结婚呢?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代呗!”
  49、高一:讲到那一行了? 高二:听到那一课啊? 高三:现在是在上那一科呀? 大一:今天有没有课呀? 大二:老师,今天不用上课了呀! 大三:今年我还有几个小时的课?
  50、母亲:“吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

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