经典内涵段子:大清早的雪下得大不愿意起,我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了,那个透心凉,我刚要发火,熊孩纸悠悠来了句:一马平川,团的雪球都比你的大!我:……。

  《经典内涵段子:大清早的雪下得大不愿意起,我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了,那个透心凉,我刚要发火,熊孩纸悠悠来了句:一马平川,团的雪球都比你的大!我:……。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、期末考试后,小明看着镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了10年。”室友说:“你比我好,我的样子好像只剩下10年了。”这时候,另一个室友忍不住插嘴说:“你们都比我好,我的样子好像已经死了10年。”
  2、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
  3、我有一大学同学!大学毕业后就结婚了!今天看到求求空间一条说说,说的是:终于看清你的真面目了,忍了这么久还是暴露出你的真面目了。我算看清楚你了’我操!我以为他们两口子出啥事了!于是打电话一问,妹的!原来是他家有孩子出生了!要不要这么刺激啊!
  4、老妈对我说,儿子,你该找个对象了,这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊,五年前妈要求你找个温柔可人,孝顺,美丽大方的。三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行,两年前要求只要不缺胳膊带腿的,不疯不傻,离婚带孩子的都行。一年前只要满足两点,1,女的。2,活的。今年只要满足以上一点就行…
  5、昨晚喝酒喝多了骑车摔了,我就给女友打电话,媳妇阿我骑车摔了,她:阿,车没事吧……车…瞬间酒醒一大半,你们说这娘们回家怎么办?!
  6、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......
  7、某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束後,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:「司机先生你好帅啊9只见那司机转过头来严肃地说:「小姐,你们是不是忘了带钱?」
  8、昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”,然后发现这不是论坛、想删删不掉了,五分钟后,女神问“已撸”是什么意思?我说手误、打错了,是一路顺风,女神回了一个可爱的表情……
  9、不得不说有些后悔没在银行办个VIP,现在急着取出这笔钱救人,还要排队那么久,下次还是办个会员吧。不说了,到我了,你好,帮我取45
  10、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”
  11、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”
  12、丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。
  13、过年了,猜猜谁会给我送祝福呢。年三十下午就把手机关机,我觉得到时肯定会有什么意外收获,然后我忍啊忍,初一早上立马打开手机,看扣扣,微博,微信,,,,鸡冻得眼泪都掉下来了,泥马,一条都木有呀
  14、真事。。。。我有一男同桌,一天突然对我谈起了他的理想:“我希望我的枪能弯进我的菊花里” 。顿时赏他一个大拇指,强悍不需要解释。
  15、小时候,以为马赛克是一个人。读书才知道,原来是爱情动作片用的。工作后才发现,其实是装饰材料。
  16、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志,散步哪。”“碍…出来走走……”“这是谁啊?”“哦,是我……小外孙。”“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父! ”
  17、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就去尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住他哭:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
  18、我和对象在一起两年了,没有一张合影,没有任何礼物,我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过,情人节巧克力都是我自己买给自己,一起吃饭也不主动埋单,有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情,从来都不在乎我,我伤心了也不安慰我,甚至有男生盯着我看也无动于衷,她是不是有其他男人了?
  19、刚刚从小学毕业的侄子来我家玩,他还带了本同学给写的毕业签名册,他把他最喜欢的一条翻给我看,上面是一位小女生写的,字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车,不是我喜欢吃你的糖,也不是因为你会每天都陪我玩过家家,而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……,好纯情!
  20、一天,老师遇见了经常逃课的望知悉,老师很生气,望知悉看到了,就跑了,老师说:“没门! ”望知悉说:“我才不信呢! ”然后,望知悉就撞到墙上了。
  21、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
  22、有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头边,彼处用在腰里。”
  23、这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?! ”
  24、那天去听市场营销课,教授问:“要是你们在自动取款机取款时多得了50元,会怎么做?”一些学生回答:“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了:“要是我,会再试试取款机的。”
  25、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。
  26、刚上初中的小明就和同班小女孩小花早恋了,没想到趁周末到小花家约会被早回家的小花爸爸发现了。小花爸爸很不高兴:“请你以后别到我家来了!你们还太小!”小明却毫不畏惧:“我是真心爱小花的!”小花爸爸火了:“你个小毛孩子,乳臭未干的知道啥是爱?”小明擦了一下嘴巴小声抗争:“谁说没干?再说你错了!一点也不臭相反却香的很!”
  27、爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”
  28、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担,天没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”
  29、老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。
  30、一农夫偶遇外星人,外星人举出三根手指,农夫举出五根手指。外星人举出大拇指和食指,农夫举出大拇指。农夫回家说我见到一个聪明的外星人,他问我要三根黄瓜,我说还给他五根,他说一共八根。我夸他聪明。外星人回到飞船上说我见到一个厉害的地球人。我说我今天杀了三个人,他说他杀了五个人,我说我是用枪打死的,他说他是用大拇指按死的。 wwW.HaojUZiba.CoM
  31、汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。回复袁术:谁说不是呢。孙权:站着说话不腰痛。刘备:让我做。曹操:我可以帮忙。司马懿:我也想。
  32、小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:妈妈你天天在医院里干什么?小花的妈妈总是回答:生孩子呗!小花又问:妈妈,你一共生了多少个婴儿?
  33、日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨,说个没完!你看肚子都憋大了!
  34、男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!
  35、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
  36、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔,一次上手工课,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃,这位男生格外兴奋,于是拿着泥大叫:“我要做个男的!”他的同桌听后说道:“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
  37、今天上课,某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声,引来一片好奇,只见那位同学慢悠悠的起身,“喂,对,我是……”事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已,这神反应……
  38、小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
  39、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
  40、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛,她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额,这是为什么?她不喜欢么?
  41、打开了每一个漫漫长夜,又老去了一段年华,纸上过尽千帆,还是那一炉旺火,细致入微烹制着最美的佳肴。与时令一起行走的,还有心底的虔诚,轻轻拥住了夏的热情,一段感情,走向至善至美,不在飞蛾扑火的孤单与任性里蹒跚,终会邂逅了光阴的柔软。
  42、昨晚上楼,按电梯关门,不小心按成报警键了,还各种滴滴响,lz各种担忧,不免要被物业臭熊一顿了。结果电梯里传出“对不起,您的余额不足,本次呼叫失败!”他大爷,老子万一真被困电梯了,是不是还早给你充电话费啊!
  43、说:“葫芦娃洗头发的时候,摘不摘头上的小葫芦?”答:“摘。为甚呢??因为里面装的是洗发水……。”
  44、晚上在楼下广场遛达,一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上,音响、电视、麦,可以随便点歌唱,一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么?走进一听刚好唱到:“你的微博辣妹很多,原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
  45、黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还是回去穿双增高鞋吧。
  46、我必需要努力赚钱了,要不人家会说这个人除了帅,就一无是处了。
  47、学生:老师,我认为概率公式有问题!老师:哦,说说你的理由。学生:我们班有33名同学,根据计算,我被提问的概率是1/33,可今天这一节课,您几乎让我回答了所有的问题。
  48、有人问听子说:对哥哥怎样称呼?听子说:称家兄。这人记不住,听子告诉他:你把这两个字写下来,贴在墙上就记住啦!这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来,问道:您兄长在何处?此人忙往墙上看,已不见了。便答道:哥哥已于去年扫房时不在啦!
  49、相亲这种事的价值就在于:当你见 到相亲对象的那一刻,你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了
  50、今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...

    经典内涵段子:大清早的雪下得大不愿意起,我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了,那个透心凉,我刚要发火,熊孩纸悠悠来了句:一马平川,团的雪球都比你的大!我:……。