经典内涵段子:大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。

  《经典内涵段子:大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小孩刚开始认字,他爷爷问他:“一个广,下面一个木,什么字?”小男孩:“床。”“那一个广,下面二个木呢?”小男孩思索半天回答:“双人床!”
  2、在网上遇到的她,我的女神 ,追了半年啊终于追到手了,期间就见过几次面,前几天她刚刚进了一家公司,上了一个礼拜的班,就跟别人跑了,所谓近水楼台先得月,我不怪自己 ,只是这个现实的世界太残酷。
  3、玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实,你们为什么要打我?”另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你们这些哥的光啊!”
  4、话说老婆有点胖,刚刚打摩的,真事不割!师傅到xx多少钱!师傅:15块,我:就我自己还要那么多!师傅:一个人两个都一样!我就朝着便利店买东西的老婆喊了一声你他妈快点!!只听嗡一声。哎,哎!师傅你别走,价钱不都说好了吗!卧槽,尼玛会不会做生意。
  5、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
  6、老婆:“亲爱滴,你要遇见有人抢你滴钱你敢不敢和对方做斗争?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,木用滴家伙!”老公:“亲爱滴,至今为止抢俺钱滴人不就只有你么?”
  7、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
  8、夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆,晚上9点左右房间电话响起,我接起来听一女士说:你好先生,需要特殊服务吗?我果断的回答:“不需要”到10点左右电话再次响起:“先生需要特殊服务吗?我:”不需要“到11点左右电话再一次响起:”先生需要特殊服务吗?我:“多少钱呀?女士:”包夜200“我:”好,可以你过来吧“待该女士来到我房间:”请把衣服脱光“我见该女脱光后:”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女:“大哥,你到底什么意思?我:”你不是特殊服务嘛?“ 该女:”是呀“我:”这就对了,今晚蚊子这样多,你站在那里,我就可以好好的睡一觉了“
  9、之前看到段子说,老婆让老公背,还问他自己重不重,老公说:重!全世界都在背上,能不重吗?老婆感动的一塌糊涂…昨天lz跟老婆逛街,回家时,老婆说累了,让我背着上楼,我背起之后也想效仿一下,就说:我感觉全世界都在我背上…还没说完,老婆啪给我一耳光,嘴里还骂道:艹,嫌老娘胖就直说!!……当晚就只能在沙发将就了,段子害死人啊……
  10、一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”
  11、乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?乔纳:这个问题确实需要解答。片刻后:乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。
  12、刚到教室,看到女神正在吃早餐,喝着一种很浓稠的酸奶,“在吃什么呢?”我问,“嗯嗯?!”女神喝了一口酸奶,含在嘴里,之后吐出装着酸奶舌头给我看,之后,之后,我不会和你们说我无耻的硬了。硬了。。
  13、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?”儿子想了想,努努嘴说:“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他:“聪明跟他没有头发有什么关系吗?”儿子答道:“你不是老说妈妈‘头发长,见识短’吗?一休没有头发,当然就很聪明了!”
  14、网聊一美女,视过频后,她看我也投缘,把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道,就将电话号名字改为10086客服,存到手机里。一天,老婆闲着没事儿翻看我手机,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然给我两个大嘴巴,我刚想发火,就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”
  15、夫妇两人身躯肥胖,每行房,辄被肚皮碍事,不能畅意。一娃子云:“我倒传你个法儿,”须从屁股后面弄进去甚好。”夫妇依他,果然快极。次日,见娃子问曰:“你昨教我的法儿,是那里学来的?”答曰:“我不是学别人的,常见公狗、母狗是那般干。”
  16、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏,现在毕业了在社会上混了几年,我只想说假如再给我一次机会,我绝对不会逃课打游戏了,我一定要逃课去找个媳妇,因为毕业了你旁边不是江南七怪,就是东方不败。
  17、前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊:“喂,是8路吗?”坐我旁边一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”
  18、某学院开办佛学选修课,请了一位方丈给大家讲课。上选修课前,同学们照例都会问老师几个问题,这次,大家却得到了意想不到的回答,整个对话是这样的----同学问:大师,这门课点名吗?答:随意。问:大师,这门课考试吗?答:随便。问:大师,那期末成绩怎么办?答:随缘吧。
  19、大学室友某男生非常懒惰,一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说:衣服泡久了会腐烂的!室友认真的回答到:不会的,我每天都换水!
  20、老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’”
  21、邮政时代:见信如见面,此致敬礼。电话时代:你找谁呀?他人不在。呼机时代:速回电话!生日快乐。 手机时代:你是哪位?打错了。 网络时代:你是谁?男的女的? 后网络时代:有人吗?你是人吗?
  22、有次我和两个朋友在看鬼片,在看到GC的时候,门突然开了,我以为是风刮开的!为了烘托一下恐惧气氛,就随口说了句,嘿,哥们进来别忘了把门关上,TMD我刚说完,门啪就关上了!吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起!真心被吓尿了,有木有,不带这样给力的!
  23、两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:我们的队进球了!又过了十分钟,甲交警说:我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事,甲交警沮丧地说:对方进球了!
  24、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
  25、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:我跳的怎么样?男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么?我有这么漂亮。男说:真的啊,真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
  26、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:“你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?”一同学脱口就说:“ 看戏。”
  27、小侄女今年四岁。朋友来我家,看到她说:”你小侄女真可爱,长大了肯定是个美女。”然后我就说:“没有啦”。小侄女接着说了一句:“人家在夸我,有没有夸你,你谦虚什么啊”
  28、紧急通知:今天下午全国最危险的生物都被放出去了,各位男同胞们赶紧修改支付宝密码和银行卡密码。
  29、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。 WwW.HAOJUZiba.com
  30、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说我很漂亮,我真的很漂亮这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
  31、我班上的家长年纪大小相差很多,大的快60了,年轻的才25。其中有个爸爸83年的,在一群大年龄家长中,他会电脑擅长体育运动长得清秀,真是鹤立鸡群了。然后呢,我发现,我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌,去吃夜宵,都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
  32、等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”
  33、老板开了家水饺店,无奈生意不好,遂招美女服务员,一日,一金发碧眼美女上门,老板问:会中文吗?美女:会一点点。老板:那好,你就站门口,喊‘水饺水饺,10块钱一碗,来碗儿吧!’美女听了便站门口卖力的喊:睡觉睡觉,10块钱一晚,来晚儿吧!’ 有了美女就是不一样,生意着实火爆,来的多都是男性,吃完还在门口徘徊,不想离去。老板非常高兴,跑来跟美女说再加两句:吃完水饺,包您满意。美女也卖力的喊:睡觉睡觉,10块钱一晚,来晚儿吧,吃完睡觉,包您满意! 顿时人群蜂拥而至!!!
  34、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统! ”牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
  35、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?”
  36、甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」乙:「因为近视不戴眼视。」甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」乙:「我又误把汽车点烟器当成口红了。」
  37、小明今天写作业用 “如果...就...”造句,妈妈检查后被揍了一顿,因为他的造句是“如果我不写作业,妈妈就要揍我”。---谁料,作了作业还得挨打。
  38、老师在课堂上幽默了一会,接着拿着棍子猛敲了下桌子,“谁再发出任何声音,就给我到厕所面壁去!”老师话落,喧闹的班级顿时变的静悄悄,只不过被一个不和谐的连环屁声打断了,放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道:“憋了快一节课的屎,刚才只是把外面的空气先排出来,现在我就去厕所排里面的杂质!”
  39、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
  40、小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤爸爸来学校一次!
  41、我的签名:mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了,这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母!
  42、一月光族同事养条狗,他总结他的生活说:“月初时我吃什么狗吃什么,月末时狗吃什么我吃什么……”
  43、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办……”
  44、男女俩同事架车出游,停在路边亲吻,被巡警遇见!巡警问:这是你的车吗?男答:单位的。巡警又问:她是你老婆吗?男答:也是单位的!巡警感叹:那个单位的啊?福利咋这么好!
  45、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
  46、小强正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。 贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。 贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?” “呵,我不向她收钱的。”小强回答说。 贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?” 小强回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”
  47、有没有发现,多年没联系的好友,只要打电话,不是借钱,就是说要结婚了,让你来玩,玩你懂得!
  48、科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。
  49、灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
  50、一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰:“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢! ”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领。”问其期日,曰:“只在明日。”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰:“汝而二家迁往何处?”二匠曰:“我迁在他屋里,他迁在我屋里! ”

    经典内涵段子:大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。