爆笑内涵段子

  《爆笑内涵段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
  2、上晚自习的时候,飞了一只蝴蝶进来,被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台!
  3、和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说:“我今天可累了,我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊,种子终于发芽了,正准备好好献献殷勤,老婆婉尔一笑:“我是带着我大姨妈一起回来的…”
  4、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很,等他爸回来。她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了……
  5、正在医院等抽血结果,一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血,狂哭:“护士阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”护士说:“不可以哦!”小姑娘:“我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
  6、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
  7、朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。
  8、我以前一直以为自己是个温柔的妹子,因为脾气好。不跟别人闹矛盾,不过谈恋爱了才发现,脾气好和温不温柔完全没有关系。
  9、有一个人去吃饭,花了14.8元吧,他给15元,大堂收费的大声叫道:“哎,15桌小费2毛!!!”大家看过来了,客人尴尬了,说算了,你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了!!”
  10、某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!
  11、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  12、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!
  13、有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干嘛要这样! ”“他把自己当成吊灯了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”
  14、很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”
  15、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?” 姐们的回答是:“还有呼吸吗?”
  16、话说LZ高三时学校举办运动会,每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱,班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ,让LZ停唱,结果全班就不跑调了,我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱,一个磕巴,一个大舌头,另一个就尼玛是LZ……
  17、某天学校要检查家庭子女状况。老师:还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学:老师,我…还有个弟弟。老师:哦,多大了?牛B同学:和我一样大呢。老师:真的吗,这么巧。牛B同学:真的,不信你去问他。老师:怎么问?牛B同学:直接问啊,他就住在我裤子里。第二天,全校通报批评……
  18、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
  19、想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
  20、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
  21、一女同学在外地工作,父亲节的时候甚是思念老爸,于是她给老爸打了个电话,哽咽着说:“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩!”电话那头,老爸叹了口气,幽幽地说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!
  22、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。
  23、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班,居然红光满面。萎靡的同事惊奇道:“你完全不像宿醉啊,怎么气色那么好!”小林道:“多亏我老婆帮我解酒!”同事:“怎么解的酒?”小林:“用真气!”同事惊奇道:“真气?你老婆还是传说中的武林高手不成!”“啥呀!”小林指着自己的红脸道:“是水蒸汽,看见没,开水烫的!”
  24、一人养一只鸡数年,有一天他突然想吃鸡肉,于是便决定杀了这只鸡,于是他烧了一大锅开水后,便去抓鸡,只见这只鸡蹭的一下飞了起来,跳进锅里,不到一分钟,只见这只鸡已浑身毛净,主人大喜,忙掏肠剖腹洗净放入锅内,就在他盖上锅盖的那一刹那,听到一个声音,只见这鸡满脸泪痕的说:“主子,别忘了放盐”!
  25、学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式,而经呢,那是属于宗教范畴的东西。”
  26、丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。
  27、今天跟一很要好的网友聊天,她说家里逼婚,心情不好,最后答应出来跟我见面,让我请她喝酒。。酒过三巡,我说送她回家,她说晚上跟我走,不想回家。。我尼玛开心阿,马上去开了房间,一进房间我就洗澡去了,出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛,第一次见网友,第一次开房,要这样惨嘛?最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的,尼玛。。太坑爹了。。
  28、实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么? ”“当警察叔叔。”“实现了吗?”“实现了一半。”“什么叫一半啊?”————“现在是叔叔。”“……”
  29、小学得时候上语文课,一女童鞋睡觉被老师发现了,老师一个粉笔头杂在她脑袋上,那货起来瞅了半天没找着谁打得,然后继续睡。老师一看咋又趴下了,又扔了一个粉笔头打在那货头上,那货起来特生气得找凶手结果还是没找着,遂举手:老师有人拿粉笔头砸我!当时我们.....
  30、一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!
  31、语文老师是个老头,讲课爱唠叨唠叨,那天上课,估计是在外面找人办事不顺,他抱怨道:现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说:你们谁见了我敢不鞠躬问好,我就让你不及格,态度好的还可以酌情加分。
  32、老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等,最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?
  33、今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太,我赶忙下车,说到: 姐,没事吧?老太太站起来,拍拍衣服说:小伙子,嘴真甜,姐没事,你走把!
  34、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”评论家:年轻人,有时候睡觉也是一种意见的表示。 WWw.HaOjUZIba.COm
  35、有个小孩子的爸爸特别喜欢说脏话,说:你尼玛个逼,尼玛个卵子,小孩子不解问他,什么是逼,什么是卵子,他爸想都没有想并说:脸是卵子,嘴是逼… 有一次他爸跟几个女同事一起吃饭,小孩子说,阿姨你卵子上有颗饭,那女的脸一红笑了一下,只听小孩子又说,爸爸:你看那阿姨的逼都笑开了。纯手打
  36、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
  37、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花,我一看,都是已经枯萎的藤支,诧异道这都已经死了还弄?她说没有啊,可以活过来的,然后还给我看了一盆已经救活的案例,楼主惊讶道:这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了,我靠,意识到说错了,立马解释道:枯木逢春,枯木,枯木,哭…… 我的节操……奥……
  38、昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
  39、二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔,就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了,自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…
  40、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”
  41、深夜路过一平房,闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道:粉红娘娘,哎呀哎呀!哪料里面的人不甘示弱:海盗船长,嘿咻嘿咻!
  42、男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。
  43、女:你喜欢我吗?男:不喜欢。女含泪而去。男:等一下!你为什么不问一下我爱不爱你!女破涕而笑问道:你爱我吗?男:不爱!
  44、某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。
  45、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
  46、家里有大姐一枚比我大二十二岁,一天晚上在家和外甥(比我小五岁)一起打手游就看我姐怒气冲冲的过来一把把外甥手机抢走,然后来了一句我游戏任务给我过没怎么生了你这么个孩子气死我了,我外甥来了一句,是不是亲妈亲妈有你这样的吗,一家人瞬间被这娘俩干乐了。
  47、老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”老伴安慰道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”
  48、寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
  49、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物,他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话:您觉得这只鸟怎么样?妈妈?他母亲愉快地回答道:味道好极了!
  50、老婆:“老公,你为什么总是不说我爱你呢?”老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!”稍微沉吟了一下,老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!”

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