爆笑内涵段子:大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”

  《爆笑内涵段子:大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“想取个高端大气上档次的网名,最好是有多种语言,英语,中文,阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
  2、有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?”邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”
  3、教授:今天化学赐予我们最出色的产品是什么?大学生:金发女郎。
  4、贵妃生病,太医诊断后开一药方为壮汉五名,半月后,贵妃病好,皇帝探视,发现房内有五个爆瘦如柴的男人,就问贵妃何故,贵妃答曰:药渣
  5、我是比较内向的男生。高中时候,一女生对我说:你怎么不跟其他女生说话的啊?跟我才说些。我说:我比较内向,越漂亮的女生越不敢跟人家说。女生:喔…。我:…………。女生…………。我好像感觉哪里说错了
  6、保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:你要干什么?妻子大声喊道:我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!
  7、三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。“啊!有人敲门! ”她惊叫道。
  8、励志减肥,舍友建议我:“你买个最贵最小码的裤子,挂在床头,激励自己,让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子,可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
  9、今天走在路上,听见两位学姐说:姐都大三了,走之前一定要糟蹋个处男!我瞬间在风中凌乱我就想说学姐你糟蹋我吧!
  10、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百! ”保证立马见效。
  11、拥抱星空需要心灵的宽度,而不是手臂的长度,今天努力不仅使未来增值,甚至可以卖个好价钱!你努力了吗?我们一起加油,加油!
  12、儿子提着一袋酒瓶对父亲说:“爸爸,我把这些铜锤卖到废品店去,可以吗?”父亲奇怪地问:“你明明提着的是酒瓶,怎么会是铜锤?”儿子说:“这可是你说的呀! ”父亲觉得莫名奇妙,就问:“我什么时候说过的?”儿子说:“前天下午,你喝完酒后,不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地,边走边喊:‘我……我手里拿着的是……铜锤,谁敢挡……路,就,就尝尝它……的厉害吗?”
  13、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?
  14、就在昨天,我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了,一会车主下来了,我哥们那个心啊!扑通扑通的,车主说小伙子没事吧!你等我打个电话,车主电话挂了以后就说小伙子抽支烟别害怕,一会保险公司来,你签个字就行了,这才是成功人士啊!
  15、妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
  16、这是什么形?父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形?父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。
  17、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下了...
  18、灭鼠奇招,假如家中有老鼠,你可以试着逮一只,然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子,用101胶水滴上,再撒回家中,几天后家中的绝大多数老鼠都会死去~~ wWW.haOjuzIBa.cOm
  19、男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么……!?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
  20、超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人淡淡的回了一句,单身27年。
  21、女:老公你快抱抱看我重了没?男:重了!女:因为我现在是两个人。男:你是不是怀了我们的宝宝啦!女:没有,是我和大姨妈!扑通!
  22、虽然我们不是童年,童月,童日生!但我们可以童年,童月,童日乐!
  23、夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个女人,这么晚可,来这里也不容易,算了! ”“那怎么好意思。”“就这样吧! ”司机坚持着。那女人拗不过,“那,谢谢了! ”说完,打开了车门……司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
  24、人生反复经历的两个痛苦,1:啊,还有1天假期就结束了!2:还有几天才到假期!
  25、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:你是外科病还是内科病? 我不知道? 我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?
  26、今早和老公在等红绿灯时,看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水,不知道是泡的茶叶还是花茶,我一见,趁机教育老公:你看人家多懂养生,一大早就知道喝水,不像你水果也不吃茶也不喝,所以指甲没有小月亮。话刚说完,只见那男人放下杯子,往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。
  27、绝对真事!晚上和老公闲聊,就问了一句:“你如果有了小三,搞大肚子了怎么办”?他说:“我对你绝对忠诚!”又问:“常在河边走,哪能不湿鞋!”他忙回答:“放心,我都穿鞋套的!”顿时石化。懂的顶!
  28、今天去医院看脸上痘痘得问题,老中医看了半天说:脸上长痘痘跟食物、睡眠无关,可能你好久没过性生活了吧。突然觉得老中医真乃神人也,这也能看出来
  29、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
  30、一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪……”
  31、正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说:老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!
  32、从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙,LZ美的!结果我们班主任对着我大吼,xx你一个男生穿什么裙子!我石化了……回想还觉得很不可思议,怎么会这么糊涂……
  33、小亮在作文中写道:星期六的上午,我一个人在路上,伸着脖子缩着颈,浩浩荡荡地走着。老师批道:试试看。
  34、在一个漆黑的夜晚,已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:小姐,请问你要去哪儿?殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道门口,好吗?
  35、月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。性感只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。 多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡? 注:“罗”通“裸” “疯”通“风
  36、话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。于是破喊大叫『猪脑,猪脑,三个猪脑。』壮男A B C竟不约而同,争先恐后的招手:『这边这边,在这边!;
  37、今天一姐们说想用黄瓜做面膜,于是就去买黄瓜,想买大点的容易切吗,姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗,这些太细了,老板用那眼神看着我们,我秒懂,,老板也是看段子看多了
  38、老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。
  39、跟一女同学关系很铁,就铁哥们那种,这段时间我谈了一女朋友,昨晚介绍给她认识,开始两人聊得还挺好的,我去上个厕所回来后,就看见两人干起架来了,特么的什么情况,现在两人都不理我。
  40、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,雨伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……
  41、中国现在多数人的写照是这样子的:不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师、教授、律师,365行他能精通364行,除了他所学的那行。只有立场,没有智商,只有反对,没有思想……
  42、一天晚上,我与室友上自习回来,回来的路上,有水又有冰,路上挺滑的,我和室友走的都很小心。前边的路有点黑,几个女生在前边走,他们在前面拐了一个玩,绕过去一块地方。我室友也没仔细看,以为是块冰,他们怕滑,绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了,于是用力向里一踩,结果发现不是冰,是一滩水……
  43、清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。 终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!
  44、刚刚我观察了半天,四下无人,用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT,刚想溜,回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话:"大哥,我琢磨好几天了,这玩意儿到底咋弄啊。"我惊魂未定面露难色地说:"套上用。"说完就逃了,,
  45、和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功,怒斥她:“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说:“我现在就吐给你看看!”
  46、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
  47、父亲对儿子说道:你去买两只甲鱼,须要活的。儿子道:死和活怎样看得出?父亲道:只要摆在水里,如果不游,就是死的。儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担,他就跑过去,选了两只最大的,再跑到河边,把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道:这是活的!你要卖几钱一斤?
  48、家里四个姐姐,就我一个是男孩,老婆怀孕,可谓是惊天动地的大事,今天不是父母打电话让做B超,就是姐姐们打电话让做B超,。我们不想做B超,会伤及胎儿,我一概跟他们说:做了,男孩!”老婆担忧的说:到时候是女孩怎么办?”“别担心,美丽的笨女人,到时候如果是女孩,我就跟他们说:他妈的,在医院还是找熟人做的怎么也不准呢
  49、前一天晚上玩到很晚,第二天早上起床,朦胧的去照镜子,发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我:肿么了老婆?5秒后…你肿了么老婆?!又一个5秒后:你怎么肿了老婆!!!
  50、姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”

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