爆笑内涵段子:大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

  《爆笑内涵段子:大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、精神病女子当街演裸戏无人能劝,机智民警赶来后大喊声“CUT!”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知,民警将女子带回局里后,一声“Action”令下,女子又开始演起第二幕来了。
  2、中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you…”
  3、在陌陌上认识个足疗店老板,是个女的!这天跟她聊天啊说晚上去她店里洗脚,叫她给我找个好泡的妞(大家懂的),她问你用什么泡,我有说,用我的十八公分!晚上去,老板娘,亲自给我洗的,……
  4、太阳,你怎么这么懒,我开眼的时候你才升起,我不过眯了一会儿,你怎么就下山了?
  5、老婆种了俩盆仙人掌,叶多时,就切它几片下来,贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途,是老婆对我的惩戒工具。我做错事,都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短,以所犯之错的大小决定。我的脸,远看如青山绿水,近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮,为的是在脸贴仙人掌时,少受一点尖刺的催残。
  6、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤! ”
  7、说个初中时候的真事。班主任说明天会有几个学校领导来我们班听课,明天他提问的时候尽量多点人举手,不会的也举!他会点班长名!于是第二天我举手了!坐我旁边听课的领导,看我刷的一下举手老快的哈!楞是打断了老师的点名让我回答!尼玛,怎么不按套路出牌啊!我他妈不会啊!
  8、俩老太太聊天。甲说:“现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟:“怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!”
  9、我只是想小声问一句那些在段子最后总加一句是不是错过什么了。我是去还是不去呢。上还是不上呢。我只想说那时候你他么还有心情发段子要么是你上完了显摆,要么就是你就一撸的命,YY无限美好。
  10、音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?” 小明:“是手风琴。” 老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
  11、群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。
  12、擎天柱再一次支离破碎、大黄蜂很伤心、带着擎天柱的碎片去找先知、先知说:你要想复活它就只能去中国山东、找蓝翔汽修、大黄蜂带着擎天柱碎片来到蓝翔、大师傅就问;这J吧玩意修好是个啥?大黄蜂哽咽着说:你若安好、变是擎天....
  13、今天跟刚交往的女朋友第一次约会,我迟到了,她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她,来到商店门口,女朋友生气的给我一巴掌:想不到你是这种人?留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。
  14、今天和老公走在路上,正好碰见小学生上学。我:“现在的小学生怎么发育这么快啊?”老公:“激素太多了!”我:“胸部比我的还大!”老公:“(鄙视地看着我)这句就不用说了。”我:“(娇羞地说)哎呀!人家发育得比较晚嘛~”老公:“你特么是忘记发育了吧?”我:“…………”唉!不活了!
  15、一日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。 急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写 “最新WIN2000 SERVER WC“ 不禁赞叹:果然是IT,高科技! 好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示: “用户名不存在或密码错误,请找管理员” 给看门老头交了两毛钱,拿了个密码,急忙入内,冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开,我实在忍不住了,用力一拉,墙上弹出一块牌子: “!系统提示:您没有这个马桶的访问权限” 我靠!好在我知道一个超级用户密码,这时起了作用,在控制面板中输入后,马桶盖终于打开了…..长输了一口气,好舒服哦。 完事,伸手去拿手纸,手纸却又没法从盒子里抽出来,不会吧,难道? 一转头,果然,又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密! ” 我晕,正在急不可耐时,旁边蹲位有人伸过来一只手: “你第一次用WIN2000 WC吧,没关系,我们手纸共享好了” 谢谢,谢谢, 边道谢,边提好裤子, 一冲马桶,又弹一牌子: “病毒已清除! ” 刚走两步,只听“砰”的一声,马桶盖大力的关上了,牌子上道: “连接超时,请刷新! ” 好险!!
  16、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!
  17、过年烧纸过年烧纸,弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着:“这是给外公的,这是给外婆的,这些是给哥哥的”。尼玛!!这是亲弟??我拳头正向他挥去时...接着:“这些是给我的,阎王爷先帮我存着,我怕到时候没人跟我烧。”
  18、一二货同学犯二,把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀,没追上!然后就站着大声骂“我艹你妈!”。然后全校都知道了……
  19、地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。
  20、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考! wWW.HAojuZIbA.COM
  21、隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩,他把我拉进房间,又送水,又给零食,然后问了句:“我美么?”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说:“美,怎么看都是标准的美女”……然后她说,“给你个机会替美女做点事”,然后拿出一本数学口算册。。。
  22、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅。三藏:其实,让人骑在下面的最帅。
  23、一个人高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”妻子:“嘘,别让人听见。”
  24、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”
  25、朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。
  26、老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?一个小朋友举手说:奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。
  27、学生:我不仅穿上了衣服,而且脱下了裤子。老师批语:你到底是要脱还是打算要穿呢。
  28、犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
  29、打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。
  30、一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
  31、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了,第二天问一起同去的,哥们你看见我手机了没。那哥们回答,被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来,半天才拿出来,拿出来。
  32、大学课堂上,尤其是在这种阴沉沉的天气,同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!妈的,我一看就剩60%的电了,说时迟那时快,我一阵狂点,就见电量降到了59%。终于,舒了一口气,我把手机还给了同桌
  33、7岁的儿子爱赖床,星期六早上,我让老公出门买菜,我准备收拾下儿子,我咋叫儿子都不起来,我气坏了,把被子扯来扔地上,儿子大哭起来,咋说都不听,我很无奈,大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了:你老公不在家,看我咋收拾你。
  34、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
  35、调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。
  36、晚自习,每次语文老师(男)都在讲台上睡着了,今天下课了继续睡,班里一调皮的逗比,大喊,查房,瞬间老师如梦初醒,一下子抱着书跑了,2秒过后全班暴笑,好像了解了什么
  37、“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”
  38、xxoo完跟老婆说:你赚了,现在找个小姐400!找个鸭得1000,你刚才赚了600啊!老婆说:找个鸭一次都1000元?我说:你以为呢?射一次1000!然后老婆来一句:哇!你十分钟就能赚一万呀!一万呀。。呀!
  39、话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快,八戒说用飞机,悟空说用火箭,突然沙僧拿出一杆枪说:“听说这东西能很快送人上西天”!
  40、小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。 不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚! 可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。
  41、酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!”
  42、有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度! ”医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
  43、高中一个女同学不知道现在在哪上大学。昨天看到她发表一说说:"化学中有PH试纸,遇碱变蓝,遇酸变红。那么我的人生中有没有一种试纸可以测出明天的日子是喜是悲?"
  44、一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
  45、在星巴克,我大声问服务员:“小姐,能不能换一首有品位的音乐,什么小苹果,什么民族风,这几首歌都太燥了,我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。
  46、今天在大街上看到一家三口,小孩在中间拉着爸爸妈妈的手唱着歌:左手一只鸡,又手一只鸭!他妈妈听后大怒,唱道:中间夹着一只癞蛤蟆!我已笑喷……
  47、男人常常是女人的整个世界,而女人往往只是男人的半个世界。
  48、甲跟乙是好朋友,一天,甲对乙说,上高中那会的事,甲说他和女友出去玩,回来完了,没进到校门,就和女友去开了个双人间,结果看了一晚上电视,乙说,别提了,你还是高中,我大二的时候,和女友出去开的是俩单间,到现在我都后悔,半夜她说她那房间有点冷,我他妈居然,居然跟她换了个房间!!!!
  49、有的时候你并不是不努力,只是太迷信人际关系的力量,若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走,就是靠一技之长、自给自足,如果有朋友提携是锦上添花,没有也不会太糟。
  50、一个新出徒的理发师,给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了,没人愿意找他剃了。他就放出话来说:“如果以后再划破别人的头皮,每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发,可他越是想着别剃坏了,越紧张手一抖,就划破了一个口子。那人说:“一顿饭了。”他手又一抖,又划破了一个口子。那人说:“两顿饭了。”他手不停的抖,那人不停的数:“三顿、四顿、五顿…”最后,他急了一顿乱剃说:“我供你一辈子饭得了。

    爆笑内涵段子:大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

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