爆笑内涵段子:大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸

  《爆笑内涵段子:大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、原创‖二逼领导又来指导工作了,一个靠关系上来的,什么也不明白!还指手画脚的,说这说那!把小张惹毛了对领导说:“你就是个太监......每天看着皇上和妃子xxoo,自己从来没试过,却指指点点!”同事们解气呀!
  2、男人节是8月3日。而妇女节是3月8日。那么他们相加就是11月11日。相减就是4月5日。于是光棍节和清明节就这么诞生了。
  3、一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”
  4、某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊~~~~~”
  5、有一天,C女给A男打电话,“A男A男,我们家没人,你来找我玩吧。”A男很兴奋,家里没人?没人!A男换好衣服,梳好头发,带好小道具,就到了C女家。敲敲门,没人。再敲敲门,还是没人。再敲敲门……
  6、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者:怎么它潜进水里就不出来了? 官员:你真没知识!这是潜水艇,只负责潜进水里,谁说它一定要浮起来的?? 记者:这个潜水艇的性能怎么样? 官员:还不错,一年修理一次。 记者:那很正常嘛! 官员:不过,一次修理一年。
  7、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮,于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下,跑回家告诉老公:怪不得人家做的很猛,一层皮都搞掉了!
  8、家有小女,边看电视边吃肉夹馍,手一会儿就拿歪了,我大声对她说,肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉,然后迷茫的看着我,我晕…
  9、你说我穿什么样的衣服好看?神回复:皇帝的新装。
  10、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  11、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!
  12、老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?”猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢?…”
  13、一天,小明问爸爸:“你的白头发是怎么来的?”爸爸说:“ 还不是被你气的!”小明又说:“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。”
  14、妻子给刘哥说:“孩子他舅舅有点事,需要咱们给他寄去点钱,你看寄去多少?”刘哥说:“一千块钱行不行?”妻子说:“多少?”刘哥忙说:“一千五百块钱,可以了吧,”妻子说:“多少?”刘哥干脆说:“三千块钱总可以了吧?”妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”
  15、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言,小明站起来问:“老师,有容是—。”老师说:“你出去。”
  16、一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?女儿答:那当然要考。于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大!
  17、一份绝对伏特加,一份朗姆酒,一份龙舌兰酒,一份白兰地,一份金酒,一份威士忌,一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉,等你知道为什么,已经是明天了。
  18、周末和同学去吃火锅,都是学生汪所以是AA,点菜到时候算好了每人多少钱,吃完之后其他人都走了,只剩我,然后,钱不够。
  19、今天下午跟MM溜街,正碰上一群黑人在拍照,来来往往的人很多,一直照不好,我俩很礼貌的停住,看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说:“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧,太可怜了。”
  20、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
  21、要开学了,咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点,化学的负责爆破;数学的计算de-tona-tor吨数,体院的负责搬运;经管的筹资,摄影的负责纪录辉煌场面;音表的配乐,中文的撰稿,外语的翻译;文秘的稳住校领导,教科的疏散群众;心理的负责安抚,政法的善后。
  22、一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的”。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了……剩老大爷一个人在风中凌乱……
  23、早上公交车站我旁边一对情侣在车上各种打闹各种秀恩爱。lz正心烦斜了她们一眼道:“尼玛安静点,这是车上,不是床上,床上……”
  24、凌晨两点左右的时候,不知道哪个神经病在小区里用摩托车上的音响放那种很嗨的歌还伴随着大喊大叫,估计是喝多了,很多人趴窗户骂他,对骂了半天才关掉,今天下楼发现那个摩托车已经被砸得粉碎,没错,是粉碎。
  25、今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。
  26、由于天气原因,一女汉子qq签名!“全身都是大汉,热死了!”哥们单纯的想了想,感觉确实会热!
  27、有一个鱼贩子,挑黄鱼担子行走,步履非常健快。一个做官的见他身强力壮,走路如飞,便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来,不但走不快,反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪,便问他从前挑黄鱼时行走那么快,为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说:“此一时,彼一时也。我挑黄鱼贩卖时,那黄鱼极易臭烂,因此,我不得不走快些;如今我为相公抬轿,又不用担心相公您发臭,自然也用不着走快喽。”
  28、去见女网友,进药店里买TT,一小妹服务员很热情问:“需要什么?”我没讲话,眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有,在家用就买好点。”,操!没说话都知道我要啥,付款走人,知道的太多了!
  29、我说苹果要出6了,今年我一定要换。老婆说:等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过,气愤的把手机砸了。屏幕裂了,心里一丝舒畅。突然铃声响了。
  30、“今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌?”“我送你离开,千里之外……。”
  31、刚刚在外边碰到了小学同学,就聊当初谁的成绩好,他突然冒出一句,说我那时候数学成绩特别好,我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会!
  32、中文理分科的时候,他两科成绩差不多,拿不定主意就问朋友,朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象,他一想也对啊,然后就报了理科。
  33、孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇,孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼,孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨,变成了女人,想让孙悟空看到女色就惊慌失措,谁知,孙悟空看到眼前的女人,冷冷一笑,变成了走猪。
  34、欧阳锋再次见到洪七公吓了一跳:你中了我的蛇毒,怎么不但没死,皮肤还变细嫩了?洪七公摸着自己的脸说:因为我每天都有在吃排毒养颜胶囊哦。
  35、妻(趴在丈夫的病床边):你一定不能死,汤姆。我偌大一个衣橱里,连一件黑衣服也没有。夫(对游泳教练):你可以教我太太淹死吗?
  36、尼姑养了一只鹰,叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛!尼姑找和尚算帐:“你要叉我给你叉,你要瓢我给你瓢,你要桶我给你桶,你干吗拔我鹰的毛?”
  37、十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了,就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说:不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让,我懂。然后看见他表哥在下边评论:明天我在操场等你。
  38、今天不是很忙,被哥们叫去帮忙,帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了,也没看出来,都写了30多份了,到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来看到了我刚写好的请柬,说了一句:“还是写上你哥的名字吧,咱俩不可能...”
  39、罗伯亚的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  40、上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘;而我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的! WWW.hAoJuZibA.Com
  41、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静
  42、老师问:“同学们,春风杨柳多少条啊?”学生纷纷举手发言。有的说是无数条,有的说千万条。老师摇摇头:“同学们,错的了,春风杨柳万千条。”接着又问:“同学们,你们知道六亿神州怎么尧吗?”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇,有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了,同学们,六亿神州尽舜尧。”
  43、老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?
  44、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服,回答想上厕所!那你去啊!她又答,空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你,让你冻住了!
  45、女儿对老婆说:“妈妈,我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗?”“抄了,她错了十个,我一个也没错。”“为什么?”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个,并做了记号,她抄完了,我就改过来了,哈…”“你为什么这么做?”老婆不解地问。“因为抄别人的作业是不对的,我给她一个小小的责罚,嘻嘻嘻。”
  46、让我过一次吧亲们,满足下我小小的虚荣吧。今天上地理课一姐们在臭美照镜子,老师走过来把镜子没收。淡定的问了一句你能用两个中国地名形容你吗?那姐们愣了,接着老师冒出来俩词大连,太原。全班笑尿了。
  47、老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。
  48、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。
  49、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
  50、昨天约了厂里的妹子去吃饭,点完菜,她问我、你不喝酒吗?我问她说:你喝吗?她说她酒量不行,只能喝一点点,喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道:老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么?

随机文章

  • ·爆笑内涵段子:大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸
  • ·内涵笑话段子:初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为傲,觉得名字缩写很帅气,就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻的三个字母,慢慢念道:“小…
  • ·超幽默的撩妹小情话
  • ·情话套路:但是,我这一辈子,都会喜欢歌留多,喜欢新。
  • ·520表白情话大全:等我在勇敢一点,我会摆好座椅和酒,听你的故事。
  • ·哄人开心短句
  • ·感情失望短句
  • ·标准化短句
  • ·宗垒签名
  • ·独一无二简短个性签名:爱情,就是手拿菜刀砍电线,一路火花加闪电!
  • ·个性签名:哀悼日之后,恐惧和悲伤将会成为记忆。
  • ·佑连笔签名
  • ·姚娇娇签名
  • ·吴星星签名
  • ·微信签名作用
  • ·土味签名
  • ·手写签名识别
  • ·伤感个人签名大全
  • ·慢慢的签名
  • ·李康个性签名
  • ·朗爱情签名
  • ·悔恨的签名
  • ·行程单签名
  • ·关于天气冷的签名
  • ·孤魂的签名
  • ·非主流qq个性伤感签名
  • ·创意qq签名
  • ·出孩子签名
  • ·迟字签名
  • ·爆笑内涵段子:大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸
    • 爆笑内涵段子:大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸

    为你推荐