爆笑内涵段子:大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生!你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊?』『活的50美元,如果是标本就只要15美元;此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大傻!千万别吝啬啊

  《爆笑内涵段子:大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生!你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊?』『活的50美元,如果是标本就只要15美元;此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大傻!千万别吝啬啊》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、女人啊,哎,不服真不行,街上遇到两美女聊天,A说:“我昨天接到法院的传票,说有一重大案件要我出庭做证”,“那你紧张吗?”“当然啦,我都不知道穿什么好”
  2、昨天晚上和女友一起看梁山伯与祝英台,,看到最后梁山伯和祝英台双双化成蝴蝶飞时。我激动的热泪盈眶,谁知老婆说了一句话,,梁山伯和祝英台真是个SB。蝴蝶的寿命只有七天,要是变俩王八多好。。。尼玛。。。幸亏编剧不是你。。
  3、心不在焉的教授生病了,被送到医院住院。护士:“教授,大夫来了。”教授:“请告诉他,很抱歉,我现在病得很厉害,所以不能接待他。”
  4、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
  5、初中是我班有个特烦人的男的,全班都烦他,这人品质恶劣的不行,我们就商量怎么整他,听说他家管的挺严,我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。 一开始让我办一女生打了一个,用贼甜的声音说:"是XX家吗?我找XX啊。” 接的人是他妈,自然要问女生是谁,女生用嗲嗲的语气:“哎呦,快让我家小X接电话嘛,怎么着,两天没见着我,怎么换了个这么老的女的?” 那边直接把电话摔了,我们顿时笑翻。 第二天XX的脸上有个巴掌印,我们憋着笑谁也没说。 现在想想那时太坏了。
  6、二货女友最近迷上欢乐斗地主。牌技超菜,每次都拉我做技术指导,赢了就欢呼雀跃。输了就揍我。虽然老是挨揍,可是看到她开心,心里满满都是幸福。幸福就是这么简单,看着爱的人开心。我要努力赚钱娶你回家。为了爱的人。努力吧。小伙伴们~
  7、昨天给老婆打电话是儿子接的:喂!爸爸你换个时间打电话不行吗?我问:怎么了?儿子说:这是我做了30分种的家务活才换来10分玩我妈手机的时间。我马上挂了电话,我认为闲聊比玩手机游戏更浪费时间。
  8、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门,哽咽着说:“你妈侮辱了我。”“我妈?”阿浩十分惊讶,“她离我们家有好几百里呀。”“是的,今天早上有一封寄给你的信,我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系?”“在信尾,你妈写道:‘亲爱的阿萍,别忘了把信交给阿浩。’”
  9、“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”
  10、我把5岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球,便问:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”我惊讶地反问:“乖乖,你怎么会这样想呢?”儿子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”
  11、今早升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!
  12、话说一个同事手机坏了,电话打不出去,短信发不出去,各种着急,刷了2次机,恢复了N次出厂设置。无果,最后去售后,售后回答:是不是没费了?同事掩面狂奔…… !
  13、妈妈:“这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂:“噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?”
  14、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”
  15、LZ本人小学时候反映比较慢,有一次跟我哥睡一张床,半夜起床拉屎,就感觉走啊走,感觉应该到卫生间了,就开始狂轰乱炸,第二天就听见我哥一声怒吼,我醒了,结果拉在我哥枕头边上。 至今我家人还没忘,我嫂子经常玩笑说让我哥跟我睡…
  16、今天正跟媳妇啪啪,孩子突然推门而入,我们当时傻眼了,当时我们盖着被子,所以停了下来,孩子问了一句:你们是不是在交配。交你个头,这熊孩子,现在孩子伤不起啊。
  17、其实我现在这么心直口快是有原因的,小时候老爸带我出去溜达,他裤子后面扯开都露腚了,我愣是憋着一路不说,直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
  18、刚下火车 ,就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落,我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音:帅哥别看了,过来让我来算一卦。 我不禁泪流满面:从小到大都没人喊我帅哥,今天却被一个瞎子看见了我的帅…… wWw.hAojuzibA.COm
  19、刚刚老公不小心用烟头烫到了lz的手指,lz大叫,老公吓坏了,又是端水给lz泡手又是道歉……lz嚎了半天,突然瞪着老公,义正词严地说:“你把我手烫成这样,我起码十年不能干家务活了!”老公一愣,把手伸过来说:“你也烫我一下吧,我也想十年不干家务活……”
  20、在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”
  21、我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。
  22、高中时是封闭学校,有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察,被抓后问其干嘛?这哥们眼泪汪汪的转过头,说了句我想我妈了,于是乎,领导温柔的安慰他,别瞎想,晚上好好睡觉。
  23、问:“如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?”神回复:“众生平等,不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望,生命是珍贵的,每个人都有自己的世界,即使是情敌他也有父母亲戚朋友,不能自私自利,所以,我会奋不顾身跳下水,在他面前游,让他看着学习。”
  24、以前考政治都是闭卷考,后来中考我们是第一届开卷的。考试当天,一哥们扛了一堆书进考场,考试时一直把书塞到书桌里看,监考老师说拿上来看吧,这哥们说了一句爆笑的话:老师,我习惯在下面偷偷的看………
  25、电视里在播放跳伞的节目。儿子:“妈妈,你看飞机坏了。”妈妈:“哪里坏了?”儿子:“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
  26、一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
  27、大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映!你的暑假作业完成了吗?
  28、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!”法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”嫌犯大哭:“啊??不会吧?”
  29、语文老师说:“磨刀不误砍柴功。”小蓝说:“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”老师说:“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗?”小蓝说:“我妈说,哪家的菜刀亮又快,就说明那家的男人身子骨壮实。”老师说:“我回家后马上检查我的刀如何,不要让菜刀败坏我的名声。”
  30、每次看你穿丝袜的时候……。我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是……萝卜还包保鲜膜咧!
  31、哥带一妹子在海边溜达,忽然瓢泼大,哗哗的,哥拉起妹子就跑,跑了五分钟后找到一个避雨的地方,转头愣了,问,刚才旁边的女人,刚才跟我一起过来的那女的呢?女回答,我就是!
  32、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话,逗逼也会很严肃认真,嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事,小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤,遇小事就开心不见得没烦恼,爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些,就像你也看不到别人的。你可以不理解,但不要用一个标签给别人的人生下定义。
  33、“你是骗人的! ”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的! ”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷言道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧! ”
  34、老师让交书费300,我:妈,老师让交书费320。妈:是320?你确定?我打电话问问你同学!心想完蛋了...过了一会。我妈过来说:你上课又没听讲吧,别人交的都是350!
  35、经过我这么久观察,喜欢喝白酒的男人一般朋友多,喝红酒的情人多,喝啤酒的朋友多,如果三种都喝的,被老婆骂得多!
  36、一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:“这里面哪个是您的小孩?”“前三排都是。”
  37、刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝,后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是:现在姐就在奶孩子,孩子都5个月了,奶水还是多得不得了,让老公喝,老公说不好喝,不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法,在不影响孩子喝奶的情况下。
  38、我同事一小外甥3岁,晚上和他睡一起,第二天早上起来尿床了,发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道:舅舅,舅舅,你那么大的人了怎么还尿床啊,还尿我身上了。同事狂汗。
  39、一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。
  40、小老板喝点酒后:过夏天真好,生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗,一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
  41、有一同事,嘴巴特厉害,能说,能吃,能喝,此为背景。一天,我们几哥们一起吃饭,主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的,都很厉害,吃也吃得,喝也喝得,说话也能说,然后我就补了一句“对的,但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的,恐怕就只有他女朋友才知道了”
  42、中学的时候,班里有个男生和女生吵架了,互骂娘,女的说:“cao 尼玛!”男的问:“你用什么cao,你有那东西吗?”那女生憋了一会红着脸说:“cao尼玛,我雇人!”瞬间大家都石化了。
  43、甲:上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出?乙:因为《清明上河图》上没有城管!
  44、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
  45、小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……?小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。小强:为啥?一个衣柜能值多少钱?小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊!小强:你妈妈的衣服啊?小明:不是,是你爸爸!
  46、有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:你们两兄弟谁更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服说:哥哥。别告诉他!
  47、本人82年的,记得高三时和几个哥们一起翻墙去网吧通宵,当时的网吧规模很小,网吧旁边是个洗头房,哥几个也没仔细看,砸了一通洗头房的门,然后里边传来一女人的声音“谁啊?干什么”哥们当时就实话实说了“包夜!”。里边女人大吼“小孩子旁边包夜去!
  48、侄子上小学五年级 语文学习一直不好 那天正好去他家玩 无意中看到他的语文试卷在桌上 拿起来一看44分 有一道成语解释题问"六神无主"的意思 侄子写的是"这 瓶 花 露 水 是 谁 的"我顿时跪了?
  49、如果人身上有一个按钮,可以消除记忆,你会去按吗?你认为按完之后会怎样? 神回复:按,按完之后,咦?这怎么有一个按钮? 按下去,咦?这怎么有一个按钮?…… ……
  50、一位夫人问她的丈夫:亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?这很简单。丈夫认真地回答说,譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。

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