“阿凡提,当你死去的时候,你愿意被怎样埋葬呀?”一个朋友问阿凡提。“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为,我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

  《“阿凡提,当你死去的时候,你愿意被怎样埋葬呀?”一个朋友问阿凡提。“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为,我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次在海上旅行,威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱,说:“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”
  2、老教授把课本往讲台上使劲一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?我给你们这么多,你们接受的了吗?!”
  3、甲生:“这次考的怎么样?”乙:“哎,考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”
  4、姐生了个女儿,我问她生孩子痛不,我爷爷在旁边插嘴,不痛,跟拉屎似的,一使劲就出来了,我奶顿时怒了,冲我爷吼,你拉一个给我看看。
  5、鸡和牛讥笑狗:“除了看门与摇尾乞怜,你还会什么?”这话把狗说急了,“我非要拿只耗子让它们瞧瞧!”
  6、考试期间,学校出入要凭学生证,一位MM忘了带,一脸纯真的对保安说:“叔叔,我这次忘带了,可以让我进去么?”保安问:“你那一年的?”保安:“我89”“我87”
  7、lz男,有个好兄弟,有天我们出去玩,他问lz借充电宝,我说你不是有嘛,他说电用玩了。没多想就借给他充!狗日的,两三个小时过后lz才发现他娘的拿我的充电宝给他自己充电宝充电!
  8、有一天小明手上打着石膏。老师问:你的手怎么了?小明说:断掉了。老师说:为什么?小明说:因为我太懒了。老师说:太懒手会断?小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……老师:……
  9、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”
  10、我家小生意,邻居也是,邻居家一条土狗,各种乖。门口一般会有打牌的大叔们,一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
  11、儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友,正是你同父异母的妹妹啊! ”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”
  12、有多少人是早上起床上班,一看6点50,继续睡,然后感觉睡了5分钟,起来一看表,妈的,8点了。是的话笑脸点一点。
  13、刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!
  14、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
  15、今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的,我弟来一句:拉倒吧你们,我都成年了,我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下,发现挺有道理的,那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的,我弟来一句:拉倒吧你们,我都成年了,我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下,发现挺有道理的,那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊!
  16、儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”
  17、我曾经一度认为身边的美女是真心喜欢大叔,直到我成为大叔那天才明白,身边的美女原来真心喜欢的是大爷:毛大爷。
  18、高考结束后,我有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》。
  19、一个室友很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她把笔记本电脑锁起来,于是就问她不怕被偷了吗?结果她得意地回了我一句:“不怕,我设的有密码!”
  20、尼玛,今天早上,人流有点拥挤,买了东西结账,胳膊向后顶了一下,扭头准备说不好意思,结果看到一妹纸用一双慧眼瞪着我,我心想我不就碰你一下吗,至于吗?结果一看碰到的地方,尼玛的凹进去了,对就是这样,凹进去了!顿时醒悟,真想对她说我真不是故意的!
  21、老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴,不管有理没理,值不值得,什么话题都喜欢搀和,什么事儿都非要争个上风。而且,耳朵还特灵。 送葬那天,同事们都去了。遗体下葬后,几个人滴滴咕咕,悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子,另一个死活不认,说顶多是内蒙的羊毛。 这时,坟墓里突然传来一个声音:“切!你们都不懂!这是新西兰的羊!”
  22、父亲问儿子:“你长大以后想干什么工作?”儿子回答:“如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。”
  23、生活中可以没有诗歌,但不能没有诗意;行进中可以没有道路,但不能没有前进的脚步;工作中可以没有经验,但不能没有学习,人生中可以没有闪光,但不能有污迹。
  24、老师带着一群小朋友们参观自然保护区,他们来到一片乌龟聚居区,看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比,跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动,老师自然注意到了他,便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼,一脸的不屑:“一群王八蛋,有什么好看的!”
  25、跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是GC,真正的GC是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走。
  26、男人没有胡子,可想而知是太监,所以我不用刮胡刀,而用剪刀,因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。
  27、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
  28、看到有人用洗衣机甩螃蟹的,Lz家的二货老婆也是,帮狗狗洗完澡,嫌狗毛难弄干,居然用洗衣机甩干,从里面拿出来,那个惨像啊,和二货老婆半月没说话。
  29、据传,某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!!!
  30、表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”
  31、一天,妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!
  32、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们既受宠若惊,又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信,信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下:乔治?华盛顿175美元;富兰克林?罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道:亲爱的伦纳德:承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高,这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条,请恕我不在这封信上署名。
  33、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。
  34、坐公交车没零钱,就在旁边卖烤肠的摊子拿了根烤肠,把100递给摊主后,他刚皱眉头,我怕他不找,赶紧咬了一口烤肠。现在口袋里钢镚好重。。。
  35、今天看到一道小学题目说:一个学校有7890位老师,其中60%是男老师,30%是女老师,请用最快的速度算出剩下的老师有多少个?我拿着计算器,心里想,都TM剩下什么东西啊……
  36、在公交车上听几个小屁孩说的。。。 好吃不过饺子,好睡不过嫂子…… 好吃不如海味,好玩不如表妹…… 现在的孩子叫我说什么好呢,竟说实话
  37、觉得“我有一个朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的台词,气定神闲说出这句话,不仅强调了自己有朋友!还暗示了自己挺瘦!
  38、昨天和一妹子QQ聊天,俺讲到最近应酬太多,老是喝酒,难受。妹子发个很鄙视的眼神,说“活该,有人逼你喝吗?”,我只回答了一个字“喝”。结果,我被黑掉了,貌似妹子也是高手啊!!!
  39、本人经常一激动就会说错话,有一次,开车带一妹子去玩,遇到探测器拍照了,急忙说快把安全套带着。。带着,妹子一脸茫然。。。
  40、蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” Www.haOjUzIBA.COM
  41、来到上海整天吃甜食吃不习惯,就打电话给了老爸抱怨。我爸:“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗?” 我:“不要,把辣酱换成票子吧,塞满都成。” 我爸:“好啊,家里一毛的硬币怪多的” 我:“您真是亲爸,好歹要塞红的吧!!” 我爸:“那我用辣酱拌点一毛的给你?”我:……
  42、今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来。
  43、刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。。”
  44、去景点玩,花了三十块钱穿古装拍照玩,拍的正嗨,突然发现不远处有几个男的在偷拍老子,这怎么可以忍。几次暗示无果,于是明吼了:你们TM都有美颜相机吗?就拍!
  45、你喜欢《睡美人》吗?喜欢,可是我从来没睡过。
  46、有一天,小敏正在看动物大观,她的爸爸想趁机考考她,便问说:你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?小敏毫不考虑的回答:因为没人敢去叫醒它!
  47、开年级大会睡着了,不是重点,睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我,抬头一脸茫然,同桌小声提醒,唱国歌,楼主想都没想就引行高歌了,几百号人的教室一片安静,楼主唱的很欢乐,唱完坐下,几百号人一齐大叫好,掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了,点名了,点名了!
  48、一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个200,第三个300,依此类推,早交早划算,怎样?于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的说:运气真好,只损失了100元。
  49、有一只老猫在虎笼上捉麻雀,不幸跌入虎笼,弹到老虎头上,彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫,老猫急中生智,故作镇静道:小样,我是解救你的虎神!老虎想了想:既然你是虎神,那你可见过我妈?老猫摇头晃脑:你妈叫你吃饭,所以我来啦,可怜的孩子。
  50、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”

    “阿凡提,当你死去的时候,你愿意被怎样埋葬呀?”一个朋友问阿凡提。“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为,我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。