“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

  《“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!”
  2、丈夫在外打工,妻子在家服侍公婆,培养儿子,他很感谢妻子。于是,他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子,并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗?”丈夫回信“存起来吧!我会加倍还你,到时你会被我抱死的。”妻子说:“我要现金,不愿收高利贷。”
  3、GG:再给你说一个蚂蚁和大象的笑话:蚂蚁和大象结婚了,后来大象死了,蚂蚁哭着说:亲爱的,你这一死,我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM:(无表情)那蚂蚁是公的还是母的?GG:公的吧——MM:大象太可怜了。。。
  4、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:“15个。”过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”
  5、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。
  6、有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.先生看了下,说:给你抽支烟吧.乞丐说:我不抽烟,给我点钱.先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.乞丐说:我不喝酒,给我点钱.先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.乞丐说:我不赌钱,给我点钱.先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
  7、刚刚看到一女同学发条说说:想吃面面。其实我好想评论一句,妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶,我也是女的!段子看多了。
  8、在大学里的一个夏天,宿舍蚊子比较多,到晚上睡觉很不爽,有蚊帐的多挂起来了,宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐,当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命,他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能让蚊子饿死啊。
  9、我最讨厌打雪仗了,都二十好几的人了还很小孩似的,打雪仗也就算了,可你们六个打我一个算什么,打我一个也就算了,可你们在雪球里包石头算什么,包石头也就算了,可你们把我埋了算什么,埋了也就算了,可你们还给我立碑是几个意思?
  10、高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长,结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候,进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?
  11、问: 杨过和赵敏生儿子的话,叫啥名好呢?答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?答: 许三多
  12、听一朋友说她在等车的时候,公交车来了她就向司机抛媚眼,司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候,公交车来了,缓缓往站台靠拢,我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼,结果司机惊恐的看了我一眼之后,停都不停直接就把车开走。
  13、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。”
  14、一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。 “医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?” “为什么?” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
  15、大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。
  16、一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”
  17、语文老师讲课讲到一篇文章时,文章里面出现了深薯,有同学问老师:“深薯那么好吃,是长在木上的还是生在地里的啊?”老师说:“你生长在深薯之乡都不知道吗?好吧,当然它是长在树上的吧……其实深薯是长在地下的,和番薯一样,学生被老师误导了。
  18、每次跟老公吵架,吵着吵着,自己莫名其妙的就笑场了。看看老公还拉着脸,就继续吵,没一会儿又笑场。得了得了,我不吵了,还能不能好好吵了!
  19、月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心。女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!男:…… wWW.haOJUZiba.COm
  20、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?
  21、“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然...然后呢?”猪担心的问。
  22、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”
  23、经常在高速路上开车的司机们,如果你们遇到高速路边有人招手拦车的,别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间!!!以后你们遇到能带上就带上吧!好了不说了,我要拦车了…………
  24、一哥们昨晚酒驾差点被抓。原因是:昨晚喝多了,路遇交警严查,并示意车辆靠边停下,这哥们心想完了,拉开车门就往家里跑,边跑边给老婆打电话:说车丢了,让她赶快报警。老婆报警后人家告诉她次日带齐所有证件到交警队。第二天早上酒醒后,夫妻俩花20块做了一面锦旗送到交警队,千恩万谢。交警说:辛亏那小子跑的快,不然我抓住他就是人脏据祸,你们以后要提高警惕.……
  25、刚看到一美女同事(有个2岁儿子)的qq签名改成:儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复:我下辈子想做你儿子...她居然秒懂,短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去,不去,去。。。。只剩40分钟了,段友们说说
  26、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
  27、匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址,而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
  28、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”
  29、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”
  30、中午在家上网,门口有人敲门,老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊:大哥大哥,你别激动,我是送快递的,有话好好说。我就纳闷了,转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。
  31、甲:你知道我放不下和出不来的是什么?乙:我哪知道呀!甲:我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
  32、媳妇是个女汉子类型的,一天出去逛街,非要拉着我的手,我说拉什么,都老夫老妻的了,她偏要。我说不拉,她怒了,骂道:TMD,晚上你摸着我的咪咪,草着我的B,出来拉着手能怎么滴,我顿时无语了!
  33、某甲东游,路遇一小贩,小贩问:“可要VCD?”某甲神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语:“有很好看的! ”某甲明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日後,某甲返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”某甲大呼上当,遂晕倒。
  34、为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉?难道长得帅是我的错吗?我是不是该换电话号码了?
  35、本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里!不来装了。
  36、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
  37、如果你要痛快一点请到9楼如果你还想喘口气请到8楼如果你还挣扎的话请到7楼如果你还想留遗言请到6楼如果你只是想残废请到5楼如果你只是想住院请到4楼如果你纯粹想吓人请到3楼如果你只是兴趣的请到2楼如果你是想练跳高的话就要去地下室了……(这个作者,1楼难道就不是楼了吗!!)BTW:如果是成龙拍电影的话,我想有可能在99楼……
  38、数学老师问小学一年级同学:“1+1=?”一个同学说:“等于三。”老师问这个同学:“你为什么会快速得出三?”同学说:“脑筋急转弯来的。”老师问大家:“什么情况下等于三?”另一个同学说:“算错的情况下等于三。”
  39、跟一漂亮MM喝酒兴奋过头,直呼:兄弟干杯!MM说谁跟你是兄弟啊,LZ灵机一动:你有胸我有弟,合为兄弟嘛!
  40、汤姆:“约翰尼,你弟弟怎么啦?” 约翰尼:“他受伤了。” 汤姆:“真糟糕!是怎么受伤的?” 约翰尼:“我们做游戏,看谁把身子向窗外探得更远,他胜了。”
  41、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”
  42、一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”
  43、我们学校组织了一场春游,我什么都没带朋友跟我说:“你出来玩也不带个卫生纸,湿巾啊什么的。”结果被后面一男生听去,问我们:“你们带卫生巾干什么啊?”
  44、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。 有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了”师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?”
  45、妹子一枚,有轻微强迫症...今天在理发店剪头发,理发师是帅哥一枚,剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉,整的妹子心里那个难受啊,实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了!
  46、某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱……。那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。
  47、撸主毕业后进的第一家公司,是家台资企业。公司每天的午餐都要配发一个水果。有一次,餐后水果是每人一根香蕉,公司一个奇葩女拿着香蕉:轻轻拨开,红唇微长,贝齿内扬,上演各种…舔…含…吐…纳…撸主看正得入神时,奇葩女好似感受到了撸主火辣的目光,微微一笑,张嘴一口将整根香蕉含入嘴中,整齐咬断……撸主吓得虎躯一颤,瞬间背脊发凉,冷汗直冒!从此见到奇葩女,撸主都绕道走!
  48、妻:每当吃饭时我就生气。夫:为什么?妻:你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。夫:亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。
  49、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊!
  50、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:“有,有,抽着呢!”我想说:教练,你有羊癫疯么?A

    “大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”