“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃?”

  《“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃?”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
  2、太郎的白发最近突然变得又黑又亮,朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。这天,太郎下班早,一进家门,看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
  3、兄弟两个总是一起去钓鱼,每次哥哥总是满载而归,弟弟却空手而归,有一次,弟弟忍无可忍,独自去钓鱼,钓了大半天,依然一条也没有钓上,只好收拾东西准备回家,这时,一条大鱼跳出水面,叫道:“嘿,你哥哥呢??”
  4、今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。
  5、一天,一朋友告诉我说他很开心。我问为什么?答曰:去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉里发现皮鞭、手铐、还有警服,他万万没想到,女朋友竟瞒着他去当警察了。大家说我是不是应该恭喜他呢…
  6、山地里遇到蛇怎么办?一朋友回答:“打把伞,冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙:“把地里的一个瓜砍成两半,捡起一半来拿在手上冒充法海。”
  7、一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
  8、鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很傻,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。
  9、钟馗专好吃鬼,其妹送他寿礼,帖上写云:“酒一坛,鬼两个,送与哥哥做点剁,哥哥若嫌礼物少,连挑担的是三个。”钟馗看毕,命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰:“我们死是本等,你却何苦来挑这担子?”
  10、一天,老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对,对不上的就不许回家。老师曰:“天上下雪不下,雪到地上变成雨,雪便雨来多麻烦,不如当出就下雨。”这时班里一片寂静,老师得意地笑了笑。突然,一学生对到:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”结果,老师晕!学生走!
  11、今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子。表嫂:“哎呦,妹妹,买菜呢?” 我:“哎呀,婊子你也买菜呢?”
  12、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈,一只母鸭拦住它说:你是我生出来的蛋,应当管我叫妈妈!小鸭子说:去你个蛋吧,我怎么生的我不知道,我只知道我是怎么出来的!
  13、某天,外出就餐,孩子突然问:“阿姨,你家米饭多少钱一颗?”一听这话,我高兴了,孩子肯定是未来的超级富翁,买饭论颗买。
  14、端午去侄子家玩,看他QQ宠物还在运行着就问了一句怎么还在玩。他幽幽的抬起头来跟我说:二叔,QQ上有卖刀子的吗?烦我好几年了,我要捅死它!捅死它……
  15、把国家开得像公司的结果,年收入八万亿,世界五百强排第二,员工吃不起饭,买不起房,生不起病,养不起娃,天天搞企业文化建设,把CEO写过的字,骑过的车,握过的手都糊满墙,中层频繁跳槽,低层互相倾轧,高层仰望星空,股东意见不大,派系主要有俩:员工,以及自称为员工服务的工会,名额年年争抢。
  16、一网友发表了一说说,写到:滥情的女人就好比是公交车,痴情的女人好比是私家车。有一神回复:你的私家车就没载过别人。。。!
  17、话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。
  18、LZ苦逼出租车司机。刚才一男一女打的,女的非要回家。男的要去宾馆。LZ路过宾馆是果断熄火说:对不起。车没有油了。客人下车。(兄弟,哥只能帮到你这了)
  19、有次坐公交车,旁边坐一美女,过一会这美女放了个屁,附近的人都听见了!我本着臭百精神来了一句:吆,美女听口音不是本地人呀?谁知那美女一脸惊讶的看着我说:这也能听出来!?附近的人都大笑,妹子才意识到是玩笑,没到站就下车了。
  20、屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑,说:“改日吧!”屌丝伤心定独自离开了。。。高富帅请女神吃饭。女神会意地一笑,说:“改日吧!”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞!
  21、考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。
  22、昨晚,与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里,我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然,想起了挺特别有名的菜,叫折耳根,便推荐,遂答应尝试。叫来服务员,我很温柔的、彬彬有礼地说:小姐,请来一份洁尔阴。然后,就没有然后了。
  23、昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡去了……
  24、一对中年夫妇,有两个漂亮的女儿,想再要一个男孩。不久,妻子怀孕了,而且,九个月后,生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子,却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说:“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了,他开始怀疑,问道:“你一直在骗我?”他的妻子说:“这个没有骗你。”
  25、女友有点小感冒,刚突然对我说,亲爱的你帮我打一针输点液吧,可能运动一下出点汗就好了!她是在暗示我吗??还是我想多了??尼玛关键这个针是什么意思……
  26、坐沙发上和女朋友聊微信,我爸在我旁边看电视;因为也没聊什么秘密事,所以语音就用的公放,女友开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”
  27、某日,上语文课,语文老师写出_不知_,说:我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢?我不知道。一个声音传来。
  28、小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日后,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”E大呼上当,遂晕倒。
  29、这出自神秘的技检考题中:『所谓的环保电脑,就是废气排放量低於500CC的电...』
  30、兔对勉说:真羡慕你,一辈子有用不完的“力”。勉对兔说:其实这不是我的力,是别人“给力”。
  31、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公!”
  32、吴中一带有一富户,家里有个痴呆儿子都三十岁了,还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说,富翁能活到八十岁,儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了,他说:“我父亲只能活八十岁,还有三十年;我能活六十二岁,还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活?”
  33、一次做眼操时,某同学鼻子又痛又痒,此人一向对自己的健康十分关注,便惶恐地睁开眼睛。 恰逢人来检查做眼操情况,见他睁着眼睛,就说:闭眼!可那个同学听岔了,立刻一拍桌子,大声说:我鼻子不过是有些难受,你就咒我得了鼻炎,是何居心?
  34、记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线,并且在曲线上取了2个点叫P1和P2,然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……
  35、“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。 www.HaoJUzibA.COM
  36、真事,昨天和一男同事出差住一宾馆,商务那种108一夜的,等早晨退房时同事先出去了,我结的帐,前台说138,我就纳闷了什么都没消费怎么多出30,他们说我消费了一盒润滑油,一盒,润滑油,润滑,油!然后说完前台所有人都看着我,我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友,他说是他拿了,回家用!你怎么不早说!
  37、一先生去家餐馆用餐,点了一菜一汤。一会儿,先生叫到:“waiter,你怎么端上来一个湿盘子! ”“这是你要的汤! ”侍者答到。
  38、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
  39、儿童节就到了,小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说:“那天,我想迟到,看一看老师会不会免于处罚我。”乙说:“我不完成作业,看老师能不能特赦我,放我一马。”丙说:“我要向爸爸领钱去逛街,享受半天的带薪假。”
  40、虽然我有车,但是无论到哪里我都步行。评语:估计在买了车的第二天你就下岗了。
  41、昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心,边哭边骂:“你骗我,你根本不爱我,我那么爱你,你为什么要骗我”,然后,然后,然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米……。”
  42、您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄,不能抄还想抄的尴尬么?亲,您是睡了还是醒着,要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊 ……
  43、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了,问到:敢问女菩萨是何方神圣?女妖说:你舔我一下,我就告诉你。唐僧说:阿弥陀佛....呃,这....好!舔完之后,唐僧说:啊,好鲜呐!妖怪说:那是必须的,因为老娘我是鸡精!
  44、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。
  45、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过。一个男人,拿着刀架在脖子上:“老婆,再不给钱,我自杀…”
  46、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”
  47、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”
  48、朋友请我们去她家做客,她老公在一旁烤肉,香味一下就布满了整间屋子,我们纷纷称赞她老公厨艺了得,有人好奇地问:“你老公厨艺这么好,是厨师咯?”“难说,可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈!”看着大家七嘴八舌地聊得起劲,朋友噗嗤地笑出声:“哈哈不是啦,我老公火葬场的。”
  49、清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:怎么,不舒服吗?昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的?我说。今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。
  50、小时候觉得葡萄干特别好吃,表姐告诉我:“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干,我傻傻的在太阳下晒了一个小时,葡萄没变成干,我差一点晒成干。

    “不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃?”