“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”

  《“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束後,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:「司机先生你好帅啊9只见那司机转过头来严肃地说:「小姐,你们是不是忘了带钱?」
  2、记得大学那会儿在图书馆。看到一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片,过了好一会儿,他男朋友问她怎么还不传,这货呆呆地回答:“我传完啦!” 她男友顿时就蒙了:“我特么还没点接收呢啊!” 话音刚落,只听从后面传来一男生的惊叹:“WOW!!!…………
  3、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
  4、一个富翁有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。一天,三个儿子在一起厮打起来,富翁急忙让人保护小儿子。他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀! ”
  5、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后,对他说:“她在小时候就该摘掉呀! ” “真的吗?”他听了非常高兴,当天就把手术费单据给岳父寄去了。
  6、一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:老公,好象有人偷看我洗澡!老公:是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女大怒:我疯啦?老公解释道:你让他看清楚,下次他再也不敢看了!
  7、一同事怕老婆是出了名的,全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点,老婆一个电话接一个电话打,正接老婆电话呢发现没油了,方向一打拐进加油站,还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说,先生,到这里来了就把电话挂了吧,哎呀!你把灯关了吧,太亮了!电话里传来老婆彪悍的声音,你他妈的还不给老娘回来,骗老娘说送货,送货送到宾馆去了?第二天,同事鼻青脸肿的来上班了。
  8、上第一节课,一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我,睁眼一看,竟然是上第四节课的生物老师,说:“放学了,回家在床上睡吧!”
  9、夏天有一哥们开着二手的奥拓在等红绿灯这时来一发传单的递给他一张豪华别墅宣传彩页,那哥们说:你看我开这车能买起别墅吗?你不给那些开宝马,奔驰的。发传单那货来了句:主要是他们开着空调不开车窗你开的开车窗。。。。。
  10、一天,老师遇见了经常逃课的望知悉,老师很生气,望知悉看到了,就跑了,老师说:“没门! ”望知悉说:“我才不信呢! ”然后,望知悉就撞到墙上了。
  11、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
  12、我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的啊,天崩地裂,要死要活,该死不进教室,谁劝都不行!没辙我说这样吧,你随便挑一个小朋友,想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪,跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了,不哭了!
  13、我家的老房子,不知道什么时候开始有耗子了,然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食,啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾!天啊,他开始嗜血了!
  14、早上出门,门口有只狗在吃骨头,于是我走过去把它的骨头拿了,问它:今天我的桃花运旺不旺!它低下头想了想说:旺!呵呵,于是我高兴的走了。
  15、一对夫妻走在路上,妻子准备给乞讨者掏钱,丈夫说:你看不出来他是假瞎子吗?妻子说:我知道啊,他刚才说了,美丽善良的小姐……丈夫说:原来他是真瞎啊!
  16、一人对一结巴说:你学鸭子叫,我给你瓜子吃。结巴说:我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。
  17、我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个“阅”!
  18、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。”
  19、相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“你诚实了么?”男:“我已经乘十了。”
  20、今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢?老公看了我一眼,说:猪一样的。尼玛。
  21、话说上大学那会,我们四个哥们去饭店吃饭,大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒。到饭店了也不能一瓶不点啊,就点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶。空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙把我们看的?四个大老爷们喝一瓶啤酒还满脸通红有两个居然还吐了。我至今忘不了服务员那表情以及眼神......
  22、有人问我,介不介意老牛吃嫩草。我回,那要看我是牛还是草……
  23、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是一个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
  24、爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。儿子:爸爸,您的这个问题我回答不出来。
  25、有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。男人问:“还有什么值得笑的?”护士说:“这也算病吗?让我来帮你治疗吧。”说着,拿起酒精棉花洗擦,老二上的红斑很快不见了。护士得意地说:“这只是口红印痕,我见得多了。”
  26、小明去了一家包子铺,包子上后,他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时,针的末端有点黑。小明怒吼道:“是谁,是谁下毒谋害朕?”这时,老板娘吼道:“这是豆沙陷的,爱吃不吃,不吃滚蛋!”
  27、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。
  28、夫妻俩吵架,老婆:尼玛,你狠,我走行了吧?说着推门就走。老公:爱走不走。老婆走到路边,一招手:出租车。老公跑来了:老婆,求你了,不要走嘛!老婆:怎么,你知道错了?老公:不,老婆,关键是看你打的,晚上打的贵呢!老婆:滚,司机开车……
  29、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。
  30、一天,坐公交车,好不容易等来了35路车,车上已经人满为患,lz急中生智,大喊一声:"后面还有一辆空车!"没想到这么老套的办法竟然显灵了,所有人听到我的喊声都向后面跑去,虽然很挤,但我终究还是上来了,正在庆幸自己聪明过人,车子刚刚启动之时,旁边超过去另外一辆35路,人人有座。泥马! WWW.HaOjUZibA.COm
  31、斯金娜的丈夫十分挑剔,甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好,就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说,斯金娜做了一盘炒鸡蛋,他说想吃煮鸡蛋,斯金娜做了煮鸡蛋,他又说想吃炒鸡蛋。一天,斯金娜为了让丈夫高兴一下,在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋,不料丈夫瞪了一眼盘子,又气鼓鼓地说:“该做煮鸡蛋的,你炒了;该做炒鸡蛋的,你又煮了。”
  32、隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛,顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议,卢嘉言便与他谈话,互相戏弄,这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚,见状也帮这个和尚,双方论辩交锋,往复几个回合,三个和尚都败下阵来。嘉言笑道:“三位师父均不懂樗(chū)蒲赌博的游戏,为何要与弟子辩论?”和尚问道:“我们相互辩难,为何还要懂樗蒲?”卢嘉言即言道:“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’,师父们与我辩争,怎能取胜?”在场的人闻此言哄堂大笑,三个和尚也无话可应。
  33、从前有个墨西哥人偷渡来到美国,结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名,他叽里咕噜说了一串土语,警官懵了。警官只好问他:“能读能写吗?”墨西哥人说:“能写不能读。”警官说:“也行,你就把名字写下来吧。”过了一会,警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。警官非常生气地说:“你干嘛?”墨西哥人非常委屈地说:“不是告诉过你,能写不能读嘛。”
  34、街上,一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话!”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”
  35、期末考试后,小明看着镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了10年。”室友说:“你比我好,我的样子好像只剩下10年了。”这时候,另一个室友忍不住插嘴说:“你们都比我好,我的样子好像已经死了10年。”
  36、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......
  37、莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说:莫言副主席刚收到获奖短信,短信全文如下:莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得2012年诺贝尔文学奖,奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续,请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社,账户号码为......
  38、“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。
  39、朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的! ”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”
  40、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!
  41、背景,我是一个稍微胖点的男的。公交车上,人挤人。司机紧急刹车。一个老头子站不稳,抓住了我的胸部。内是一个相当疼啊。这不是GC。Gc是,内个老头他妈的竟然站住了,周围人笑喷了。我还没反应过来,过阵子才明白,我艹,我是得有多胖啊?胸部得有多大啊?让你能抓的站住。你妹啊。妹啊,啊!!!
  42、一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:各位同学,我还有事,你们先走吧!
  43、一男性朋友今天去药店买药,捎带着让中医给号个脉。医生说,他身体亏空了。姐說了一句,他也没对象啊
  44、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩,爸爸:“你看看这成绩,没一门及格,是不是又去泡网吧了?”儿子:“没有,我真的戒上网了。”爸爸:“你能戒了上网?狗改的了吃屎吗?”妈妈:“这个他改了,他都好久没吃屎了!”爸爸:“就他这样,以后想吃屎都抢不到热的!”我听的心里好笑,这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了:“我有你傻,我不会吃自己拉的?!”唉,多余担心了,这绝对是亲儿子!
  45、“如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”“扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。”
  46、只有长得帅的才能叫做“学长”,其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。
  47、律师的太太对丈夫说:咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。律师:你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。
  48、出差回来刚踏进家门,老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”
  49、今天问一个女生的电话号码,她说:“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ,验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄。
  50、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担,天没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”

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