“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的 ！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的 是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟
1、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
2、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八…。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数！
3、一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。
4、老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
5、近几天降温，风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生，速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来，可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什么在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来？
6、只写原创！今天在动车上，一男很淡定的坐在位子上打游戏，有个女的拉了行李在第二站上了车，停在了男子的旁边，很吃力的说:“先生，不好意思，我是B，麻烦让一下”，男人抬头看了一下座位号:“不好意思，没注意坐到B上了”，马上挪到了12A坐上。此女脸色煞红！纯手打！求过！
7、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
8、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
9、者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
10、一国内富翁到瑞士银行准备存下自己的积蓄。他非常谨慎的走到银行小姐前俯身小声地说：我存八百万！银行小姐没听见，让他再说一边。他又小声说了一边。小姐大声的说：八百万就八百万，有什么不好意思的，贫穷又不是可耻的事！……
11、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
12、记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
13、有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。
14、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！
15、我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
16、无字天书 老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”让他交给护士，老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病的很重吗？”便请教护士。护士淡淡的说：“没什么，打点滴。”
17、高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，就不能用指甲吗？”
18、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”老刘：“给你说了多少次，我不识数。”
19、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，将来有什么用。”
20、屌丝给女神写一份情书'，女神：这东西只可以当厕纸。于是，女神怀了屌丝的孩子
21、前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。
22、大学狗，今天和一室友去吃饭。排队中，有一汉子插队，室友问：为什么插队?他悠悠的来了句：我没素质啊！我尽无言以对……
23、—丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”—丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
24、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎。操着香港屯门口音开口就说：小燕，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说。是谁，骗子就挂了，真没劲。
25、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
26、在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸！自作自受！
27、有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。
28、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ ”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！ ”
29、大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”
30、爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？玛丽：啊，难道您不知道吗？爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗？玛丽：没有。你把它送给朋友了吗？没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？玛丽：它已经长成大猫了。
31、朋友的摩托车停楼下给偷了了，去报警，老警说如果我没记错了话，这个小区你是第112个被偷的……另一朋友在做协警，问他警察怎么不抓，说，偷车的都是年轻人，别看只有1.2个，要是去抓，出来十几个拿着家伙的，老警不敢上。局子每年抓犯罪都有名额，都满了，谁还去管？真事手打
32、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？” 泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。” 结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊？？” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
33、老总今天生曰，女秘书说我老公不在家，晚上去我家过吧，晚上老总去女秘书家看客厅没人，狠了狠心果断推门了卧室门，只见一屋子同事齐喊:生日快乐，第二天女秘书被开除了。 www.hAOjUzIBa.COm
34、普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；理工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着……
35、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
36、我是一个很普通学院的普通学生，今天看相声听郭德纲说学历不过是一张通往成功的车票，清华北大是软卧，一般大学是硬卧，普通大学是硬座，大专是站票，下了车大家都一样，不会有人关心你是怎么坐的车。我虽然是一个普通学生，但我没有毒死室友，没有砍死老师，我口重，我为自己带盐！
37、终于知道为什么学校要让女孩子做伸蹲，男的却要做俯卧撑。学校从小就教育我们多做练习，懂的左下角，纯手动，未抄袭。
38、昨天经过两元店，老板正在玩手机，我走上前问：老板，你的东西都是两元吗？老板：是的。于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，在老板还在惊愕，我看到了老板娘，于是把手机还给了老板，走向老板娘。
39、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”
40、某君一日走在街上，突感肚子不适，想大解，却找不到公厕，看到前面有一家小饭店便急忙走了进去，一进店门就问服务生厕所在哪里，服务生忙的顾不上来，用手指了指上面就跑开了，某君匆忙上楼，却见厕所正在维修，这时的他以顾不上其他的了，推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉，当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有，环顾四周，发现刚才的服务生躲在桌子底下，他跑上前去问，服务生满脸惊慌讲道：“你是不知道啊，刚才也不知道怎么回事，一大佗屎啊掉在了电风扇上，转的满桌都是！”
41、喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！好吧，我马上就来。医生，在你来之前，我该怎么办？您可以先用铅笔写字嘛。
42、本人短发小妹一枚、得时不时的理发、根据多年的理发经验、我总结出没每当理发时候、理到一半的时候、镜子里的自己看起来很好看、但最后理完后、我就苦逼了、这。。。。这。。。。这么丑
43、小时候骑自行车跟奶奶走亲戚，那时候是夏天，中午正瞌睡呢，然后我就蹬着蹬着睡着了，我奶奶在绿化带里找到了我……
44、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
45、睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…
46、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
47、久旱逢甘露－－不止他乡遇故知－－借钱金榜提名时－－他人洞房花烛夜－－不举
48、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
49、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
50、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。
