“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

  《“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一个女人正跪在地上擦洗烤箱,这时,她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗,就关切地说道:“坚持住,亲爱的,我会帮你忙的。”说完,他就转身出去了。妻子很感动,一边继续擦洗,一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿,丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子,说道:“跪在这上面会舒服点。”
  2、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
  3、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
  4、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,老师在考试前还得意洋洋地说,这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外,全班同学都写了“无地放屎”。
  5、吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。韩国人听到了,说放-屁~,你来试试~。
  6、小明班的成绩比其他班差,而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说:“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负,要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来,指着自己的脑袋瓜问:“我们如果是乌龟,那这是什么?”
  7、法文课时,老师完全以法文讲解,学生不大听得懂,要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说:不要害怕听不懂,学语言就是要多听。你们每天听我说法文,久了自然就明白了。这时有个学生忽然说:可是我每天听小狗叫,也不知道它在说些什么?
  8、妻:为什么?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。夫:因为演讲的人,是个口吃很利害的人。
  9、昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了…” 我说:“拉倒吧你!!全校知道你丫从小唱歌就跑调!!”
  10、妻子:我怀孕了。丈夫:太好了,男孩?女孩?妻子:你喜欢男孩还是女孩?丈夫:当然是女孩喽。妻子:不喜欢男孩吗?丈夫:亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱啊!妻子:可是我怀的是龙凤胎。丈夫:没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。
  11、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后gc来了。新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉!!!
  12、外婆有关节炎,今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹,我满口答应然后去了药店,店员问我买点什么?我一愣,想了几秒说:来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我,你家谁中了玄冥神掌?我一脸黑线的说不是治寒毒的,是治关节炎腿疼的。。。
  13、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
  14、我和朋友在街上闲逛,身边一个美女惊呼道:“老公~!!!”她就跑过去抱着那个人一直亲,然后停下说:“老公,好想你哦~”我和朋友定眼一看,顿时额头一群乌鸦飞过!她抱着的那个人,竟然也是个女人!
  15、本人95届毕业的,前几天同学聚会,那场面真大,而且每个人还要上台讲几句,轮到一男生上台时他就说了一句:毕业20年了,大家都还活着,活着.....。
  16、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!” 埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”
  17、真事,不割,lz今年26,靠自己两年的打拼,混到了部门经理,从这个分公司组建我就在,从公司最初只有我和老总,到现在所有经营项目都步入正轨,公司的一切基本都是我经手,现在老总基本只挂名,可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛传,心好累,心好凉,巧的是,我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇,过了本命年了,为什么还要这样对我们,万能的糗百,生活如此艰辛,艰辛,辛…匿了!
  18、本人租房独住,此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯,有次二货闺蜜来我家,,,一进门,就说,你在家都不穿胸罩噢,,。你就不怕胸下垂么???我幽幽的回了她一句,,,“胸都没有,何来下垂!!!”
  19、昨天在网吧通宵,后半夜去厕所尿尿,关上门就靠在门上尿尿,正尿的爽,他妈的一哥们一开门,我就躺在地上了,我裤子都没提起来就和他打了一架。
  20、很久以前有一年去体检,大婶指着远处的色盲检查表说:「这数字多少?」 我答:「73。」 于是大婶一家伙在「色盲」、「视力」、「听力」、「语言能力」四个字段上全部盖「正常」。
  21、上学时玩石头剪刀布,真心话大冒险,lz输,选大冒险,被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛,然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了,当时急道歉,解释我是被迫的,他当时表现的也很大度,没计较,但是下午趁着我睡着的时候,那货刮了我的一条眉毛,害得我哭了一下午。
  22、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
  23、最近都在黑青岛,作为一个山东人,我惭愧,其实,我是来劝大家使劲黑,这样才能给有关部门压力,让他们整顿,还大家一个舒心的旅行,希望能过。
  24、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
  25、我同学的大学听说各项设施都挺到位,诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”手机被冲走了!
  26、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒……
  27、大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察,舍友没上课被逮。答,拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事?二货半天来了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费,边说边挤眼泪。校长:有困难跟系里说下,别放宿舍了。尼玛,这小子以后每月发120补助!
  28、二货朋友趁女友妈妈不在家,就跟着女友回家!第二天早上起来看见女友不在,就下楼去,来到厨房看见一女的再做早餐,以为是女友,走过去二话不说,啪得一下拍在那女人屁股上!然后那女人转过来后,男人懵了,是未来丈母娘,然后就没然后了!
  29、一个议员在饭店进午餐。饭店老板:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”“还可以,只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
  30、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”
  31、结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”
  32、孟席斯当上澳大利亚总理后,在第一次记者招待会上,一位记者对他说:“我估计你选择内阁成员前,先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
  33、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”—……死! WwW.hAojUzIBA.cOm
  34、一天一表姐带表妹出去玩,路上表妹看见两条狗在XXO,便问“表姐,这俩狗狗在干什么呀?”表姐瞬间脸都红了。说“它们在打架”“噢”正好看见一男的正捂着嘴笑,表姐就瞪了他一眼。那男的说了一句“怎么想打架呀”
  35、一次,新上任的某县委书记,去当地的一所完小去参观,所有的小学生站在道路的两旁,手捧鲜花高呼,“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观,只是普通话不标准,说成了“欢迎贪官”。
  36、一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
  37、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!
  38、一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。当然是小的。那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。
  39、囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:写这个你用的什么纸?囚犯:卫生纸,先生。监狱长翻看了一下,问到:用什么写的?囚犯:大便,先生。
  40、我一朋友腰不好,他女朋友在网上给他买了款腰部按摩器。用了之后腰板子僵硬了半个小时不能动,晚上他女朋友问他,按摩器用的怎么样,他一脸无奈的说:"退货吧,腰硬的跟钢管一一样"她女友来了句:"你傻呀,有这等功效还退货,换在jj部按就得了"。
  41、一女去算命,算命先生说:看你气色不好,工作不顺心吧,这是因为你身上有凶兆。。回去以后此女果断不戴胸罩,某天其同事某女偷偷跟她说:这段时间业绩增长不少哦,可是咪咪为什么下坠这么多?。你妹的,你不戴罩罩试试。。
  42、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友问它,许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
  43、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
  44、为了交论文,我把题目拿到百度知道上面提问,希望得到一些答案然后组合一下交上去,在满心期待的时候。有个人回答说:“明天就要交了,还不快写!”
  45、愿意放弃才不会苦,适度知足才不会悔;人生长路,目的地虽然由不得我们选择,至少在每个路口,该往哪走,我们还是可以作出自己的判断。执迷,还是看淡—人各有志吧。
  46、学生一回到教室,就对老师说:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”老师点点头,忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了,就想看看学生是否还记得这个单词,便问:“那蚂蚁怎么说?”结果学生一脸茫然,过了一会儿才怯怯地回答:“蚂蚁……它……它没有说话!”
  47、一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
  48、我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了,改成了“向”我俩在好友里火了!
  49、从前,有个文书,常写错子。有一次,县官让他造个花名册,他把陈字的耳旁写在右边,结果挨了二十板子。他私下里想:以后可不能把耳旁写在右边了。 不久,他又抄名单,见了个郑字,他想:上次因为把耳旁写在右边挨了打,这次可不敢了。于是,他把郑字的耳旁写在左边。这次,他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷,眨着眼睛想:左 也不是,有也不是,怎么才对呢? 他正在苦恼的当儿,有人找他写状纸。 姓啥?文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。(聂的繁体字是—)。文书慌忙站起来作揖,恳求道:您饶了我吧,我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳,我还活得了吗?
  50、我有一外国朋友,分不清的地得的用法,我就问老婆,你能用的地得造句,并且区分出它们的意思吗,如果行我今天什么都听你的,老婆说,今天的地得扫了。是的,地是得扫了,啥不说了,扫地去。

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