“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”

  《“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我寝一位酷爱吹笛子,常常在寝室吹,实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜,一天他贴好笛膜,又要吹,我急中生智,对我寝室另一位说:今天的笛膜轮到你撕了。
  2、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s,花了四、五千呢!女B:哼切呸!女A:什么意思?女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。
  3、真心怀念初中时候写情书的经历,还起了自己在当时感觉比较潇洒霸气的笔名。买信纸还要那种花花绿绿带香味的…写了一年信居然连手没拉过,你说我得多纯洁,放到现在先摁倒再说。
  4、甲:女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗?乙:行,我没带现金,给你们一张支票吧!甲:谢谢,但你还没在支票上签字呢。乙:不用,做好事我都不留名。
  5、大学寝室,男寝熄灯后没事闲唠嗑,先是唠谁谁处了几个女友,跟几个女友xxoo过,接着又唠到以后生孩子是要女儿还是儿子,只有寝室老四一直不出声,舍友问他:你将来是要闺女还是儿子啊,这货说要儿子,舍友问他为什么,他说:我怕将来生闺女糟蹋到你们这样的手里头
  6、一色男因开车看美女走神导致车祸,不治身亡,转世时上帝心情很好让他许一个愿望,色男许愿:愿每天可以与不同的美女亲密!上帝思考一番,微笑点头,色男大喜,不日转世,却是一头小公猪,骂上帝失信,上帝怒回:你是种公猪,只要成年就可以实现愿望,还有什么不满的?
  7、男厕所入厕至如,女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员,为什么会这样?管理员说:男的入厕所可以蹲、可以站,女的只有一个动作,效率自然就差了一半以上。
  8、妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻:说!你为什么骗我? 夫:哪有啊!骗你做啥? 妻:我怎么知道你骗我要做什么?从实招来! 夫:真的没有啦!骗你对我有啥好处? 妻:对喔,你有什么好处?说! 夫:没有任何好处。 妻:没有好处?!那为什么要骗我? 夫:…………(呜~~让我死了吧!)
  9、有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:你妹妹没在家吗?他儿子说:“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子,这个人忙说:“爱卿看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”
  10、母亲:“廷斯,你去洗手,要吃饭了。”廷斯:“反正是吃黑面包,干吗要洗手呀。”
  11、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。
  12、一日,小上学,终于到达了校门口,发现没背书包。赶紧回家,好不容易跑回家,才想起来,昨天就没有背书包回来。
  13、昨晚发生的事情,我女朋友第一次我家,晚上留宿,老妈果断安排跟我一起睡,临尽睡觉前我正准备进房间……GC来了,老妈拿着一卷卫生纸,老爸端着一杯水给我,我就纳闷了:你们干嘛!?老妈:你们晚上不用嘛!?老爸:你们晚上不喝嘛!?……狂汗,我说:有、老爸,老妈齐齐的说:够吗!?…………够吗,够吗?呐尼!?
  14、妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
  15、午睡时,我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音,于是带了一个油罐出去,在那小孩睁大眼睛望着之下,在三个车轮上滴了许多油。可惜,我的得意心情没有维持多久,晚上,那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我,质问是谁出的主意,弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方,可是现在却不能那么放心了!
  16、每天中午在固定的时间,德意志皇帝威廉一世(1797--1888年)总要站在柏林宫殿靠角落的窗口,接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年,由年,由于健康状况不佳,医生恳切地劝他停止这项日常活动,以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说:“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
  17、飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
  18、想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。
  19、大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
  20、曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。
  21、我对付那些上课睡觉的同学,通常只用一招,就是上课上到一半的时候,悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没了.....
  22、今晨4点多出来跑步,几乎绕襄汾城跑了一圈,路上行人稀少,途遇一人,心中惊诧,原来不是只有自己起的早,于是上前道:“哥们,你起的真早。”只见那人用不屑的眼神票了我一下,冷哼一声道:“我还没睡呢!”我:...
  23、晚上和男朋友宅在家里,肚子饿了,我说,你下面给我吃呗,他说,我下面很咸。我说,我就爱吃咸的。。。他看了我一眼。。脸红了。。然后。。他扼杀了我纯洁的心灵?。。
  24、考试时某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”学生答:“我在验算。”
  25、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。
  26、有一天早上,跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了啊!”
  27、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
  28、我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节,荔枝是我们人类的好朋友,请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人,吃狗肉我管不了,但是谁吃荔枝,我弄死他。荔枝很忠诚,你不摘它,它就一直在那,你摘它,它也不会咬你。荔枝很可爱,居然下的去口。那些吃荔枝的人,你们的恶习是时候改改啦!
  29、前天安检站和质检站来工地检查,在办公室查资料。其中一个人把叫我过去,我边走边盘算着他要问我什么问题,心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这wifi密码是多少?”我承认有些时候我想多了。 wWW.haoJUZIBa.COm
  30、有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。
  31、一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
  32、记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
  33、媳妇突然问我:我是你的什么?哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?卧槽……暴露了……
  34、儿子:爸爸,“魔鬼身材”是什么意思?爸爸:苗条、标准的身材,穿什么衣服都好看。儿子:为什么妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”?爸爸:你是刚才听服装店老板娘说的吧?儿子:是啊,妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮,就也争着要买,本来是连肌肉都露出来了,可老板娘硬是称赞“哇,太合身了,简直就是魔鬼身材”。爸爸:老板娘不这样说你妈会买么?你妈还以为自己真的是魔鬼身材,其实她只是‘魔鬼’没有身材!
  35、昨天放假看见的,在公交车上人特别多,中间站着一个女孩子应该是晕车吧!后来上来一个男的猛地撞了一下她,她就说了一句没长嘴巴啊,然后他俩就吵起来了,那女快要下车的时候男的还在那里BB女的就说你在说信不信我吐你一脸,男的说不信,你们猜对了那女的没有吐他一脸,只是吐了他一裤裆,然后一个潇洒的转身下车了。
  36、又一次,在黑板上画坐标,一不留神,他画得不直。有同学提醒:“老师,画歪了。”老师答;“Y轴嘛,不歪(Y)行吗?”
  37、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
  38、尼玛现在交警是查车呢,还是尼玛的拦路抢劫呢?从来不堵车的,你们一查就一个路口我等了二十多分钟!你们是十月一把钱花光了呢?还是尼玛存钱过年的?就想着查车来钱了!你们是干什么的?你们职责是疏通交通呢?还是制造混乱呢?
  39、一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了4英里,第二天2英里,第三天只刷了1英里。便问她:“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”
  40、父子二人坐公交车。儿子问:“爸爸,什么时候到啊?”父亲:“停了就到了。”儿子又问:“什么时候停啊?”父亲:“到了就停了。”
  41、在单位的集体宿舍里,我们的一位同事屁股上长了股癣,晚上回来的晚怕打扰我们休息,就没开灯!,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,忽然听到他低沉有力的骂道,我艹泥马不对!开灯一看,愕然看到这厮手里拿着鞋油膏,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑发亮……
  42、大夫,我儿子得了猩红热!哦!我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了,你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么?那我也被传染了。
  43、时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。离开后,水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我就逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!”
  44、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  45、“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧! ”“好的,”招待说,“我这就去拿帐单! ”
  46、傍晚去郊区的一个工厂,把车停在大墙下边车头冲墙那种。。。咯咯咯。。。出来的时候天黑了,上车,发动,打大灯,哎呀我擦的!一个SB在我车前边拉大便呢!我一想就当没看见吧,挂倒档准备走,没想到那哥们对我高呼:“大哥等会!我快拉完了,再帮我挡一会!!!!”
  47、小明:你的天真打败啦我!小天:打败你的不是天真,是无邪。小明:可是你穿鞋啦。小天:对没错,打败你的就是天真。
  48、表姐给我讲的:她去接儿子放学,看见有两个小孩在吵架,其中一个明显处于劣势,被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输,指着另一个小孩说、你等着,我回家叫我哥,我哥不来了我也就不来了。
  49、高一班主任是光棍一枚,当时家里未嫁的也很多,准备把姐姐介绍给班主任,但见了班主任有点激动,说成要把我嫂子介绍给他,班主任瞬间石化了。
  50、孔明:“三日前,我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?”鲁肃:“先生放心,早已完毕。瞧,这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

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