“对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。

  《“对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早晨起来逛菜市场,看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子,心想:哟,这是什么新产品啊怎么没听说过呢!走近一看,明白了,哎,连鸡蛋的鸡字都不会写。
  2、说一真事,昨晚在小区遛弯,看见三个4.5岁的小女孩在玩一只毛绒松鼠,其中一个小女孩问:它是公的还是母的,另一个说它这么可爱,肯定是母的啊,最后一个小女孩说:肯定是公的,因为它的尾巴是硬的……硬的……各位段友,我是不是段子看多了……
  3、儿子:“爸爸,为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿?”爸爸:“她们那是为了吸引男孩的目光吧!”儿子:“但是我们男孩想看的,却是不穿衣服的女孩呀!”
  4、某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
  5、本人出差半个月、昨天中午回的家!憋了半个月浑身冒火啊!老婆刚开门我就把她抱沙发上三下五除二把上衣扒光!老婆刚要说话我吻了下去、三下五除二又把下身脱光!我暗自佩服自己了!厨房传来岳母那熟悉的声音!烁烁饭做好了刚才回来的是他吧>_<
  6、哥早上想吃葡萄。到水果店一看太贵。买不起。就到超市买了一包葡萄干。回家用水一泡。下午都是又大又圆的葡萄。我t a 太聪明了。不过哥也在这里出名了。
  7、盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。
  8、心理学研究显示:男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词。工作一天,老公的那2000个词在公司就说完了,回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢,总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
  9、前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐。
  10、当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”
  11、“一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
  12、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!
  13、坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说:“请等一下。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”
  14、村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊,年底挣了三十万了!
  15、一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候,发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿,原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的!
  16、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  17、一天,有个人对他7岁的孩子说:“汤姆,我要你拿这封信到邮局去,并替我寄出。你现在已经长大了,所以你不会做错的,是吗?”孩子回答道:“不会错的,爸爸,我是很小心的。”他的父亲说:“看,这是1个便士,我要你去买邮票,寄这封信。”孩子说:“可以,爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头,他回来了,笑嘻嘻,很高兴的样子,他父亲说:“好,你已经照我的吩咐把信寄出去了?”孩子回答说:“是的,并且我还节省了这个便士,我走到邮局的时候,看见许多人把信放进一个小孔里,我在没有人的时候把信放了进去,没花1个便士。”
  18、论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?论坛沙发:你爸是鸭子!
  19、语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。 数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!
  20、我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的,结果门口那个妹纸感冒了,然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前,她手一伸出去,老师就扯一节给她,这个活动贯穿了今天整个两场考试,教育局巡考过来的时候,看到这场景惊得下巴都掉到了地上....
  21、长颈鹿说:小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。小白兔毫无表情的看着他。并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?” 小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
  22、“老兄有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”
  23、本人是搞夜视监控的,经常晚上要到公司后面的漆黑小路上给设备做测试和录像,此为背景,一天。我举着写着300的牌子站在300米处,同事在前面录像和测试,正好经过俩名女性,在她们走过的刹那,我分明的听到如今什么世道,一个大男人也有明码标价出来卖的。看着他们的背影,留我独自在风中凌乱。。
  24、有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:“你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
  25、两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。
  26、丈夫;结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?妻子:是的,那时候是有牧师在旁边啊!
  27、上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛…,吃完饭出来再坐电梯时,电梯超重了…。
  28、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。 wwW.HaojUZIBA.cOM
  29、犯罪心理学课上,教授讲了个案例:一个女的虚掩着门在床上睡觉,隔壁一男的喝醉酒回来走错门,进了这女的房间,然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后,教授说,同学们!这就是缘分阿!
  30、在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道:为什么杀死我的狗,杀手答:有人买你的狗命。我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人?我说到:还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来,嘴里还说到:单身狗也是狗!
  31、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
  32、儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。于是对我说:“爸爸我想进进电视里面去。”我说:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿糖吃。”我说:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答道:我进去了你要调台。
  33、政府的小卧车免交养路费,挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机:“政府小车上怎么都帖一个兔字?”司机就顺劲跟他开了个玩笑,说:“兔娃不是跑得快么?帖上这个字,就表明政府的小车都是快车。“噢! ”李县长这才明白究竟,赞赏地点了点头,“办法不错嘛!前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟,免得他们出事。”
  34、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。
  35、某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:"13,13,......"小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔进了井里,随后在井旁边跑边念:"14,14,14,......“
  36、从前,有一对父子非常爱吹牛。有一天,他的父亲从外地回来说:“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是,他的儿了说:“我在家里面做了一个磨盘,有一天,我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说:“那有那么大的磨盘呐!”他儿了说:“没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?”
  37、初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了,结果第二天又停电了,又提前放学了,第三天就有一个小子被记了大过,原因是拉电闸。民族英雄啊。
  38、一印度同事回老家结婚,跟我说婚宴请了2000人,把我吓坏了。然后他跟我说他算少的,他的朋友结婚一般都是5000人以上……
  39、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天.
  40、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
  41、嫂子教训四岁的侄女,各种语重心长。侄女站哪儿,摇摇晃晃,爱理不理,嫂子火了:“站好了,再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说:“信不信我能抗住,嫂子瞬间笑出声”
  42、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
  43、爸爸,我是不是长到18岁就是成年人了?”“是啊。”“那到时候,是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限......”
  44、小时候!真事!吃铁盒罐头!在学校火炉上加热!一同学嫌热的慢!直接仍火炉里面了!结果,上课铃响了!老师在火炉旁烤火,谁都不敢过去拿出来!一会只听一声巨响,罐头热涨爆炸了!再看老师满满一身油汤!对了罐头是东坡扣肉!
  45、18岁,有人介绍对象,问,对方高不高帅气不帅气,28岁,问,对方有房吗?有车吗?38岁,直接跳上去问,那男的在哪?
  46、一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧! ”又说:“脚睡吧! ”“腿睡吧! ”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床! ”
  47、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:“昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?”“伯父,当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题。”
  48、阔太太对新来的女仆说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防呵!”然而,几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。“你不是把门关紧了吗?”太太责问女仆。女仆摇了摇头:“不,我没上锁。不过前天晚上上过锁。”“那么,既然如此,为何今晚又不上锁?”“是这样,今晚轮到防火灾了,为了逃跑时能轻易地开门,我才这么敞着的。”
  49、大学,深夜,大中,一女汉子兄弟喝醉,让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后,她各种酒疯。gc是,蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
  50、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”a

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