“大爷您都80多岁了,可还是每天都叫您老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?” “没办法,几年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了。”

  《“大爷您都80多岁了,可还是每天都叫您老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?” “没办法,几年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子?”推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。
  2、教师:谁来回答,郑成功是什么人?学生:郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。教师奇怪地问:你知道他的母亲?学生:是的.他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!
  3、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。
  4、一天,女神回家后爸爸对她说!在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后!不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神觉得非常有道理!于是发到微博!然后,然后把所有点赞的男生都拉黑了!
  5、纯手打。。国庆节前夕我问我们班的一个女同学国庆节去哪玩?她说和男朋友一起去爬山,于是我就关心的跟她说注意安全啊!只见她头一低说。没事,我带了两盒呢-_-||我……
  6、前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
  7、今天穿了打底裤,连衣裙,外面套了个毛呢的大外套,咱北方妹子都知道哈,天冷了咱都穿那个加绒的打底裤,故事开始了!咱美美的出去买菜了,弯腰捡土豆的时候,突然感觉有一只手就冲我大腿摸过来了,艾玛,吓死本尊了,抬头一看,一阿姨很淡定的摸着我的腿冲旁边一阿姨说,你看看现在这些孩子,大冬天的穿着个多冷啊,哎呦,多冷~俺那闺女就整天穿这个……嘚啵嘚啵嘚……阿姨,咱不带这样的行吗?阿姨您摸够了吗?主要是阿姨您吓着我了。
  8、那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所!朋友问我:“你有纸吗?”我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧! ”当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到! ”我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩! ”
  9、有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来! ”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊! ”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来! ”
  10、一天,菜场上多了一乞丐,有人给他钱,他把给钱的人都记了下来,过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车,挨家挨户的还钱,而且是十倍的还。第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八千,后来那乞丐走了,没给任何人钱…, 这就是中国股市!
  11、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
  12、买了个表的,昨天朋友借我车要出远门,我借了,今天告诉我车撞了、好吧我告诉他你自己处理处理吧。他却告诉我他没钱让我带着钱去处理,日了狗了,我现在正在去的路上,我要不要揍他一顿?
  13、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
  14、谋室老鼠猖狂,某君的钙片被吃的精光,此君甚怒,方数粒安眠药于瓶中。翌日起床,枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
  15、人固有一死,或死于地沟油或死于石灰面粉,或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁,或死于日记。或死于酒色,或死于宝马车下。
  16、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  17、女同胞们,你们在和男人说分手的时候一定要慎重,也许你的一句分手,数以亿计的生命就没了,男同胞也一样,也许你的一句分手,黄瓜和香蕉的价格就又提高了!所以,大家不要轻易说分手两个字。好么?
  18、初三第一眼见到他就喜欢上他了,暗恋五年,关系很好。给他买手机,请他吃饭,请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病,对他各种好…可真的没办法说,不敢挑明,感觉什么都合适,就性别他不会接受…
  19、街上看见很多人围在一起,就凑了上去看热闹,低头看见自己鞋带松了,蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声,好臭……
  20、今天给男朋友打电话,那少年开玩笑说,你哪位啊?于是乎本姑娘就将计就计说,不好意思,打错了!啪一声,把电话挂了…啦啦啦,3秒后,电话响起,只听那二货悠悠的说,姑奶奶,我服你了!
  21、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人...
  22、狼狗:狼,你真的爱羊吗?野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。
  23、一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他:先生,您养狗的吗? 是的。那您把您的狗带来了吗? 不,没有,我的狗在家里。 哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖! 这位先生没说什么,丢下狗食罐头走了。 过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问:先生,你养猫的吗? 是的。 那您把您的猫带来了吗? 不,没有,我的猫在家里。 哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着猫来才能卖! 这名男子仍然什么也没说,丢下猫食走了。 又过了三天,这名男子第三次走进这家超市,在里面呆了半天才拿了个纸袋出来,来到收银台,让那个小伙子把手伸进去摸一摸,感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索,一边告诉这名男子:很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。 那么,这名男子说:现在我可以向你们买三卷厕纸吗?
  24、语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
  25、爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。
  26、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实,以此为背景,不割,还用!他说,等你们以后当了大老板,在外面有了喜欢的人,千万别和家里的老婆说 ,要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽,第一,老师这样合适吗?第二,我是不是明白了啥?
  27、有一次上PHOTOSHOP课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
  28、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面,妻子说:就把白面和上。没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!
  29、高中时,总感觉睡眠不足,所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到,老师突然大声感叹道:“真是血盆大口呀!”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
  30、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
  31、今天早上买菜听见了一段可怕的对话,两个老太太的卖菜摊子挨着,甲说:我孙女今年大学毕业非要考研究生,你说气人不气人,怎么劝都不行!乙说:千万不敢让你孙女上研究生,念那么多书没有用,我孙子大学毕业一个月才三千多,而且整天加班累的要死,还不如我这个小摊摊,一个月咋也赚个八九千,你说念书有啥前途!甲说:就是,说他们又不听!我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业,我也三四千......。
  32、儿子正做着游戏,忽然停下来喊妈妈道:“妈,隔壁那家邻居真的太穷了吗?”妈妈不解地问:“为啥你这么说呢?”儿子说:“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币,就把全家人都快急疯了。”
  33、我和儿子小华刚从注射室里出来,正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华,惊奇地说:“奇怪,我怎么没听见小华哭闹?上个星期,学校统一给学生打预防针,小华又哭又闹的,把我折腾得够呛。怎么才几天工夫,小华就变得坚强懂事了?”儿子说:“老师,我爸爸打针的时候我从来不哭。” wwW.hAOJUZiBA.COm
  34、约翰:昨天我对乔治讲了一个笑话,他听了后牙齿都掉了。吉姆:怎么?他牙都笑掉了?约翰:不,他说那根本不是笑话。吉姆:那怎么?约翰:我打了他一拳。
  35、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
  36、诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:“呔!妖精还不快快现出原形!!” 瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
  37、当在大街上碰到自己的前女友和他的现男友,不要害怕,不要尴尬,从小老师就教导我们要把不要的旧玩具捐赠给比自己更不幸的人
  38、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不,我:怎么了?司机:人太多我不敢开了。
  39、柿子和香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着,占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上,你猜后面的柿子怎么了!结果后面的柿子就滑到了。
  40、大学生开学季……我高中一哥们,有点小洁癖,当他到新大学宿舍之后,第一件事就是刷宿舍的马桶,他花好大力气刷完之后,他辅导员进来一指他说,你,搬到隔壁宿舍
  41、公主到御花园赏花,见一簇菊花很是好看,问:“这是什么花?” 随行太监笑着对公主说:“贡菊~” 公主:“嗯?你是广东人?”
  42、你长的很有创意,丑并不是你的本意,只是上帝和你发了个脾气,如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
  43、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
  44、本人男,有一2B朋友(男)。昨天我下班去药店买了盒毓婷(备用),被这家伙撞见了,立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊,满脸娇羞的说:“讨厌啦,人家不需要这个的!”药店瞬间安静下来了!
  45、看见一对小情侣在吵架,女方相当BH,各种甩开男方试图想要拉住的手,男方还在不停的道歉,哄着。又一次,女方甩开男方的手,喊到:“我到底算什么,是你的什么?”不知是谁多嘴的唱了一句:“你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。”男方当场楞住了,女方右嘴角抽搐。
  46、一天,一个交警穿便装坐了一辆出租车,途经限行道,司机打手机道:“前面有没有狗?”答曰:“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会,司机问:“你是要去什么地方?”答曰:“你送我去狗窝好了。”唉!悲惨的司机。
  47、一天:小明哭着对爸爸说:爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道:那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问:是谁骂你啊。小明:是爷爷!
  48、老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
  49、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”
  50、一哥们QQ聊了一美女,聊了一个月终于约出来了,我们就一块吃了个饭,吃完饭又去唱歌,唱完歌他俩去开房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她给上了!

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