“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”

  《“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”
  2、国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。
  3、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角,这特么都是骗人的,今天班主任叫我上黑板写字,结果一不小心摔倒了,嘴就没亲到,只是把班主任的裤子脱了…唉,走廊的风挺冷的!
  4、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”
  5、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏,就剩下小东一个了,怎么也没找到,小刚就大声叫到:你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈? 不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来:你们瞎说,根本不是我!
  6、小时候看地道战,特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干,在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑,里面倒了稀泥和水,又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去,在上面摆了几根小竹片,然后铺上树叶,就钻进小树林玩去了。傍晚,小伙伴们正准备回家去水库游泳,看到四叔一身屎泥,骂骂咧咧的边走边骂,谁TMD在我家屋后挖个坑,还拨了屎,让我抓住非拨了他的皮……
  7、大学时候毕业了处理东西,隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来,结果人家收货的给他20块钱,怎么说都不给涨点,最后这哥们又把大屁股抱上去了,这还不是重点,没过多大会他就在那大叫:我擦擦擦,给劳资躲开,劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺ZB的事吧,还赔人家200块钱,给人三轮车砸坏了~
  8、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……
  9、绝对真事,我一哥们出差,找小姐XXOO正起劲呢,老婆查岗电话来了,问他在干嘛,他说我找小姐呢,他老婆说,怎么可能,到底在干嘛,他说真找小姐呢,正在做呢,不信我叫她叫给你听听,他老婆说怎么可能嘛!然后一阵嘘寒问暖。旁边小姐差点没憋到内伤!断友们给过吧!这么好的福利啊,必须广而告之!真心打到手抽筋!
  10、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了...
  11、曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只等生米变成熟饭时了。”
  12、自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!” 一二货同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” wWW.HaOjuzIBA.COM
  13、今天和战友上街去玩、忽然想撒尿,去一公厕,人多竟一时半会没尿出来,战友等的着急,狂吼道:你快点尿啊,拿根针在哪干嘛呢……?只见那么多人的眼唰一下都向我聚焦、我当时直接抱头泪奔……
  14、有一天阿布—纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”阿布—纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”
  15、“小朋友,你是这个班的学生吗?”“你是警察吗?”“不是的,我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”
  16、六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。
  17、深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”“不,这儿没警察。”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不会有警察。”“好了,那么请您把手表和钱都给我。”
  18、老婆:“老公,你当年追我的时候什么感觉?”老公:“我感觉我的脑袋是铁做的,而你的脑袋是磁石做的。”老婆:“这是什么比喻?”老公:“你一走过我的身边,我的头就随着你的身影向后看。”
  19、真事!一朋友问另一人,你这月工资没了泡到妹纸开房怎么办?另一人说,我开房一向是女方给钱。朋友说,你这不是吃软饭啊。另一人说,难不成让我出力又出钱啊!我惊了~
  20、有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
  21、有亲妹妹六岁,舅舅家弟弟六岁,弟弟比妹妹大三个月,小妹从小就懂的多,说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹:“我觉得,我有恐高症。”弟:“那你拿出来啊!”妹:“我说,我有恐高症。”弟:“是啊!那你把证拿出来啊!”哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。
  22、一鸭子相亲,来一天鹅,天鹅深情表白,被鸭子婉拒。天鹅冷笑:论外形,你还配不上我呢!又来一仙鹤,也被拒绝。仙鹤咒骂道:居然好意思挑三拣四!又来一孔雀,大显爱慕,竟也被拒,孔雀恼火:你个丑小鸭挑剔我?终于鸭子哭了:我没有奢望,我只是想找个合适的鸭子而已……
  23、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?
  24、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目...也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
  25、清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说:“西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡,他的兜里有你的身份证。”“他X的,原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里登记过?”“天哪,这是什么世道?还有别的事吗?”“医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说,你欠他们的钱,一定要在年前还清,否则,他警告说要再克隆200个你,并让他们到处偷东西,以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样,我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘,这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗?好的时候老王打牌输了不肯付钱,你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢?我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生,他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉?”“今天最倒霉的还不是老王,而是美国总统。你看今天的报纸,美国总统出访意大利时,因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因,如今,至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”
  26、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...
  27、记得上大学时,一女老师给我们放泰坦尼克号来看。当看到Jack给Rose画画像的时候,老师果断的按了快进。这时班里的男生沉不住气了,说:老师,我们都20岁了!!!
  28、一个汉子为了追自己的女神,就买了本书,每天把书中的好段子给她读,1个月后女神终于被感动,她也去买了那本书
  29、女儿已经开始学话了,学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说:“哎呀,这么快你就不行了?”
  30、一男孩追一女孩,女孩不答应,男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动,接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著,男孩说,中国移动下的任务!
  31、以前一哥们,上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个?老板说:一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个,人家说2毛一个,这货怒了,说昨天还一块钱5个,今天就两毛一个了?说完转身离去,剩老板一个人在那凌乱。
  32、有一位音乐老师,在他上完课的时候,,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”老师又问:“你们呢?” 同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”
  33、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!”
  34、怀特太太急需白糖用,让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了,可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他:怎么去了这么久?怀特先生说:赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西,只好望着商店里的东西一样一样问自己:我是来买咖啡的吗?不是,我是来买果酱的吗?不是……等问到白糖时,已经过去两个钟头了。
  35、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
  36、老王正在刮胡子,妻子兴冲冲地回来了,对着老王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”老王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”
  37、毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了化验室,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出! ”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了! ”
  38、昨天骑车不小心撞倒一位大姐,我要带她去医院,她不愿意,我说那去帮你买药吧,她说家里有药,说没事,还说以后骑车小心点!真心为这位大姐点赞,祝福她没事,身体健康!世上还是有很多好人的。
  39、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家,那天正逢细蒙蒙。儿媳妇出门没带伞,等赶到公公家时,全身上下都湿透了。当时公公不在家,婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上,有些暴露,不太雅观,就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服,婆婆就去阳台洗衣服,儿媳妇便主动到厨房帮厨。这时,公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人,当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时,误以为是老伴,上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异,险些叫出声来,当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时,两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部,反应迅速,他顺势又把手伸出去,手指一摊,说了一句令人捧腹大笑的话,“姑娘,我是说煮五个人的饭。”
  40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
  41、最近大家都在热议3D肉普团,是什么东西啊,是不是哪家寿司店新出的饭团呀?有那么好吃吗,还要专门跑去香港吃?
  42、一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:A:有肉谁喝汤啊!B:就是!C:汤里放俩王八我就不信你吃肉!AB:……
  43、本人胖子一枚,在宿舍里睡上铺,下铺没人睡,后来一新人,睡俺下面,她整理好东西的时候我在她旁边说,你睡我下面不怕吗?她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜,镜面朝上放在床头。我好奇问,你这是干啥?她说,辟邪。
  44、今日我一哥们红着眼来上班,我发觉与往常不对劲,我便跑过去问他:“你干嘛呢?”他泣不成声说:“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”我特别惊讶:“不是吧,今天才二号,丢了多少啊!”他:“两百!”
  45、早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
  46、在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。
  47、小林因骂别人是猪而受到诉讼,结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来,“我上次骂人家是猪,只罚了三十卢布!”法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?!”
  48、名片:我比较势利,通常只和有点身份和地位的人打交道。
  49、蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。
  50、老师一向要求同学学习时专心致志。一日,甲同学问:“老师,在学习时,可以听歌吗?”他这样一问,立刻遭到老师的训斥。过了一会儿,乙同学问:“老师,听歌时可以学习么?”老师点头应允。

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    • “姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”