“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
1、以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
2、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
3、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”
4、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”
5、某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！
6、毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。
7、前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？ 挖鼻孔…… ……
8、这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
9、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
10、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
11、一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。
12、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
13、lz南京郊区前两天回家，我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了，我问为啥我爸说：那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人，真是亲爸啊，不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……。
14、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
15、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：你画的鸟儿哪里去了？明政连忙答道：被你这一教鞭吓飞了。
16、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
17、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
18、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
19、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！ ”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
20、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
21、我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨……话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？他顿时无语……我们狂笑……
22、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”老师：“你给我滚出去。。。”
23、癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。
24、一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：我靠，你这B也分得太开了吧！
25、今天看到一条标语 ：“今天的失学者，就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝
26、老师对学生说：我出一个字谜，你们一定会答错。那可不一定。有个高材生不以为然。左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？错！全部学生异口同声道。
27、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。
28、说个我朋友的，她说有次她男朋友喝多了，别人让她去接，她去了看见男朋友坐在地上，就过去扶，结果他男朋友一把把她拉过去，手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟，接着喝”。我朋友当时就不爽了，一巴掌扇过去:你tm看看我是谁，她对象一脸茫然抬起头，憋了二十多秒，说了：妈！
29、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。
30、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
31、昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！
32、昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭,吃饭时,同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”当时,我呆呆的问了一句：“你,和猪肉什么关系？”全场爆笑。
33、前提，一妹纸，长得真心其实不错的，就是不平胸何以平天下。。割。。。。一天，那妹纸说，我各方面都取了父母的缺点，看这小眼睛随了我爸，黑皮肤随了我爸.. 另一妹纸一听，说到，没错，还有你那胸，一定是随了你爸。。。爸。。。 求过！！！=_=
34、想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多……毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇“你搬城东来了？”我笑笑，“是啊。” wWW.HAojUzIBA.cOM
35、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁！
36、男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。
37、一位男子问师傅，什么叫禅？只见，师傅拿出一个鸡腿说，想吃吗？男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。
38、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
39、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
40、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”
41、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
42、家在小县城住，附近聊到一小妞遂约她吃饭，问她想去哪里吃饭，全城饭店随你挑。结果她来了句：我想去你家，让嫂子给我做饭。
43、你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
44、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！ ”
45、小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉，妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子，所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上，怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好，现在都不好意思去问。
46、老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
47、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
48、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
49、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！
50、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！ ”等反映过来大家都笑了。
