“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。

  《“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有人问我,介不介意老牛吃嫩草。我回,那要看我是牛还是草……
  2、相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“你诚实了么?”男:“我已经乘十了。”
  3、今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...
  4、跟朋友去新加坡旅游,迎面跑来一华人美女,抱着我兄弟就亲嘴啊,我这叫一个羡慕,亲完我问姑娘,你两认识啊?姑娘回答我:不认识啊,新加坡不准随地吐痰,罚得重。。。。罚。。。。得。。。。重。。。。
  5、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”
  6、刚回家看见女儿(不到4岁)正拿着一个破瓶子喝里面的东西,她的小伙伴也在一边,我赶紧制止并教育说,妈妈不是给你讲过一个小孩捡了一瓶水他奶奶给他打开喝了以后都毒死了吗,你怎么还用捡的东西喝呢,女儿说,我先让一一(她的小伙伴)喝了一口她没毒死我才喝的
  7、今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢?老公看了我一眼,说:猪一样的。尼玛。
  8、走自己的路,让别人打车去吧。走别人的路,让别人无路可走。要命没有,要钱有一条。
  9、大学开学的时候,记者采访一女生:“请问你上学想做的第一件事情是什么?”女生:“学女子防身术。” 记者又采访男生,男生:“学男子防身术。” 记者:“现在大学的校长也这么猖狂了?”男生女生异口同声地答道:“这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。”
  10、家有男宝四岁多,刚才看我和老公的婚纱照,我指着老公问宝贝,这是谁?宝贝说:“爸爸爸爸!”我又指着自己问他,这是谁呀?宝贝喊道:“阿姨……”唉,岁月呀,真是一把杀猪刀啊!
  11、数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……。”最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:“什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。
  12、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒。 wWW.HAOjUZiba.COM
  13、本人高中学生,学校规定不让烫头,但我一直都很有野心想把头烫一下..就在刚刚...剪头时 我问理发师,我想烫发 但是要不明显的,看着似烫非烫的那种 怎么烫? 理发师说:“你不就想烫个头发嘛 既让头发烫过外观又看不大出来是吧?”我兴奋的说是呀是呀 理发师很淡定的说:“拿开水烫...”
  14、老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?”小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。老屎克螂气得:“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道:“我一身便装,还不够低调啊!”
  15、高中时,早自习,我一哥们眼睛小,专心看书时,只见班主任上去啪啪啪三拳,说:一大早上来就开始睡觉!当时我没忍住笑喷了,结果就是我也啪啪啪。。。
  16、几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头……。
  17、表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错:星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来,于是表妹让他回答。学生回答道:应当把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼哧带喘!
  18、生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
  19、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛 ;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”
  20、小王在老家辈份很低,一次一个小他3岁的爷爷结婚了,那货对小王说:“孙子,还不结婚呀,爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。
  21、希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫—希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比! ” 病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子! ”
  22、酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”
  23、纯手打,求过... 一同事戒掉了每天必喝的酸奶,最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝, 有一次我口渴就拿他奶喝了几口,他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多,就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。。
  24、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
  25、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
  26、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
  27、刘备浪迹江湖,没有安身之地,于是向孙权借了荆州一用,可这一住便上了瘾,不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子,刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊,鲁肃没辙只好去找孔明,“孔明老兄,你去做做刘备的工作,好歹也是个皇叔,咋成了钉-子-户了。”
  28、同学因为腰痛去看医生照了x光片后医生说:这边,是你的肝,没有硬化…。这边,是你的胃,没有问题…。这边,是你的肾,没有结石…。这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。
  29、街上看到一女神准备搭讪,于是掏出十块钱追了上去问“美女是你掉的不?”结果这厮接过钱扭头就走了,lz看着女神的背影来了句:“好歹请我吃根雪糕呀”
  30、甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说危险,甲连声叫道我非点,我非点(典)!一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。
  31、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”“大师指了指黄历本,我说:“是不是让我再办酒席赚回来?”大师摇摇头说:“见到有良辰几日就关手机。”
  32、“呵呵” 和 “哦” 结婚后,生下了“好吧”这句比他父母更会敷衍的两个字。
  33、山里来了两老汉从未见过自行车。有一天来城里,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
  34、小时候受委屈了就爱闹离家出走:把最喜欢的玩具带上,最爱的鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶都带走,拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走,下午出发,浪迹天涯,到饭点回来……
  35、早上坐公交车,不久上来一个美女,我就盯着美女脸看,可能美女发觉我在看她,白了我一眼,一脸高傲的样子说:看什么看,没看过美女啊!我当时楞了下,回道:我眼瞎!顿时车厢内安静下来。美女那表情,大家体会。
  36、女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!”
  37、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。
  38、难道自行车比汽车还好吗?妻子问丈夫。当然,下坡可省力了。那上坡呢?上坡能省油!
  39、在候车室里,一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜,便嘻笑着问道:“请问你这双袜子是从哪儿买的?我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼,说:“我劝你最好别买,穿这种袜子,会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
  40、今天lz和一表弟坐公交车,表弟看见一妇女抱着孩子喂奶。在那一直看,司机来了句别看了你长大了也得吃。看来司机也是段友啊!我表示我不认识他!
  41、妻子练减肥,每天下班第一件事就问“亲爱的,你看我是不是瘦了?”今天回家,她被什么东西绊了一跤,这功夫老公又放了一个响屁,于是,老公说“宝贝,你可真瘦了许多,别说风能把你吹倒,你看我放个屁都把你蹦倒了!”没曾想,妻子一下子蹦了起来,照他脸蛋子就来一口:“亲爱的,我终于成功啦!”
  42、今天给老婆讲了一件事,我说我小的时候玩弹溜溜,我媳妇说正常,小孩都玩。我又说,上初中时候,我就打扑克,我媳妇又说,也正常,长大了。最后我说,我结婚以后,就玩你了...
  43、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”一学生这样回答:“别慌,点支烟,冷静一下。”
  44、大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句:百度里面没有比这个更差的!
  45、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!
  46、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”
  47、一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”
  48、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?” “不,我是牙科医生。”
  49、一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:老公,好象有人偷看我洗澡!老公:是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女大怒:我疯啦?老公解释道:你让他看清楚,下次他再也不敢看了!
  50、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

    “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。