“老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”

  《“老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、侄儿一个人在扶着沙发学走路,脚一软,头就撞墙上了,我们都以为他会哭,结果没有哭,又站起来了,摸摸自己的头,再摸摸墙,又用力的撞了一下,这下哭了个昏天暗地。
  2、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
  3、一天,阿凡提路过一个花园,花园里花香四溢,百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望,看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。他心里一阵激动,问道:“小姐,我能进来吗?”“喂,你是什么人?你这个胆大的狂徒! ”美貌女子高声喊道。“我是百灵鸟,愿为您歌唱! ”阿凡提说。“这里又没门,你怎么进来呢?”女子说。“不用门,我可以飞进来! ”阿凡提说。
  4、经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐,然后刷微博,今天放的时候同事跟我说:“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗,一激动,还四处找你呢,你说你网上叫狗哥,还一直放酷狗酷狗的,一直以为你就是酷狗咧…”
  5、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡
  6、毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的肚(胆)子也越来越大了…… 弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……
  7、一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”苏格拉底将这个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问:“你在水里最大的愿望是什么?”“空气,当然是呼吸新鲜空气! ”“对!学习就得使上这股子劲儿。”
  8、某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。
  9、有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个...“中国结“...
  10、暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下,老板我怎么装逼了!
  11、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了! ”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医! ”
  12、有一次叫闺蜜来家里吃饭,闺蜜穿了件低领衣,半个胸都露出来了,然后她男朋友就问她敢不敢抖两下,她就抖了几下,没想到两只大白兔biu~的一下就出来了,当时把我们笑得~哈哈哈哈。
  13、一天,面条在街上逛街,碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条,面条觉得委屈,就跑回去找方便面,方便面知道这件事情,就上街找。找呀找,终于是碰到了肉包,上前就是一顿胖揍。第二天,方便面找到面条,抚了下发型,口中得意道:“兄弟,放宽心。哥们儿帮你报仇了,那小子被我打的连屎都出来了。”
  14、a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) d. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~
  15、老师:“小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?”小明:“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师:“滚出去……”
  16、我喜欢看柯南,一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记,一集死一打日本人。我喜欢看海贼王,一死死一船日本人。我喜欢看火影,一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人。我喜欢看2012,30分钟日本岛就没了。
  17、一朋友今年28屌丝一枚,昨天去相亲 ,妹子长得还可以。两人聊的可投机,咖啡点了4杯,一个多小时后两人恋恋不舍的~~妹子说谢谢你,我心情好多了,后面这句更雷人,我男朋友出差了~~结果朋友的咖啡没有白请,失眠了~…………哈哈
  18、一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。
  19、昨晚下班后,在洪楼附近看到一公交车到站,上的人特别多,一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部,将手提包从窗户里扔到车里座位上占座,然后慢悠悠拽拽的往车门走去,结果上车的人太多,司机提示下一辆马上到了,没等那大妈上去就关门开动了,大妈这一路追啊!
  20、男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的。
  21、老婆一脸兴奋的跑来告诉我:老公,我知道逗bi的意思了!我回头看着老婆:哦?你说说看。 老婆扑进我怀里说:老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭,不进去”。我…来来来,谁教坏我家二货的?我不打死你你出来。
  22、在公司上班。因本人长得白,一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢?就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是,不信我掏出来给你看看?”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
  23、真心不想当网管了,所有男人晚上见你第一句话都是,“美女,包夜多少钱”,然后你还要默默地说“8元。”
  24、听来的。男孩收到两周前分手女友发来的信息:我两个小时后的飞机,如果你可以赶到,那我就不走了!男孩回复:马上到!两个小时后,男孩还在国贸打车!四个小时后当男孩赶到机场的时候,女孩在候机大厅吃着泡面!选择中国航空,成就美好姻缘!
  25、小学五年级的时候吧,我们正学到两个铁球同时落地的那可,不一会老师就讲到牛顿了,老师随口一说:牛顿的弟弟。然后我们想了半天,然后说知道了。老师说:下课可别说出去啊老师这句话刚落,我班杨凯就回答道:牛逼!我们笑了一节课。
  26、不是一定要愉快的时候才去笑,而是你要试着笑一笑,你就会变得愉快!不一定每天都有愉快的事情,但每天都需要去笑。你要知道,笑着笑着,你会发现,愉快的事情就越来越多了!
  27、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上,一个警察拉住了他。“放开手,先生! ”吉格斯抗议道:“我犯了什么法吗??”警察说:“我不知道你要干什么?不过,请你告诉我,出了什么事,为什么这么一群人跟着你?”
  28、2001年,金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时,喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕,金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信:3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后,金正恩收到了一条回复:si pang zi?
  29、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号,回寝时,别人说他:都说女生花痴,我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳,旁边一人说:他不是花痴,他是白痴!
  30、上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,一星期堵了两次。结果第二周全校开大会,教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!结果引起一阵爆笑
  31、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生! ”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他:“您如何回去呢?”客人答道:“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑去就行了。”
  32、热疼疼的,老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息,内容是,姑凉,老爸对不住你,请你原谅爸爸,新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧!我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧!我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧!操,这都是三熊孩子,真事,纯手打
  33、我对俺妈说:“要是以后嫁不出去,你养我!” 母亲大人回答到:“养你就养你,嫁出去赚的钱是别人,嫁不出去赚的钱是老子的,多好啊!” 这就是亲娘啊!
  34、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
  35、你要是再丑点,我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看,我就只想和你睡觉。
  36、晚上下班和同事去商场逛,经过一服装店门口,经营惨淡,门口站俩女孩神情呆板,同事伸手就摸脸蛋说:“这模特做得好逼真哦!”还回一巴掌:“姐是真人!”同事@#¥%
  37、在大学办公室里,一个老师对另一个说:现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
  38、某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!” www.haoJUZibA.cOm
  39、明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。
  40、一兵练习射击,连打了九枪都没打中。教练员生气了,说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:对不起,我又没打中。
  41、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
  42、同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”
  43、某男:刚才那位是你爸爸?某女:吃饱撑的,又不是你爸爸。某男:说得对,我又不是他女婿。某女:你……
  44、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----
  45、农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王,县长换成金蛋交给了市里,市里换成银蛋交给省里,最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。
  46、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
  47、“请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!”
  48、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
  49、那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了……
  50、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。

    “老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”