“拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦! ”拉比沉思,随后告诉那人一个办法,那个犹太人赶紧回家。过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了! ”拉比又沉思,又教给他一个办法,那犹太人赶紧回家。几天

  《“拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦! ”拉比沉思,随后告诉那人一个办法,那个犹太人赶紧回家。过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了! ”拉比又沉思,又教给他一个办法,那犹太人赶紧回家。几天》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、鬼:阳间应该出台法律管管烧纸行为了。人:为啥?鬼:你没发现烧纸的人太多,咱们这都TM通货膨胀了?
  2、“你很不错,我跟你出家吧!”“不行,我不是那么随便的高僧。你还没有离婚,没有把房产都卖掉,没有把过去的CD都烧掉,还有你要在三个月内三跪,九叩,再三跪,九叩,这样你才能出家。”“哦,这么麻烦,那算了,再见。”“额,等一下,不要走。我发现,就在你转身的那一刻,我已经看到你的慧根了。”
  3、一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
  4、大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,领导发表观点:“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部,装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”
  5、今天早上在吃早饭,一女同事急冲冲的过来,说:“老板,一碗杂酱面打包,多放点海带丝,不要面条”,高潮是老板回了句,“那面汤要不要?”旁边吃早饭的人全喷了!
  6、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了,爸爸问宝宝:你吃掉蛋糕有没有问过妈妈?宝宝说:我问过妈妈了。爸爸说:如果你说谎,我会打你的,你到底有没有问过妈妈?宝宝说:是的,我真的问过妈妈的,她说不准吃。
  7、中午因为是用大锅煮的饭,火烧大了上面都胡了,一家人一起吃饭,爸爸看饭不够就把上面坏的吃掉,把好的留给我……
  8、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时,每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼,校长却很高兴:他们以后可以去国家航天局发布点火命令!
  9、男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”
  10、尊敬的用户,地球将于12月21日停机维护,升级版本,届时给您带来不便我们深表歉意,敬请谅解,谢谢合作!
  11、每次吊水的时候,护士来给我扎针输液,我都会故意问:“绑着手臂的橡胶管是什么。”其实我知道那是什么,我只是为了听护士说出来:“压脉带!”亚麻带。
  12、我有一个朋友很懒,我实在看不下去了,我说:我介绍一份工作给你,如果成功了你就发了,不过失败了只有包吃包住没工资。他高兴的说:这工作无论如何你都要给我。那你不要反悔啊。嗯 我冷冷的说:坐牢
  13、在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”“先生,100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
  14、四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活四十五年六个月零两天,鼓起勇气活下去! ”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后,莉莲想到自己还能活四十多年,便没有急着出院,先是托脸,接着是修唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了四个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了头发颜色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十好几岁。最后一个外科整容手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活四十五年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我没认出来是你。”
  15、有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊! ”
  16、我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼!第二天,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!
  17、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
  18、和老婆去商场,路上走着突然一老人冲向我老婆,撞后倒地不起,哎哟哟的叫,谁知我老婆立马也倒地捂着肚子叫到:哎哟,我的孩子啊~那老人一看站起来拔腿就跑…老婆爬起来感叹到:辛亏我机智
  19、昨天的真事。本部门经理妹子一枚,我猛攻苦追半年没有拿下。昨天她语重长心的和我说,好好努力,等你上了经理再谈我俩的事。我他妈特贱的来一句:“你应该知道,我一直努力上经理呢” 结果杯具了吧!LZ今天调走了。tmd段子看多了伤自己呀!
  20、咱班语文老师姓林,没威信。学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。她急了,大吼:“武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!”全班笑喷。
  21、一天到医院看病,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫您帮帮我吧,我老婆不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办...”医生一愣一愣的,忍不住问他:“这里是医院!”只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:“求求您快点给我检查一下然后开个证明,这真的是我自己抓的,不是吻痕!”
  22、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊。
  23、大学招聘会,我跟一室友去应聘。面试官问他:英语四级考过没?他回答:考过。面试官:为啥没带证书来?他说:没考过。面试官:到底考过没?室友觉悟了:考过,但没考过。
  24、深夜,蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子,用枪顶着那个人说:把你的钱给我!那人勃然大怒,回答:你怎么可以这样做,我是国会议员!蒙面:“是吗,把我的钱给我! ”
  25、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  26、母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”
  27、时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
  28、偶然有一次跟朋友去KTV,当时有一个女的喝醉了,我送她回去,在车上她把我的手放在她腰上,当时楞是没反应过来,什么都没做,后来她成了我老婆,两年后,她告诉我她一直想找个老实一点男人,但是前面几个男人都不老实,只到遇到我。我才知道老实也是一种错!
  29、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!
  30、一个喜欢装X的人来到五星级饭店问道:“你们这里有三尺长的龙虾吗?”服务员:“先生,请等一下”几分钟后……服务员:“对不起……”客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”
  31、爸爸给小刚买了几支新铅笔,小刚连忙找来一恨锯条,把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了,制止他说:好好的铅笔,别截了呀!小刚说:不截哪来铅笔头呀?我们老师说了,用铅笔头儿是节约的表现!
  32、年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
  33、妻:对于夫妻生活你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。
  34、想起初中的时候,有一次我们班一个男生去网吧打游戏,玩得正起劲儿的时候,突然有警察巡查,网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了,尼玛,警察淡定到"他十八了,老子怎么不知道我儿子十八了"……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……
  35、有个国中公民老师说有关荫尸的故事..故事是这样的..有个从事养殖业的家族,因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..有一年,忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时,也都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后,道士来到了鱼边,就问这家人,鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰,开棺...立即将尸体烧了...事后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...ps.据老师说..这是真人真事...发生在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--
  36、一个人买了一只乌龟,卖主说:这个东西能活一万年。买主买回家,可第二天乌龟就死了。买主大怒,跑过去问卖的家伙,那个家伙看了看死去的乌龟,说:“今天正好一万岁。”
  37、克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”“没关系,这里也很干净。”克勒说。
  38、我们班学生报志愿的时,我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他,他一副大大咧咧的样子说:“哥报的不是志愿,是快乐。”
  39、昨天微信和一妹子聊天,聊的火热,妹子“请问帅哥,你是屌丝,土豪,还是富二代,还是官二代?”“我是贵族??”妹子震惊了“什么是贵族??” “你没听说过单身贵族吗??” 然后妹子就消失了!!! WWW.HAojUziBa.Com
  40、里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时,里根便插入一句:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应该这样表演。”
  41、一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这是只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说:小伙子,你手上真是屎,刚才有个小孩拉下得,你的地瓜在地上呢!
  42、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领.....。
  43、某日下午语文课堂上,同学们昏昏欲睡。见此情景,老师想出一个办法调动学生的情绪,就问:“谁会唱歌啊?”只听后排两个男生齐答:“我家的盘子会唱歌。”
  44、阿妹就读于某市的××高职。一日,她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天:“阿妹呀!认识你那么久,还不知道你是读什么的那! ”阿妹:“我读美工科呀! ”阿信:“哦!那你是美工科什么组呀!听说美工女生都很……”阿妹:“我呀!我读的就是那个设计组呀! ”阿信:“什么呀……射精组……你们学校好怪哟!连这个都教,所有的美工科都这样吗……”
  45、很多人常把自己的观念想法理所当然的套用在其它人的身上,总觉得别人就是该这么做才是对的,才是正确的,造就了好多的莫须有罪名。把心宽一下吧,没有什么一定是理所当然的。
  46、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
  47、姑娘:你真的爱我吗?小伙:我发誓!姑娘:那你用什么表示呢?小伙:用我这颗赤诚的心。姑娘:对不起,再见!小伙:你怎么啦?姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。
  48、今天我妈又骂我了,昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉,可是她不知道我其实没感冒过
  49、做体检和做网游任务差不多,在各个科室之间跑来跑去,每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多,还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红,扛得住。最可怕的其实是口腔检查,一躺到牙医椅上,就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。
  50、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!”

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