“老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”

  《“老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。
  2、“媳妇,真是对不起,我觉得我有同性恋倾向!”“怎么了呀!老公……”“愁死我了,我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ,昨晚上又喝蒙了吧,抱着我啃了半天,吓死我了!”“那怎么会有长胡子呢?”“你猜……”
  3、就在刚才,我看一妹子企鹅名片里的照片,各种夸她黑丝美以后,她告诉我她没穿丝袜!
  4、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。
  5、有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:我不喜欢这么多人笑我爸爸。
  6、取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!”面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”
  7、数学老师:“生活中有很多立体图形,谁能举几个?”某同学:“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了,还有别的没?”又是我:“还有脑袋!”“介个太勉强了(尴尬)”下课。朋友:“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。
  8、正逛商场,媳妇儿突然无理取闹起来,人挺多的!"再闹我踹你了"然后小声对她说了句"用我的第三条腿"媳妇儿一下阴转晴了!兴奋的拉着我就要回家!不知道的还以为她有多怕挨踹呢?
  9、前几天遇到很久很久不见的老同学,对方一下子能认出来,并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了,咋办?我灵光一闪急忙把我手机塞给他:“好久不见啊,快,把你电话存进去,这回咱可不能断了联系!”那哥们乐坏了:“还是你够意思,很多老同学都忘了我”真的好险!
  10、完美的男孩:帅气,有钱,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,不喝酒,不抽烟,不欺骗,不存在。
  11、有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:待到天明,认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:你认认鞋子看。 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。
  12、一日,刚刚下课不久,小明便和同桌小口漠横飞的谈论起了网络里面的东东,场面好不热闹。这时,小雨突然若有所思的问小明:“你说我是恐龙吗?”小明从头到脚仔细观察了一边小雨,很迷惑的答到:“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧?”
  13、年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:“5分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说:“你以为警察来了会替我付钱吗?”
  14、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。”
  15、和女朋友刚开始接吻,因为吃了韭菜包,就嚼了个口香糖。结果,正在热吻时不小心打了个嗝,我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊!
  16、和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我……
  17、一对儿老夫妇在看电视,电视里主持人说道:“大家好,今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功,电视机前的观众只要将一只手放在电视上,将另一只手放在患处,便可以接受我的功力,进而达到治疗的目的。。。”老太太的胃不是很好,于是走到电视旁,将一只手放在电视上,另一只手放在胃部。老头子也凑过来,一手放在电视上,一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼,讥讽道:“老伴儿,人家只是说能治病,可没说能起死回生! ”
  18、有一天老师在发考卷,小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那……这样老师会不会以为我们作弊啊。
  19、二郎神:臭猴子,一会儿克隆鱼,一会儿克隆蛇,这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王:二郎神,现在是什么时代了?克隆,网络,都是时髦玩意,我们得学,不然,便落后了,哈哈!
  20、小明的老师打电话给小明的妈妈说,小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气,就给了小明两耳光说:“为什么不写作业?”小明说:“为了保护大自然,所以我不写作业。”妈妈说:“这关大自然什么事?”小明说:“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?”
  21、本人大龄女,去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了?老妈瞟了一眼我不屑的说:“因为你的体重足够压着了!”
  22、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
  23、电影情节中男:做我女朋友好吗?女:我有男朋友 男:跟他分了,答应我我就就给你1000万 女:不!我很爱我男朋友 现实中!男:美女介意我做你的男朋友么?女:介意,我有男朋友了!男:想送你一部5s加每月2万的生活费,可你有男朋友了 ,介意多一个男朋友吗? 女:不介意…
  24、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
  25、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
  26、女人很胖,就去跳舞减肥,可去了两次就不去了。男人不解地问:“怎么不去了?”女人道:“那个教跳舞的男人很色,每次都要抱着我跳。”男人大声地说:“真的吗,我这就去找他。”女人怕出事,说:“你想干什么?”男人道:“看看他的手臂有多长,可以抱的住你……”
  27、小情侣去欢乐谷,准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多,就在下面候着。打闹间,好多稀饭从空中落下来,美女对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥啊!真强!”男友抬头看了看,爆笑道:“你看仔细了,是上面有人吐了!
  28、他和他在安静的自习上传纸条,突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了,满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到:“你们两个进办公室来!”他们两个低着头站立不安的在女老师面前,老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说:“你终于表白了!急死我们班的女生了!”
  29、在上小学的时候,看到其他同学被老师点名念作文,羡慕的不行,总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明,把你的作文给大家念一下!我腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... !从此老师再也不点我名念作文了……
  30、网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了,男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
  31、MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”
  32、夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
  33、早起口渴想喝水,就拿宿舍热水瓶去打开水,倒了一杯泡上茶,等凉了后喝了一口味道不对,尼玛,是哪个王八蛋把热水瓶当B干的,还你妈射进去,两天了,吃不下饭,你先人。
  34、八年级下册,第六单元第一课其中说:东方红一号发射上天之后,不断地播放《东方红》,声音响彻天空,中国人民都激动地流下眼泪。......尼玛!不是说真空不能传声吗??!
  35、自从新闻报道大学出现杀人,投毒事件后,我宿舍一常年不洗脚的哥们,每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
  36、顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块。” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧,滚犊子,不卖你了!他妈给我整蒙圈了都
  37、人累了可以睡觉,心累了该怎样休息;天下雨了可以撑伞,心下雨了该怎么办。命运多舛,疲惫与难过每个人都有过,很多时候由不得自己选择。人,说到底还是要靠自己。累了没人疼,你要学会休息;哭了没人哄,你要知道自立;痛了没人懂,你要扛起压力。抱怨的话不要说,没有人有义务非得帮你;自弃的事不要做,只要你努力就会有成绩。无人可依时,就唯心相依;偶有打击时,要自强不息。就算全世界都抛弃了你,你也要大声说:我一个人也能行!
  38、一天,三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露,还要再喝,他爸爸不让。儿子:就这一个了。爸爸问:再喝怎么办?儿子:再喝我是小狗。吃中饭时,儿子突然说:爸爸,我是狗。
  39、真事,朋友沮丧,对老公说:你多好啊,有房子,车子,有老婆孩子,我也30了,什么都没有。老公叹气:房子我妈的,车子我爹的,老婆将来不知道是谁的,就孩子是自己的,还只占一半…… wWw.haojuzIBA.com
  40、昨天跟一汉子聊天,他问我要我男朋友照片,我问他干嘛?他说,就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……
  41、刚刚去营业厅冲话费,听到服务小姐说,how much?我愣了好久,没反应过来,心想英语都普及到这地步了?遂回答,50。他也愣了,又重复了一次,我这才听明白她刚才说的是,号码是?
  42、我发现老公自己私藏了500元钱,就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说:嘘,老婆,小声点,这是我们主任发给我们的过年钱,只有我们科室有,我们主任不让和别人说,我才没有和你说。一句话给我气乐了。
  43、去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:等我们到达,我会不会已经6岁了?
  44、初一早上起来,妻子对丈夫说:“你不是好老公!”丈夫问:“为啥?”妻子委屈地说:“你没给我红包,不给老婆准备压岁钱的老公,不是好老公!”丈夫无奈只好给妻子包了个大红包!
  45、弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩~~
  46、一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
  47、有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医!”
  48、记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
  49、路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!
  50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪! ”

    “老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”