“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说

  《“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子,不许有剩菜!班主任说:“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!”一同学站起来说:“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!”
  2、老刘打电活给老张,催要欠款,老张不想还款,但无意中接了电话,下面是他们之间的一场对话。老刘:喂,是老张吗,我是老刘。老张:喂喂,你是哪一位?老刘:喂,我是老刘,老张,那钱该还了吧。老张:喂喂,你是谁,我怎么什么都听不见。老刘:什么?你听不见吗?老张:对,我什么都听不见。老刘:怎么,你一点都不见吗?老张:我一点都听不见。老刘:那你放下电话,我再重打一遍。
  3、伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。这种骗小孩的东西,谢什么?我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。
  4、夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能,因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
  5、我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!
  6、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。没一会,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:爹,我今年都二十了。 父亲望着儿子道:噢,那明天给你换个大锄头。
  7、老师正在教学生猜谜,老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”小明答道:“爸爸和妈妈。”
  8、讲个高中同桌的事,割割在等你。有一次闲来无事,偷看同桌聊天,他新加了个MM ,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧,同桌说不用了,正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把手机收走了!老班走后,同桌骂了一句“MD,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!”哈哈,笑死我了!
  9、喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
  10、神父和修女XoXo后怀孕了,修女找神父商量怎么办,神父说我自有办法,在一个雷电交加的夜晚,神父召集大家说:Xx修女有了上帝的孩子,我们要善待她。就这样孩子生下来了。
  11、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
  12、没必要着急,若是注定发生的事,它一定会发生,在合适的时机,和对的人一起,因一个最恰当的理由。
  13、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
  14、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
  15、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
  16、有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑着,律师又说:「你不记得五年前曾见过我吗?」「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服9
  17、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
  18、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
  19、有一天肉包在路上遇见香蕉,香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:啊,大便!
  20、下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”
  21、伊丽娜—看您的脸色不好—是病了吗—达尼亚—没有—只是我丈夫住在医院里—我得日夜看护他。难道医院里没有护士看守他么?正因为有女护士—我才得日夜守他呀。
  22、今天早上出门,在路边看到一男子睡在绿化带里面,浑身酒气。十分钟后记者出现,上前询问,“师傅,有没有什么需要帮助的”?男子随即转醒道“徒儿,勿要打扰为师歇息”,而后鼾然大睡。
  23、过了通天河,师徒一行总算松了口气。这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?唐僧忙摆手:使不得,使不得!老龟急了:这是为何?唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……
  24、一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”外公就说:“是啊! ”然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”
  25、一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
  26、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”儿子说:“火腿也不跑路呀。”
  27、一天扛了很多东西回家,电梯里遇见一女的:小姐帮我按下12楼好吗? “你不会自己按阿?没手阿?!” 小姐你住16楼是吧? 然后我把东西放下来,边按边说:小姐,我有手,你看这是6楼,这是7楼,这是8楼,这是9楼,这是十楼……我有手我有手我有手!
  28、在公园里散步,突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边,捡起塑料瓶就对这对情侣吼道:“就是因为你们这样的人,才让别人说我们中国人没有素质。”情侣含羞而去,看着远去的情侣,我拿着塑料瓶说:“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。”
  29、苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系QQ:XXXXXX,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。
  30、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。
  31、朋友的老婆去外地出差,好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊!”结果朋友的手机没电,等晚上睡觉的时候才想起来充电开机,这时收到他老婆的短信,差点跳了楼!
  32、无意中看到老公发的说说:两年前,我下班回到家,小狗冲着我吼,妻子给我递来拖鞋。现如今,我下班回到家,小狗给我递来拖鞋,妻子对着我吼……
  33、夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。
  34、我男朋友叫俊谦,我和他从高中到大学一直在一起,他这个人吧,没有什么不好,就是动作有点娘,但是我爱他,他爱我就可以了,可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆,然后我就想看他想干嘛,他穿了一条很性感的裙子,戴个假发就出发了,然后我跟踪到一条小胡同里,然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了,过500果断分。
  35、一次跟我的朋友(是个MM)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的?”
  36、高中时,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡子也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿……。”
  37、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  38、那天看微博,有这么一贴:某红楼迷现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。瞬间全楼为之惊叹...。 wWw.haOJuZibA.COm
  39、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
  40、今天楼主早起去输液 !路过一中学门口,见一老人躺地上,无人敢扶。正准备走过去,结果楼主旁边闪出一人影,穿着校服。一手蒙脸冲过去,你没看错,真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢,又冲进学校里了,头都不回啊……同学好样的!
  41、今天,媳妇穿低短裙,黑丝,呈现出S曲线,当时我就受不了。我:媳妇,啪啪不?媳妇:现在?我:恩。啪啪啪!媳妇:还要么?我:呜呜,不要了,脸疼。
  42、塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众?他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这地步。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,还挺长的,想着日后也许能派用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了! ”朋友抱不平起来:“太不像话了,这么一点事怎么就要游街示众呢?我找他们评理去! ”塔布连忙说:“刚才我还没说完呢,那绳子的另一端,还拴着一头牛呢。”
  43、我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?”他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”
  44、小叔:“嫂子!大哥在家吗?”嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔:“洗澡?那我先走了!”嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”小叔:“水放门口了。”嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”小叔:“……”
  45、上课老师说:找个八十斤女朋友是骨感, 找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感 ,找个180斤的女朋友,你那是幽默感。。。
  46、“我不行了,我想睡了。” “千万别睡,挺住,再坚持一下。” “我真的坚持不了了。” “再坚持下,还有最后四份卷子你就解放了。”
  47、九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”“妈妈,我好痛苦。”妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”“我好想死,我觉得好累。”妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”“你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!”
  48、刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:“你能看得到我?”他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……
  49、有个卖鹅的人,因要上厕所,便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后,见了大惊说:“怪了,这一会儿不见,就饿得这么黑瘦了。”
  50、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记。”

    “老公。”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说