“老公,如果我出轨了你会怎么样?”“我会好好爱你的!”“老公你真好!”“我会让你卧轨!让你明白火车是不能出轨的!”

  《“老公,如果我出轨了你会怎么样?”“我会好好爱你的!”“老公你真好!”“我会让你卧轨!让你明白火车是不能出轨的!”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗?朋友问。是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!
  2、有一次回家的时候,在飞机上遇到过这样一件事情,坐在我前面的是一对男女,我听到那女的说,老公我们回家了我们去算命吧,那男的不用算了,我帮你算就好了,结果那男的来了一句,你今天晚上要被我艹,他就问那女的,你说我算的准不准,我当时那个心啊!!!这是我亲自遇到的。。。。
  3、农夫家里养了两只母鸡,一只产的蛋比较大,另一只产的蛋比较小,大的蛋能卖1.5元,小的只能卖一元,一天农夫不满就破口大骂产蛋小的母鸡不争气不上进,产蛋小的母鸡反驳说道:“我才没那么SB,为了五毛,把屁眼撑的那么大”
  4、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
  5、小王:你知道吗?现在一辆桑塔那只要2000元! 小李:2000元?你在哪里看到的? 小王:车子旁边的标价就这么写的,桑塔那2000。 小李:是吗?这么说来,我知道还有更便宜的车! 小王:是什么? 小李:奔驰 600!!
  6、“就三十!”“唉!唉!别走!三十给你!拿走吧!”好几年没去了!不知道现在还这样吗?
  7、彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢! ”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸! ”我特么的想笑,不敢!
  8、儿子:“妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!”妈妈:“哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!”
  9、走出考场,同学们放松心情。有一同学就问另一同学:“你做题咋就那么快,我们时间都不够,你为什么时间不到一半就交卷了?”“很简单啊!”“你做了几面?”“三面啊!”“不对,是六面!”“啊!反面还有题目啊!”
  10、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
  11、一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
  12、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快? WWW.haojUZIBa.coM
  13、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟,为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口,刚好进来个同科的同事看到我漱口,对视一秒这货来了句:吃就吃了还漱口,怕人闻出来?吃了就吃了,我吃你妹了我吃。。
  14、这几天连续阴天,积水特别严重。媳妇喜欢雨,非要出去淌水,儿子我俩拿着伞在后面聊天,媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳,任脚下的水激在身上,嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子,聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇(妈妈)”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了,嘴里直往外吐水“王大,我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了,我要回家,呜呜呜…”。
  15、昨晚带两个班级的女生去吃自助火锅。一个半钟后,一位站起来说吃太饱了,都撑到胸口这里了,还用手比了一下。我立马说,那撑大了没有。顿时安静了。
  16、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”
  17、眨对乏说:只是因为多看了你一眼,从此我就没有消停过。乏对眨说:你这么不停地对我示爱,到底累不累呀?
  18、1傻女小时候发烧脑子烧坏了,长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜!小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车,下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话,傻女说:“快点强奸我。”混混们:“你下车吧,我们不欺负傻子。”傻女说:“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说:“这车咱不要了!”
  19、今天下雨工地没施工,几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍,平时里面都没什么人去的,背景交代完毕。到达山顶后,一二货朋友跑到一山包上大声吼,说是工作压力太用这种方式减压,谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女,女人头发还有点乱,女人出来后蹲在地上一句话也不说,男的黑着脸把我们几个看着,那眼神够幽怨的。
  20、妻子:赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。丈夫:那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。
  21、有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样,长着一个圆圆的头,拖着一条细长的尾巴,一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我.......
  22、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”
  23、语文课,老师叫学生用“不是…是…”造句。甲说:“我爸爸不是东西,是人。”乙说:“我妈不是人,是女人。”丙说:“我爸爱的不是我妈,是小三。”丁说:“我妈爱的不是我爸这个人,是我爸的钱财。”
  24、我一朋友,男,出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起,然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看,淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡!!!
  25、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
  26、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦,梦见自己有了个小女儿,哄了大半夜,累得要死。最冤的是,醒了之后,死活想不起来孩子她妈是谁。。。
  27、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”
  28、当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
  29、一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船! ”旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢! ”
  30、从前有两人好吹牛,一个住在A村,一个住在B村,一天两人相遇,就开吹了。A村的说:我们那儿桥高。B村说:我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀,从桥上跳下来,三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说:“这算什么,上个月我们村也有个人自杀,也是从桥上跳下来,你猜他怎么死的?”
  31、一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
  32、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界,在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事, 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源。
  33、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。
  34、又听到一首儿歌:我在马路边捡到一百元,把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱,却买了一包烟,我骂叔叔真TM不要脸。
  35、第一次去那家粉红色的洗头房,好激动!当我推开门的那一刹那,坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红,鼓起勇气羞涩地说:“快递,请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”
  36、“大夫,我到底得的什么病?”“颈部以上瘫痪”“啊?那到底是什么病!”“脑残”
  37、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。” 小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……” 老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开! ” 小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果, 然后再喝汽水,果然拉肚子。”
  38、今天早上,小明没蒸馒头,于是妈妈气冲冲地问:“小明,你为什么不蒸馒头呀?小明说:“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说:“听过呀,怎么啦?”小明说:“你看,蒸口气比蒸馒头还好,那我们干吗不蒸气呢。”
  39、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!噢噢,噢,身体不是问题,丈夫答道:问题在于现在我懒得追了!
  40、刚才陪朋友去按摩,她颈椎病很严重,每天都去,格格…话说我朋友长得很漂亮,皮肤特别白,身材也特别好,很瘦,但是某些地方很丰满,你懂的,嘿嘿,按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃,等按到腰的时候我朋友问:师傅,我腰有没有什么问题?老头说:你的腰没什么问题,估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂,尼玛,糗百还我节操!
  41、我们上学完后一晃快奔三,我们买房,我们按揭,按揭还完,终于可以摆脱房奴的帽子了,七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了,于是过头想想‘生_老_病死’,天意啊!
  42、偶十八岁时,某日,人口普查工作人员上门登记人口,他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁?我答:“我妈。”说完,我又补了一句:“我妈是女的。”
  43、蚂蚁和蜗牛一起聊天:蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。蚂蚁:啊!
  44、我们班一女的特时髦,上课穿裙子,老师笑笑说:“以后谁上我的课,再穿裙子,我就罚她倒立……”
  45、真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学:小亮啊 回家你们别打它(狗)好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
  46、记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头:是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟,我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时,比赛已经结束了。
  47、我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!
  48、妹子我从小大大咧咧,个性豪爽。今天过生日,只收到两件礼物:一件是一男生,亲手绣的十字绣。另一件是一男生,手工织的花毛衣。我挺感动的,难道真的要应验:郎才配女貌,女汉子配娘炮?
  49、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
  50、百无聊赖,突然收到一条短息,打开一看:“亲爱的,六点钟在顺河桥等我。”落款是:吻你你的娟。心中于是产生一种想法,去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样,反正闲着也是闲着。快到顺河桥时,突然又收到一天短息:“对不起,刚才发错了。”

    “老公,如果我出轨了你会怎么样?”“我会好好爱你的!”“老公你真好!”“我会让你卧轨!让你明白火车是不能出轨的!”