“老公，你说股票和我有什么不同？”“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”“我很生气哦，一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”
1、听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。
2、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。
3、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡， 突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被 接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句：“她睡了！”然后挂电话拔
4、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了
5、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？
6、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。
7、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，校长说“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原来是我的错……”
8、小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？小华：…… 在下不是东西吧。 ……
9、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。 小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。
10、这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不？”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮！”
11、上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡。。。
12、一女的在家出轨，被他丈夫捉奸在床。男：“今天你们还有什么话要说？”女：“事已至此，要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的。”男：“我怎么没诚信了？”女：“你不是说今天不回来的吗？”
13、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
14、车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
15、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。
16、害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”MM想了想说：“行吧。”正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”
17、艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
18、认识的一对做生意的夫妻，老公又高又帅，看着年轻，老婆比较胖，一天进货，天冷，女的带一老色头巾，和她年龄相仿的卖家叫女的大娘，女的瞬间就怒了，指着老公：叫我大娘你得先叫他大爷！
19、一天去市民中心办事。去晚了，找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事，把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊？ WWW.HAOJuziba.COM
20、小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”我：……
21、老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
22、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
23、本人体育教师一枚，今天上过一节课后坐在人造草坪上休息，闲来无事抠地上的橡胶粒，抠到了个大块的，很有韧性。把玩后发现是块狗屎，顿时千愁万绪，心潮澎湃。
24、你想着信任，想着谈一场恋爱，转过身，发现身边的人都要结婚了，你再也不会耻笑那些世故，反而在心中默默的黯然伤神，找一个合适的人把自己嫁了好难，找一个爱自己的人更难，忽然脑袋里一片空白，看着阳台的薄荷，没心没肺的茂盛的已经掩盖了花盆，有淡淡的清凉飘着，若有若无的气味，就像此刻的自己，可有可无。
25、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
26、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”
27、老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
28、今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了，结果当场被抓住，我只想说，当小偷也需要智商的好吧？
29、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。
30、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
31、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
32、学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：为什么？小明答：因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。
33、记者问士兵什么动力使你如此英勇？ 三等功臣说：为祖国而战！ 二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！ 一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
34、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
35、我一朋友（男），我们每次给他介绍妹—都没成。有次他相亲回来，说跟那女的成了。我们就问他怎么回事？他说虽然那女的化了妆，可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊，多么痛的领悟......
36、跟女朋友才交往的时候曾放豪言，结婚以后家务你全包，我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道，这是我这辈子吹过的最大牛逼……。
37、说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时那个—啊，到现在还心里有阴影！
38、刚跟个2货过马路，天杀的突然推我一把，差点撞上电动车，疯了吧，问她发什么神经，她说走人行横道挨撞赔的多...
39、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
40、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
41、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。
42、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
43、公司组织旅游，晚上酒店吃饭，刚开席，吃了一口泡椒凤爪，好辣，赶紧来口啤酒，结果呛住了，没来得及扭头，一口啤酒全喷了，满桌菜一个没拉全照顾到了，只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽，我是不是该辞职了...
44、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
45、某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
46、大学那会儿第一次去游泳，为省几个钱直接穿四角裤头去（以前在家都这样去池塘游），到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备，下压跳板，张开双手，起跳，那身姿，别提多飘逸！“噗”一下钻水里，引来阵阵掌声～～～尼玛我裤头呢～～～
47、上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
48、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。
49、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……
50、生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
