“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?“是的,讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢?”

  《“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?“是的,讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢?”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学,就兴奋地说:“最近我的回头率很高呀!”老同学不敢相信,他瞪着眼睛说:“是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!”
  2、语文课上,老师:“吴均,《与朱元思书》,预备,开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。
  3、昨天傍晚的时候,隔壁夫妻俩吵起来了,于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时,老公扇了老婆一耳光。结果,他老婆哭着说:“你就这点本事啊?有本事你就把我打死啊!”他老公说:“你以为我是傻子吗?把你打死我还要坐牢嘎!”本来我们一家都是来劝架的,结果,我们在那里笑炸了。
  4、A个说:“诶?B,你喜欢XX明星么?”B说:“哎呀!我特别喜欢他的歌。”A:“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧:“不会吧,真的来了么?我不相信诶!”然后俩人一起说:“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥!是你们当观众是二B还是你俩太2B
  5、有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?” “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯喏喏地执行命令。”
  6、老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”
  7、我一朋友向来屌丝,那次我们一起吃饭,点了个宫爆鸡丁,没多久,菜上来了。看了一眼道:老板,过来一下,我叫的是宫爆鸡丁,怎么你给我上盘宫爆,你的鸡丁呢?当时周围的几桌都看过来,老板那个脸绿得啊。。。。这是真事,求大家给过吧。
  8、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
  9、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!”老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”
  10、以前考政治都是闭卷考,后来中考我们是第一届开卷的。考试当天,一哥们扛了一堆书进考场,考试时一直把书塞到书桌里看,监考老师说拿上来看吧,这哥们说了一句爆笑的话:老师,我习惯在下面偷偷的看………
  11、有一人买了瓶水,对身边的朋友说:“这瓶盖上再来一瓶什么意思?”他朋友摇摇头,于是那人就把瓶盖丢了。一旁从头听到尾的人心想,那两人真sb!结果他捡起瓶盖一看,谢谢惠顾。ps:当你认为别人蠢的时候,说不定自己才是最蠢的。
  12、今天微信看到一妹子发了张自己的照片,有一男评论,待你长发系腰,嫁我可好。妹子回复,待我长发系腰,借你上吊可好!不过再发
  13、一小学生正在抽烟,突然他老爸来了,吓得他连忙把烟丢掉。他老爸走了给他一嘴巴,骂到“你个败家子,这么长的烟就丢掉。多浪费。。”
  14、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公!”
  15、公园里的长凳上,依偎着一对恋人。男问:“我能吻你一下吗?”女没回答。男又问:“你能让我吻一下吗?”女还是不答。男火了:”咦,你聋了吗?”女嚷道:“你死了吗?” 一对情侣在一起,只听见女方的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”
  16、楼主和前男友分开,是因为他妈嫌弃我太瘦,怕我没有生育。当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说,正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
  17、一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪! ”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网! ”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
  18、办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:“小伙子,胸肌练的不错。”我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!
  19、一天,乌龟照镜子,忽然把老婆叫过来打了一顿,乌龟老婆痛哭失声:“我做错什么了你就打我!”乌龟余怒未消,瞪着眼睛说:“哼!你肯定在外面有新欢了,你看你看,我脑门儿都绿了!”
  20、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。
  21、表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
  22、期末考试,大伙都做了小抄。一—丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。 wwW.HaOJuZiba.COm
  23、女士们,其实在你的小学初中就判定了你的属性,比如一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女—丝无误,默默等的不是小清新就是宅,去隔壁的女神腐女对半开,买零食的绝壁吃货!
  24、“认识文化名人XXX不?” 学生:……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字,说:“以前不知道不要紧,现在可记住不要忘了,这就是我的大名。”
  25、吸管:“我天天吸水!撑死了!”吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
  26、昨晚喝的有点多。几个人去KTV唱歌,开好包间、他们去买吃的了,我自己坐着特别无聊,恶作剧的把灯全部灭了,想着回来忽然大喊吓他们。迷糊中来人了,我猛地开灯大吼一声,然后,然后,发现是两个不认识的。一对男女搂在一起惊愕的看着我。哎呀哎呀!我发誓我不是故意的!我发誓,真心不是故意的....
  27、杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了台,竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台词:“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,学员得做一个动作:理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”扬小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来! ”“领法旨! ”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。
  28、一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”
  29、今天早上降温,LZ在家里精心准备了一件小外套。还拿出了压箱底的阿玛尼香水把里面喷了一遍。在内侧口袋放了两只超大号杜蕾斯。晚上下班,看着黑丝吊带的女神。我默默的披了上去。说穿回去吧,明天给我。刚刚,女神打电话给我,让我去她家拿外套。
  30、一天,牛给驴出了个难题。牛问驴:“‘蠢’字下面的两只虫子,你能猜出哪个是公的,哪个是母的吗”?驴绞尽脑汁,就是答不上来。牛轻蔑的骂道:“真是头蠢驴,男左女右嘛!”
  31、“又在玩CF?”“是。”“被秒了吧?”“…是。”“他们在你尸体上跳耶!”“……”“要不要本高手给你报仇?”“不要,我要和他们同归于尽!”“凭你?”“哼,我这样看他们死不死!”随后电源被一把扯了……
  32、有以岳丈之力得中魁选行,成为语嘲之曰:“孔门弟子入试,临揭晓,闻报子张第九。众曰:‘他一貌堂堂,果有好处。’又报子路第十三,众曰:‘这粗人到也中得高,还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二,众曰:‘他学问最好,屈了他些。’又报公冶长第五,大家骇曰:‘那人平时不见怎的,为何倒中在前?’一人曰:‘他全亏有人扶持,所以高掇。’问:‘谁扶持他?’曰:‘丈人。’“
  33、接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”
  34、过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门头都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还干不干?有没有?
  35、我是一个在工作中很有耐心的人,如果客户一时半会没有领会我的意思,我可以连续花上五六个小时,揍到他点头理解为止,从不嫌累。
  36、贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了! ”“没关系,它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系,今年反正是歉收年。”“哎呀,水淹到你家的窗户了! ”“太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了! ”
  37、山地里遇到蛇怎么办?一朋友回答:“打把伞,冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙:“把地里的一个瓜砍成两半,捡起一半来拿在手上冒充法海。”
  38、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。
  39、今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!
  40、三个同学被老师批评,老师说:第一个同学是初犯可以原谅,第二个同学是老油条了,屡教不改。这时第三的同学问:那我呢?老师愤怒的说:你呀~~~,你已经是脆麻花了。
  41、友人:“广告,实在是很花钱的! ”某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很贵的。”友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”
  42、儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子:“爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?”爸爸:“那是他被砸晕了。”儿子:“那谁在砸月亮啊?”爸爸:“嗯?谁也不会砸月亮啊。”儿子:“那为什么月亮周围那么多星星呢?”爸爸:。。。。。。
  43、施主,贫僧自东土大唐而来,去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店,天气炎热难忍,烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑,佛祖保佑你们生意兴隆,财源滚滚,善哉善哉!
  44、据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦!荆轲刺秦,临行前高渐离击筑,高歌:“荆轲悲,荆轲悲,荆轲on the way!”
  45、妻子今天看到丈夫洗了很多次手,有点好奇。就问:“你干嘛老是洗手,水不要钱呀?”丈夫:“洗洗更健康!”妻子:“你以为你是妇炎洁呀?还洗洗更健康。”
  46、浙中盐化地方,有查、祝、董、许四大族,簪缨世胄,科甲连绵。后有周姓者,偶发两榜,其居乡豪横,欲与四大姓并驾齐驱。里人因作诗嘲之曰:“查祝董许周,鼋鼍蛟龙鳅,江淮河海沟,虎豹犀象猴。”
  47、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。
  48、陌陌有个女的问我在哪上班。我说在国企。她又问一个月工资多少。我说一万。然后就各种跟我套近乎。当我告诉她我一个月工资一万一年就上俩月班的时候她在也没和我说过话。
  49、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……。女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……。女人期待结婚之後他会改变,但他不会……。男人期待结婚之後她不会改变,但她会……。女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公……。男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆……。结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死……。
  50、趁我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景,不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻,把距离缩短,把时间延长。趁我们都还年轻,多做些我们想要做的任何事!

    “老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?“是的,讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢?”