“明明,你的练习本是哪来的?”“学校办公室没人时顺手拿了两本。”“混帐东西,谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?”

  《“明明,你的练习本是哪来的?”“学校办公室没人时顺手拿了两本。”“混帐东西,谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天去朋友家回来的路上,突然有一个骑自行车的老伯从胡同里钻了出来。刹车到底,方向打死,我摩托撂倒,还好没撞上。再看这老伯,慢慢的……慢慢的……把自行车放倒,慢慢的蹲下……坐下……单手撑着地半躺着……尼玛,这是玩哪出戏啊!我走到老伯面前大声喝道:你这老头怎么骑车的,啊!我这可是原装进口的顶级捷安特摩托车!二万多块钱呢,摔坏了你得赔我个新的!说完我就扶起摩托试车,点过……上马……给油……走你,一气呵成…………
  2、外甥5岁,跟他妈妈古装剧看多了,“朕”字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。
  3、下课了,一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌,那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我(把我摁倒在地,狠踢一顿)给她道歉才不哭的。不说了,屁股还疼呢。
  4、学生:老师,您在我的练习本上写的什么?老师:要把字写清楚。
  5、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”
  6、lz女,说个小时候的糗事。那时刚学会骑单车,于是天天就找小伙伴一起去比赛,有一次我们刚从一个坡上冲下来,眼看对面来了一辆拖拉机,为了躲开就摔到旁边的菜地了,裤裆也被扯开一直到裤腿,然后我就穿着开裆裤推着破单车一路在旁人的欢笑声中回家了,回去还被揍了一顿。
  7、孔子去东方游历,见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说:“我认为太阳刚出来时离人近,中午就离人远。”乙孩说:“我认为太阳出来时离人远,中午反而近。”甲孩说:“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大,中午就像盘子那么校这岂非说明:大是因为近,小是因为远吗?”乙孩说:“太阳刚出时人觉得很凉快,到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉,近了觉得热吗?”孔子楞住了,不能解答。两个小孩笑道:“谁说你是有学问的人呢?! ”
  8、跟朋友去逛街,他在路上玩着手机,遇到一个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,朋友没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走,别走别走。
  9、有一次去取钱,因为好多取款机没有钱!一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来!我上去就脑残的问了句:“有钱吗?”看大妈脸色不对,我连忙解释到:“别紧张,我就是问你有钱没!”哎哎,大妈你别报警,我就是问自动取款机有钱没有!
  10、上班有班车,不会常和老婆在一起。但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......
  11、藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
  12、走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”
  13、人都说现在4D电影有一种身临其境的感觉,我想着要是把苍老师的作品拍成4D的,那感觉肯定不一样!
  14、我:“老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。”老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我:“老婆,现在听我指令!吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气,再吸气,放屁!”老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。
  15、有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术,她脱去衣服躺在床上後,妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:「医生,你干嘛!」医生回答说:「很抱歉,现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了,所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。」
  16、一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:“你知不知道我的爸爸是谁?! ”女警察客气地答道:“对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?”
  17、派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧。”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学。”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来。”
  18、一对夫妻正在打电话。妻子:“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!”丈夫:“什么原因?”妻子:“不知道。”丈夫:“盯你多久了?”妻子:“都快两个小时了!”
  19、婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!
  20、几个二货神聊中,说到某哥鸡鸡小,我是女纸,想转移下话题,我问:“说大就大,说小就小,我还要努力去寻找,,,,这歌叫什么来着?”一哥们立马脱口而出“鸟快回来!我一个人承受不来,,,”尼玛,这是歌名吗?
  21、一个老总有2个秘书,一男一女,有天男秘书抱怨和老总说,怎么什么文件都是我做,女的啥事没有,老总不耐烦说,你是办公用品,她是床上用品
  22、在地铁上听到两个妹纸的对话,一妹纸对另一个妹纸说,我都怀孕三个月了,另一个妹纸说,难怪你嘴巴越来越大了。我在旁边憋到内伤。
  23、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术,说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了,没了,喝了。
  24、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。那人影听了摇摇头,“这地方我也是今天才搬来,不清楚!”小王大惊,拔腿就跑!人影嘿嘿一笑,“又一个中招!”不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,“老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。”人影:……
  25、查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。
  26、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”
  27、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口,放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“tmd水里有毒?”
  28、朋友小时候,家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的,但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事,他妈说:“你那个时候乖啊,偷一块总是放回来五毛。”
  29、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。我:现在竞争太激烈了。
  30、妻:我弟弟结婚时,你上了多少礼金?夫:1000。妻:可好几个人说你上了250?是不是私吞了。夫:怕别人没看见,我分四次上的。妻当场气晕。
  31、小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状,忙献计道:你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!于是,小姿马上打开网站,点击忘记密码,窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是?个人隐私……是什么来着?小姿犯了愁。我的生日输入生日数字,不对;我家的电话号码输入,不对;结婚纪念日输入,不对;银行卡号输入,不对;和第一任男友的见面纪念日输入,不对;我暗恋的男明星输入,不对;哦!我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入,也不对……小姿想了又想,我差不多就这些隐私啊!怎么都不对呢?难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入,还不对……我真笨啊!真的很笨!小姿随手打了几个字,抒发郁闷之情,结果……结果……竟然对了……
  32、同学小外甥,很小,还不认识钱,问他:“一块钱能换几个五毛呀?”“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝(某种小食品)啊?”哭:“两袋。”
  33、丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。妻子:怎么想起来的?丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
  34、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
  35、包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?
  36、一哥们,小时候,和他爸抓鱼,抓了好多,没地方养,就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大,说:“要不要坐在浴缸里玩啊?”然后哥们就被扒了衣服,丢进浴缸里。鱼在身边游来游去,哥们很开心。结果,据说,鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。
  37、这两货都走到一起了,离了做对基友多好啊,我不会说我也长按了5秒的笑脸的,让你也到5千的。
  38、本人男,开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的,嘴上就说:这么便宜了还嫌贵?你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价,我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完,妹子头伸过来就是一口,然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊! Www.hAojuZIbA.COM
  39、昨天晚上和媳妇儿吵架了!她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来!说得本人没有插嘴的空儿!本人当时就想:她平常犯的错也不少啊!本人的记忆力就这么差?就一个也想不起来?看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊!
  40、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
  41、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”老师那个脸色……
  42、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?
  43、自从大学毕业后,女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听,那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服,护士服,空姐服,女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作,我还一直错怪她,我真不是一个合格的老爸。
  44、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”
  45、哥哥:“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?”弟弟:“所以妈妈先生了你嘛!”
  46、我去一家公司洽谈业务,另一同行也去竞争。那家伙马屁拍咔咔的!说老总长得像明星,像谢霆锋。老总乐坏了!不巧老总接电话出去,我也跟着出去,我对老总说:这家伙常说自己是陈冠希。老总回到办公室绿着脸把他哄走。业务就这样被我顺利拿下了。
  47、上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
  48、大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?”
  49、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗?”爸爸好感动,含着泪说:“甜!………………………………”儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子,我保证不打死你。
  50、一个同事问我,如果在对的时间遇到对的人你想对她说什么,我沉默了两分钟后回复她,说:假如真遇上我会慢慢的走近她,站在她面前,抬手甩她两巴掌,问她你他妈的这二十五年你跑哪去了,我为了找你一路上落入多少圈套,闯过多少红灯区和娱乐场所失去多少次身你都可曾知道,为何让我这般苦苦寻找,你就不能给我打个电话,或者发个信息啊。

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