“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

  《“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、秀才年将七十,忽生一子,因有年纪而生,即名年纪。未几,又生一子,似可读书者,命名学问。次年,又生一子,笑曰:“如此老年,还要生儿,真笑话也。”因名曰笑话。三人年长无事,俱命入山打柴。及归,夫问曰:“三子之柴孰多?”妻曰:“年纪有了一把,学问一些也无,笑话到有一担。”
  2、昨天和一女同事闹了点小别扭,今早上班,老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西,看到那女同事给我发来两条微信,一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片;另一条写着:祝你风无阻,一路走好。麻蛋,女人太特么记仇了。
  3、前任行政主管叫苏波,内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
  4、想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。
  5、原告:“被告无故咬我的手,请严办! ”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”
  6、男人们给老婆发短信“我爱你”!20岁女人回复:我也爱你!30岁女人回:喝多了吧?40岁女人回:没病吧?50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!
  7、一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”
  8、某日,一位女屌打电话叫出租车。女屌:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”女屌:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 女屌:“到膝盖。” 司机:“...”
  9、有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
  10、记者问疯人院长,怎样进行出院测试。院长说:我们把浴缸注满水,旁边放一个汤勺和一把舀勺,要求把浴缸腾空。记者笑道:那么,任何一个正常的人都会用舀勺。不,院长说,正常的人会把浴缸塞子拔掉。
  11、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:真灵啊!
  12、家有熊孩子一枚,昨天中午lz在家睡觉,儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了......
  13、你喜欢稀里糊涂的女人吗?”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人?”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢?”“更不喜欢。”“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”“胡说,我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”
  14、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次,他去洗澡,忘了脱衣,便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然,他发现自己没有脱衣,连忙一跃,从浴盆里跳了出来。万幸,万幸!他说着笑了,原来他忘了拧开水龙头。
  15、小时候妈妈经常说:“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
  16、老太太要乘出租汽车。“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”“好吧,太太。”司机说。“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。”司机生气的说:“好吧,太太!可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
  17、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!
  18、妻子关心地对丈夫说:老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体? 丈夫惊慌地答道:不用,如果医生给我治了这毛病,那么我在家里的这一点发言权都没有了!
  19、小学时有一同学喜欢抄作文,而且是整篇一字不差的抄。一次家访时,老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是:我的父亲早亡,家里全靠妈妈一个人支撑着……
  20、一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:怎么啦?有什么不舒服?约翰说:昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问:那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!约翰急了:可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了!
  21、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”妇女随即回了声:“那我回去了。”
  22、周末我对老婆说:“吃完饭咱—去游泳吧?”老婆:“不去,累了!”我:“就去一会。”妻子:“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧!”
  23、今天下午在公交车上,下班人多,公交车上一个女的坐在我前面,我在她前面站着,她穿着丝袜,她的膝盖前面就是我的弟弟,上车的人多,一会儿挤我一下,我的弟弟碰一下她,我就退后了一点,我退一点她前一点,一路上我的弟弟总是碰着她的膝盖,下车了她幽怨的看了我一眼,我是不是错过了什么?真事。。
  24、堂弟前几年离婚了,独自一人带着侄子生活!去年堂弟再婚了,新的弟媳妇因为不能生孩子被婆家嫌弃离婚的,所以对我侄子特别好!刚来几天就给侄子买了新衣服,轮滑鞋等物品,说话细声细语从不骂他!侄子高兴坏了,村里的孩子们那是一个羡慕,都说后妈好并且开始嫌弃自己的亲妈了。
  25、要想成为一个真正的女人,首先你得有一个合格的胸部,不然你永远都是一个小女孩,听说过长胸如妇吗?就是这个道理,只有长胸才能如妇。
  26、一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
  27、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。” 我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了
  28、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。领导更急了,脸憋的通红,说:“快快……调头!!走错路了!!”
  29、今天突发奇想,想耍一哥们。我问:你妈小时候打你痛不?哥们答:痛啊,每次都被她打哭了!我说:你妈真牛,小时候就生了你了。该哥们无语。
  30、由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?
  31、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
  32、去看《大圣归来》,我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答:“因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”莫名心酸。
  33、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
  34、“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”
  35、刚刚做公交回家。下班高峰期。一男踩了一女。于是就骂起来了。女:你怎么这德行,当年女娲娘娘造人的时候泥不够,用屎捏的你吧!那男的立刻不甘示弱的回到:你好在哪里?当年女娲娘娘造人的时候水不够,用尿和的你吧.....
  36、中午,老婆跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。”我说:“行呀。”一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。”
  37、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”
  38、偶朋友:小姐中华多少钱?导购小姐:62偶朋友:那软中华好抽还是硬中华好抽?导购小姐:我不抽烟不知道。偶朋友:那凭啥软盒比硬盒贵啊?导购小姐:……偶朋友:你们烟是烟草的不?导购小姐:是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友:那给我来盒红河(5块)导购小姐:……
  39、妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”夫:“后脑勺。”妻:“为啥?”夫:“因为那代表你走了。”  wWW.HAOJUZIBa.COm
  40、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学! 最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
  41、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”“23了,奶奶。”“诶呦,我有一孙女,也23了。”听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿,同样23,人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿!
  42、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了,结果四级过了。
  43、罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。
  44、上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
  45、英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告:如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点站--伦敦治安法院下车。
  46、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
  47、老婆新买了套性感内衣,晚上兴致勃勃地向我展示,她得意洋洋地说:店老板说了,这是最新款,上市还不到半个月呢!我微微一笑说:你又上当了,这款内衣在今年春天的时候,我女同事就买过一件了!说大话有风险,吹牛X需谨慎!别问我那一夜是怎么过的,我不想说。
  48、下班买了个可爱多蛋筒,到家后逗女儿说:甜甜,你咬妈妈一口我就给你吃!她跑到老婆哪里,看见她唬着脸不敢咬,就说:妈妈,我咬爸爸一口,你抢蛋筒给我吃好吗?
  49、女儿高兴的回家,妈妈问“为啥那么高兴啊?”女儿说:“今天是我的生日呀!”妈妈说:“是你的生日你就高兴,你可知道你的生日也是妈妈的受难日!”女儿:“那你过生日的时候为啥也那么高兴!”妈妈。。。
  50、惹二货媳妇儿生气,怎么都不理我有木有,突发奇想,找到楼主的直升机模型,挂上"老婆我错了"的纸条,希望博得媳妇儿原谅,尼玛没操作好有木有,螺旋桨打在媳妇儿脑门上,尼玛瞬间九月飞雪,天寒地冻了,毫无节操的扔下遥控器就跑啊,身后传来媳妇狮子般的咆哮:"XXX老娘弄死你"楼主现在墙角画圈

    “忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。