“马尾辫怎么绑才好看？”“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
1、当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸！直到现在，跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了！嘿…你别说看着女票撸就是不一样！现在凌晨两点半…
2、一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。
3、今天家里收电费，电工说60元，我看了下裤兜有40，我说我这刚好有40，你拿个100的给我我找你40，然后就剩下隔壁的大妈凌乱了，我这么吊我家里都不知道！
4、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
5、爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”
6、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
7、晚上网吧包间lol，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！老公：你快躲草里啊！老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。然后整个包间笑声一片。
8、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
9、今天有人问我，怎么还没男朋友呢？我说，要男朋友用来干嘛？饭我会做，衣服我会洗，街我会逛，钱我会赚，一个人要多自由有多自由，有了男朋友还要我给他做饭洗衣服陪他打游戏说不定还要用我赚的钱养他，俩人吵架了我还要低头抹眼泪，一天到晚在那里担心怕他在外面找小三，好像是我上辈子欠他的一样，质量这么差的男朋友除了惹我难过之外还能用来干嘛？你们说说，要男朋友用来干嘛？.
10、北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。 A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
11、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
12、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…
13、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤！
14、刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”
15、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
16、一天中午，宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着，爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝：“不要说话了，爷爷的船开了。”过了一会，爷爷不打呼噜了，静了下来。宝宝马上跟奶奶说：“奶奶，爷爷的船沉了。”
17、和女朋友第一回上床，她誓死不从，拼死不让我进去。我是硬了又软，软了又硬，可就是没能进去。我彻底累了，最后只好放弃，没想到她自己爬上来了。 WwW.HAOjuzIbA.Com
18、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
19、女汉子就没有春天了吗？在ktv玩，看见一帅哥正好是我喜欢的类型，lz就主动去跟他一起坐一起喝酒，可能是我喝的比较豪爽，那帅哥手搭着我的肩膀说“跟你喝酒真高兴，以后你就是我兄弟了”。。尼玛，怎么没按剧情发展阿！
20、今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，他妈妈跟他保证说:“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的！大胆去爱吧”
21、有天早上一岁多的儿子躺着他老爸的脸跟前睡觉，我起床准备给儿子穿衣服，看到床上到处都是粑粑，就问老公，粑粑这么臭你闻不到吗，这货来了一句，我以为是我嘴里臭的.......
22、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
23、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！
24、58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！”
25、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
26、孙子，爷爷，水牛是啥样子?爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
27、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！
28、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？
29、某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。
30、小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。
31、西安有这样一群女人：她们混迹在各大夜店，从范特西到特洛伊，从Muse到潮人..从坐摩的混到坐奥迪，再混到坐宝马奔驰..除了坐过滴豪车，住过滴酒店，做过滴人流，其他一事无成，像破鞋一样被人穿过就甩，还整天喊叫自己需要一个能包容她、爱她、疼她的男人，这样滴女人在西安被称为：散片！
32、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……
33、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问，我怎样才能到清华大学去？教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。
34、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
35、早起看到红太阳 天天潇洒美羊羊金钱多多沸羊羊 工作之余懒羊羊家庭温暖暖羊羊 快乐如意喜羊羊努力打败灰太狼！
36、美术课上，老师说道：「化妆和衣着能很大程度上隐瞒一个人的真实年龄，但是有些细节是很难掩饰的，你们觉得都有哪些细节能真实反映一个人的年龄呢？」同学们热烈地讨论起来，有人说是眼神的沧桑，有人说是手掌的粗糙，有人说是姿势的优雅。这时课室角落幽幽地传来一句：「身份证。」
37、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
38、谁说和女人吵架只要把她按到墙上强吻就会和好的？我今天试了，根本不灵反而变本加厉。我差点没被邻居阿姨打死，看来网上的建议不能轻易相信……
39、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
40、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
41、真事，朋友家有一小正太，七岁，一天朋友下班晚，回家一屁股坐沙发上也不想动，就喊媳妇让给倒杯水，朋友媳妇正看电视呢，死活不愿意去，两口子纠缠半天，小正太突然发话了：爸爸，我去给你倒，你看你取的什么媳妇，早知道这样，当初玩玩就行了，娶回家干吗！！！………………玩玩……小子，你是有多早熟啊啊啊啊啊…………
42、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”
43、有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。]
44、昨天去买烟，买了包20的...给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人。”
45、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
46、跟男友恋爱期间，經常被叫出去吃夜宵，体重也急速上升，最近跟他吵着嚷着要减肥，他却对我丟句，老子花了几千块钱给你长了几斤肉，你却要把他给减掉，海南台风多，到时一刮台风那些瘦的還有抱椰子树，你看你这样，刮都刮不跑。多好！……瞬间无语！
47、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军...
48、当你觉得某人神秘时，会被吸引；当你觉得某人浪漫时，会爱上；然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。
49、韦小宝：“主持我要出家！”方丈：“施主放下了吗？”韦小宝：“红尘已去，无心贪恋！”方丈：“可你心中还有七个牵挂！”韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁！”方丈：“施主，这里不是地狱！” 韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧！”方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂！”方丈拿起木棍就是一棒，“阿弥陀佛，无量寿佛，此挂名为西天挂，一路将你送上西天，施主走好！”
50、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？
