“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体

  《“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么,爸爸笑着回答:小傻瓜,这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。爸爸:那您肚子里一定也有很多蚊子吧?爸爸吓了一跳:胡说什么,我肚子哪来的蚊子?那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又是干什么?
  2、赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?范伟:演员。 高秀敏:错,是腐败官员。
  3、公公不识字。有一年春节,婆婆说看电影去,公公说:我去看看今天有电影吗?一会儿公公回来了,说:有电影,电影名四个字,我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了,说:是四个字,今日停演。
  4、一次带女友回家吃饭,女友不胖不过有肚子。饭桌上女友和我爸聊的很欢,吃完饭,女友起来可能吃多了,加上原本就有肚子的原因,我爸就盯着我女友看了半天。然后在她去洗碗的时候,凑我耳边来了一句,你小子行,几个月了?我顿时石化了。。。。
  5、大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
  6、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来:“大事不好了………”“不要慌,先生。”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官! ”律师喊道。辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员! ”辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
  7、高考结束了,小明像大多数考生一样,撕书来发泄情绪,他爸看到后,上去就是一个大嘴巴子,小明委屈的说:我发泄情绪你打我干嘛!他爸又是一大飞脚,说:可你特么才高一!
  8、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
  9、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:"我们去泡她们!" 比利时人说:"我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说:"那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说:"你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说:"不知道,选5吧!"法国人高兴地说:"太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:"晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!"这个女孩说:"好,我选8!"比利时人说:"非常遗憾,你回答错了,答案是5。!"
  10、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。我......。
  11、女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙:“啊!自从雇用了那个漂亮的女仆进来后,他在家,我倒也不放心呢! ”
  12、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”
  13、小侄女的语文和数学成绩非常不错,就是英语成绩一直上不去。一天,看小侄女在写作业,挨过去一看,是在写英语作业。她看我在看她写作业,马上就用手把作业本给遮了。口里说道:“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”
  14、我有个朋友叫曲东,反应快,身手敏捷。从我认识他的时候,就知道他左侧听觉不灵敏,问其原因从未得到正面回答。最近才知道,他小的时候放鞭炮,右手拿烟头,左手拿小鞭。点燃后很慌张,迅速扔掉了右手的烟头,捏着小鞭捂住耳朵……
  15、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”
  16、一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 护士:你要写给谁啊? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么啊? 病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??
  17、昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”
  18、从前,有一位秀才上京赶考,途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁,他的仆人把肩上的行李背稳,一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领,呆立沟旁,十分焦急。仆人看见,就大声喊道:“相公,把胆子放大点,跳! ”于是,这位秀才就两腿并齐,用力一跳。但他没有跳过沟,却“扑通”一声,掉到水里,成了个“落汤鸡”。仆人埋怨他说:“哎呀,相公!你怎么把两腿并在一起跳呢?”秀才答道:“跳者,乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。
  19、“喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”?犯人问。“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆! ”犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。
  20、家有宝宝六个月,各种不听话各种淘。晚上老公带着让宝宝躺在自己两腿直接(位置你懂的)。宝宝就在那不动咿呀的自己玩,我很惊奇问老公为什么,老公说他可能有归属感~
  21、苏联时期,一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客:“你好,公民,请问你是克格勃吗?”“不是。”那人摇了摇头。“那么,你有兄弟姐妹是克格勃吗?”“没有。”“那么你的父母呢?”“不是,我认识的人中没有克格勃。”“哦既然是这样,那么,小子,把你的脚从我的脚上移开!!! ”
  22、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同学回:“我没洗手啊。”
  23、坐公交车时,上来一女的,挎着包,包里有一瓶奶插着吸管的。这女的公交卡估计在包里,只见这女的用包老挤刷卡器,由于公交卡在包里接收不了,女的一急猛的一挤刷卡器,只见包里的奶直接喷司机一脸。这时司机淡淡的来一句:美女你的奶真甜。全车乘客爆笑。
  24、5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了,要学会自己睡觉,好孩子要听话。”谁知,儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话?!爸爸都长得大大的了,可你天天带他睡觉。”
  25、和女朋友两地想隔上班,明天周末骗她说周末加班去不了,今晚偷偷坐车去她市,开房随后给她个惊喜,可是.....现在的她在我工作的市酒店等我,等着给我惊喜!尼玛,又他吗异地了!!
  26、夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血,当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
  27、今天早上,看到同学的学生证,是去年照的……看起来好萌,好可爱,然后就故意问他:这是你儿子啊?他听了,很激动:你妹!这是你儿子!我狂笑他一天了……
  28、有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!
  29、刚买一个热狗肠还没来得及吃公车来了,上车人多又挤,怕弄人家和自己身上,竹签怕伤着人家,就举着上了车,终于站定了,缩手一看,看着光光的竹签,当时就不淡定了,尼玛呀~哥的热狗呐???狗在哪儿去了~~要不要这么的凶残…………
  30、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”
  31、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀...
  32、今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去,我当时就笑喷了!
  33、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?妈妈回答:我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?
  34、记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么……
  35、医院里,由于处于感冒、发烧的高峰季节,所以输液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥们感觉点滴得太慢了,于是乎就调滑轮儿。旁边半眯的一哥们立马睁大眼,对着那哥们来了一句:我擦,我说咋这么疼,你特么调的是我的啊。 wwW.hAOjuziBa.coM
  36、一个男人在他的岳父面前诉苦,指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说:“你告诉她,如果她再次让你烦恼,我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道:“爸爸,其实也没有那么严重,您放心,我还能受得了。”
  37、一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”
  38、一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了,说:“别拉了,这椅子是固定的。”
  39、一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。
  40、上物理课时老师提问一学生:请你回答一下酒和水哪个密度大?学生思索了片刻:水的密度更大。老师:能说明一下理由吗?学生:当水喝多时,往下,尿多;酒喝多了,往上,头重。
  41、毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时,喀孜指着毛驴很滑稽的问道:“毛拉再丁是谁的毛驴?”毛拉再丁脱口回答道:“喀孜阿訇是我的毛驴。”
  42、蛇年快来到,拜年我先到:一拜爱情浪漫美好,二拜亲情轻轻笼罩,三拜友情温暖围绕,四拜新年行情看好,五拜生活热情燃烧,六拜心情时刻美妙!
  43、读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;进了高中,发现老师还是有两种:一种是会打人的,一种不会打人;考上大学,发现老师也是有两种:一种是有学问的,一种是没学问的;自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
  44、我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:“你来干什么?有什么事?” xxx说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
  45、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。
  46、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
  47、一哥们路过红灯区,一30多岁胖妇女招呼哥们进去坐坐,哥们一看又老又丑就说,你年龄大了,我还不到30,不去。那妇女说道,是男人都需要,我技术好,给不了你幸福,我能让你舒服。顿时哥们动摇了………
  48、一日去银行,进门处工作人员告之需先拿号儿排队,我问:“在哪儿拿号儿?”答:“门后那里有个按钮。”我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮,遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭,只见若干保安手持枪械向我冲来。
  49、我是农村的,小镇上,到县城都要2小时。但就是这样,人贩子都到我们镇上来了,不过发现得早,小孩没被抱走。我估计原因有2个,一是农村没有摄像头,二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子,人贩子进村了!
  50、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生,给中国的经济评估专家看看神经。

    “妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体