“妈妈，天气还是很冷，我想去城里买手套。” “不行，人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯，要是你一不小心露出了猫爪，就完蛋了。” “会被打回原形吗？” “不，他们会按住你，狂摸你的肉球。” “太可怕
1、真实经历：本人男，一次去洗手间，心情大好，一边高歌一边嘘嘘。爽罢，洗手。进来一个女的！我讲：“小姐走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了，对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊，正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了，出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧，你这一唱歌，吓的我半天没敢出来，还TM以为进男厕了！”
2、一晚和几个闺蜜一起去逛街，遇见一件很漂亮的衣服，很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了，应该讲讲价啊，GC是闺蜜幽幽的回了一句，你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
3、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。
4、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
5、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
6、真事，以前在洗浴中心上班在前厅，有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内，刚洗完出来头发还是湿的，在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的，这时一个小孩跑过去说阿姨，阿姨你的屁股上流血了，顿时我们都憋到内伤，真是童言无忌啊！
7、06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。
8、厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
9、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
10、妈妈：真是可耻！怎么可以打自己的亲弟弟！？孩子：是他先朝我扔石块的。妈妈：闭嘴！如果他朝你扔石块，你也该先来找我！孩子：那有什么用？你又没有我准。
11、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
12、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
13、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
14、有一青年找到世外高人，问道：“大师，长得丑应该怎么办？”。大师看了青年一眼淡淡地说道：“像我一样。”。青年仿佛明白了点什么，回道：“大师的意思是应该像您一样看淡一切、心如止水？”。大师怒道：“止你麻痹，长得丑就应该像我一样找个山洞躲起来！”
15、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！ ”
16、老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。—丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
17、有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
18、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
19、记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！
20、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”
21、一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
22、大家可不可以维持一下段子的原创精神啊，各种抄袭，模仿，换汤不换药的段子能不能不给过啊，黄瓜，茄子，香蕉各种用烂了的比喻可不可以换一下呢。
23、影子很寂寞，它常常形单影只。有一天，它终于忍不住了。就对主人说：“主人，你为什么不找个伴呢？”主人问道：“找伴做什么？”影子气愤的说：“再不找，连我也要打一辈子光棍了！”.
24、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”
25、当年，我终于结束四年的大学课程。毕业离校时，我依依不舍地走出校门，全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：总算少了一个祸害！
26、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。
27、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
28、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
29、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
30、QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？ 爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？ 爸爸：你他妈的怎么不回我！！！ 爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？ 儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！
31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” 于是日本人又变回了男人。
32、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信，我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意，我就弱弱地说，贵。客服就不说话了...
33、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
34、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
35、毕业多年，参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。” wWw.HaojUziba.coM
36、这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”
37、今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
38、甲：“诗歌到底是诗还是歌？”乙：“当然不是诗而是歌。”甲：“为什么？”乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”
39、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华…
40、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”
41、唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。
42、某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”
43、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
44、塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”
45、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
46、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……
47、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我...
48、老师：请问小明，鸡和牛那个贵那个便宜？ 小明：鸡贵牛便宜。老师：为什么呢？ 小明：因为九牛（一毛） 老师：那鸡为什么贵呢？ 小明：鸡（八毛）老师：滚出去。
49、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！ ”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
50、昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊！说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：...
