“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕

  《“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、真实经历:本人男,一次去洗手间,心情大好,一边高歌一边嘘嘘。爽罢,洗手。进来一个女的!我讲:“小姐走错门啦!”她看见我立马娇羞满面倒退出去,可又马上回来了,对我讲:“你错了,这女厕!”我觉得不能啊,正愣神,刚我嘘嘘隔壁门啪就开了,出来另一个女人对我就喊:“靠,我就说这是女厕吧,你这一唱歌,吓的我半天没敢出来,还TM以为进男厕了!”
  2、一晚和几个闺蜜一起去逛街,遇见一件很漂亮的衣服,很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了,应该讲讲价啊,GC是闺蜜幽幽的回了一句,你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
  3、每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:该同学学习成绩稳定。
  4、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
  5、我一哥们儿新交了个女朋友国庆被女孩子带回家见其父母,结果,,,结果掰了一周的玉米棒子,今天刚回来问他情况如何,就俩字:掰了
  6、真事,以前在洗浴中心上班在前厅,有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内,刚洗完出来头发还是湿的,在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的,这时一个小孩跑过去说阿姨,阿姨你的屁股上流血了,顿时我们都憋到内伤,真是童言无忌啊!
  7、06年自主招生语文还有一道题,是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排:玩玻璃球,涂润滑油,膀胱肿胀,痔疮疼痛,没法洗澡。
  8、厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
  9、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
  10、妈妈:真是可耻!怎么可以打自己的亲弟弟!?孩子:是他先朝我扔石块的。妈妈:闭嘴!如果他朝你扔石块,你也该先来找我!孩子:那有什么用?你又没有我准。
  11、小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
  12、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
  13、家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
  14、有一青年找到世外高人,问道:“大师,长得丑应该怎么办?”。大师看了青年一眼淡淡地说道:“像我一样。”。青年仿佛明白了点什么,回道:“大师的意思是应该像您一样看淡一切、心如止水?”。大师怒道:“止你麻痹,长得丑就应该像我一样找个山洞躲起来!”
  15、张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀! ”
  16、老板爷爷出院,需要轮椅,买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅,拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我,我也是被吓到了,坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去,滑出两米远。—丝的我一个条件反射,蹦下轮椅去捡,瞬间知道自己穿帮,只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
  17、有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
  18、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”
  19、记者:嫦娥女士,您那么漂亮,又有个好男人,怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢?嫦娥:后羿也算好男人?一个弓箭手,既不是富二代,也不是官二代,没权没势,没房没车,什么都指望不上。我在广寒宫,是很孤独,可好歹是业主啊!
  20、某位新来的老师到小学一年级上代课,他先念名字发作业,但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时,居然没人举手。她很生气,连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁,等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字?”老师生气的问。“知道啊,我叫黄月坡!”
  21、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  22、大家可不可以维持一下段子的原创精神啊,各种抄袭,模仿,换汤不换药的段子能不能不给过啊,黄瓜,茄子,香蕉各种用烂了的比喻可不可以换一下呢。
  23、影子很寂寞,它常常形单影只。有一天,它终于忍不住了。就对主人说:“主人,你为什么不找个伴呢?”主人问道:“找伴做什么?”影子气愤的说:“再不找,连我也要打一辈子光棍了!”.
  24、土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋头!”
  25、当年,我终于结束四年的大学课程。毕业离校时,我依依不舍地走出校门,全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊:总算少了一个祸害!
  26、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文,想逗人家,就上去打招呼:“嗨,nmb”然后外教微微一笑回到:“nmb,too”乐呵呵的就走了。
  27、去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离,面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒:你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我:……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了?
  28、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
  29、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋地了?”
  30、QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
  31、一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望! ” 日本人色眯眯的说:“我要一个大美女! ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说:“我要把这个美女变成男人! ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说:“把这个日本人变成女人! ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法,只能说:“我不要当女人! ” 于是日本人又变回了男人。
  32、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...
  33、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”
  34、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  35、毕业多年,参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地,曰:“岳父大人在上,小弟有礼了。” wWw.HaojUziba.coM
  36、这是个十分顽皮的孩子,在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢,踢得母亲好难受。终于孩子出生了,就在孩子刚出生那一刻,母亲不急着看是男是女,也不顾及自己的疼痛,冲着孩子的脑门就是一指头,骂道:“小子,老娘忍你很久了。”
  37、今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!
  38、甲:“诗歌到底是诗还是歌?”乙:“当然不是诗而是歌。”甲:“为什么?”乙:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”
  39、小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华…
  40、大学都流行占座,不管在教室还是在图书馆,有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”
  41、唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~唐僧:悟空,你变成宝马吧,下了,马不能骑啦。唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。唐僧:今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周围一片荒凉,别说妖精,连只蚂蚁也找不到。唐僧:悟空。。。你变成女妖精吧!悟空不从。唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边做俯卧撑去了。去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再不变成女妖精,为师要念紧箍咒了!悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。唐僧和一只女妖精正打得火热,没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空:悟空,快变成伟哥吧!悟空想都没想,直接把猪八戒变成了伟哥。
  42、某君阳物颇长,自诩房事甚久,颇自得。某日酒后,忽患澜尾炎,遂急送入院。术前,一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持,遂昂首挺立。护士未婚,见之大谔,遂告之护士长。护士长察之,曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上,玉柱颓然而倒。护士长笑曰,“多大的量敢站着喝酒,才两滴酒精就放倒了。”
  43、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?”老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”
  44、塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上,他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间,他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞,打断他们的谈话说道:“塔列朗——佩里戈尔先生,如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上,船失事了,而你只能救一个人上岸,那么你救谁呢?”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬,回答说:“夫人,您无所不知,所以当然肯定知道怎么游泳。”
  45、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
  46、跟老公吵架,哭的嗷嗷的……那没良心的,自己看零几年的那部神探狄仁杰,也不哄我。气死了,我一边哽咽一边说,狄春是假的,如燕是卧底,丘静也是坏的。王孝杰没反,大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看,看个毛……
  47、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人,我就随口说了句:“呦,换老板了啊”那男人腼腆一笑;“嘿嘿,老板换成我了,不过您放心,味儿没变,老板娘没换”我...
  48、老师:请问小明,鸡和牛那个贵那个便宜? 小明:鸡贵牛便宜。老师:为什么呢? 小明:因为九牛(一毛) 老师:那鸡为什么贵呢? 小明:鸡(八毛)老师:滚出去。
  49、上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!! ”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。
  50、昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用 我:网上不都说这招好使 老婆:我跟别人不一样 我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我:...

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