“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
1、一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，你看，牙齿都掉光了。” 老奶奶说。于是小孩拿出一包核桃，说：“那请你替我拿一会 儿，我去玩。”小孩刚走，老奶奶便戴上了假牙，又从包里摸出了诺基亚。
2、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：。。。。。
3、老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没？老婆激动的说：看到啦！老公：我给你买了同样颜色的围裙...
4、老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”
5、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……。
6、某高校为申办211工程大搞文明校园建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：别急，我们在研究技术问题！老师：什么问题？女生：接口问题。老师：……
7、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么！” 儿子：“我也是这么说的……”
8、今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。
9、马克—吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克—吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克—吐温和他的箱子。”
10、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
11、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎，为什么受伤的总是我。
12、话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。
13、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。” WWw.haOJUziBa.coM
14、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
15、领导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤…
16、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
17、新郎结婚，新郎和亲戚们都很高兴喝个半醉，这时只见新娘的大姨拉着新郎的手说：我们家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打俩了,看到你们结婚真高兴啊！新郎听后醉意全无！惊呼：我们才认识半年啊……
18、今天发现朋友头上有根白头发，我要帮她拔下来，她死活不肯，她说，那样会一根变十根的！我一头雾水地问：“为什么呢？”，她解释道，因为旁边的黑头发看见白头发拔掉后，脸都吓白了！当场喷饭……
19、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
20、一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！
21、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！
22、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
23、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
24、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了
25、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。
26、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
27、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。
28、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”
29、每天早上老公喊我起床都是件极困难的事，这货想尽各种办法，包括各种摸各种挑逗都无疾而终，一日想出一招比赛看谁起的快，我说不行，你衣服少，他说我让你先起，我说那赢了有什么奖励，他让我说，哈哈，赢了让我再睡会儿，滚。。。
30、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
31、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
32、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
33、油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！ ”
34、搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
35、我是县长（派来的），我是做砖车来的（你村西头拉砖的车），昨天和你妇女主人搞了一夜（的工作），从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞？？关于计划生育的工作要从干部的（头）上做起。
36、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”
37、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
38、臣氏内，“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈，明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了，今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
39、某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
40、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上。”儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。
41、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”
42、两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。
43、借给一女同学钱了，每次要时总说日后便还，至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了，明天就去要回来。
44、我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什么反应，生成什么物质，对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊。
45、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。
46、昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：“我讲买菜的故事。”弟弟：“不行！要凹凸曼的！”妈：“有一天凹凸曼去买菜”弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！”结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
47、小猫就要去美国了，小狗告诉小猫：“你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。”小猫说：“我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。”
48、有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
49、坐过许多次长途巴士，印象最深的一件事是出发时，邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别，发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后，又一溜烟狂奔到车下，钻入另一个男友怀抱，抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”
50、在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。
