“那个‘聊不完’先生一来,就非聊到晚上12点不可,真讨厌!”妻子说道。丈夫安慰妻子说:“没关系,他再来我有办法叫他早点回去。”正说着,那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上,我家附近出现了强盗,有两个人身

  《“那个‘聊不完’先生一来,就非聊到晚上12点不可,真讨厌!”妻子说道。丈夫安慰妻子说:“没关系,他再来我有办法叫他早点回去。”正说着,那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上,我家附近出现了强盗,有两个人身》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老婆逛街,迎面走来一美女,美女穿的挺清凉。突然,媳妇对我说:老公,看到对面的美女吗?我假装说:没注意!媳妇:我是让你看看她有什么不对吗?我:左边胸小,右边胸大!啪啪……我的脸,男人不能说真话!
  2、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾,小个子纵然一跳,结果被大个子男生的牙齿擦破了额部,小个子男生顿时两眼泪花,一副极度惊恐的说:我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说:没事,你妈要是问起来就说狗咬的!
  3、楼主农村的,有一朋友,老婆管的有点严,就藏了点私房钱,这天晚上回家,口袋里有几百块钱,怕回家老婆翻口袋,刚好门口有别人家盖房子买的砖,就在砖堆里掏了个洞,把钱放了进去,然后就回家安心睡了,第二天起来就准备去拿钱,谁知道,出去一看,砖没了,都没了。
  4、一次,IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见,工作人员特意给他装上无线的麦克风,可是他不愿戴上,于是开始讲演:现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机,可是她总是不用。。。。。一会儿,工作人员发现麦克风并没有起作用,检查后发现,原来开关没开,于是石君先生笑道:我知道我妈妈为什么不用洗衣机了,她不会开关
  5、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉! ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了! ”
  6、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……
  7、A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
  8、上联:一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联:十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批:惠普笔记本
  9、一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:没买到今天滚石三十年的票?年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她,女孩子问是什么演唱会.......结果我刚说了一个字,手机就没电了……
  10、我叔前两天骑车摔了,腿蹭破好大一块皮,到医院包扎花了400块,昨天闲着没事自己把绷带给解开了,说是伤口晾一晾才好的快,然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口,舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700,现在我婶要和他打架了。
  11、昨天一同事要请我吃饭,说新交了一女朋友。期间喝得有点大,不知道怎么就聊到小时候把jj塞到酒瓶里的事上去了。这二货来了句:哥现在还能塞进去,我脑子一抽问了句:那你硬了不就卡住了吗?这二货说硬了照样拔出来!结果刚刚他给我打电话,说他女朋友跟他分手了。
  12、早上到了办公室,已经来了4个同事,有一同事没到,恰巧他手机昨天晚上没带走落在了办公桌上,听到他手机短信声响,看到一条信息信息显示在屏幕:老公,我在上班路上看到两条狗在交配,那条公狗的动作……和你好像啊![尴尬][尴尬]
  13、老鼠光顾大学宿舍,大学生们想了个办法,将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,发现瓜子仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道:“老鼠也是本科毕业的!”
  14、一人开车,不小心撞死了 外国人的一头驴,外国人很淡定:“两 千块! ”外地人找了半天,只有一千 五,外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱,驴我就拉走了埃GC来 了,外国人十分气愤地吼着:放屁! 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊!你爹~~~巨汗~~~
  15、今天帮老婆洗胸罩,简单涮了一下就拿起来问老婆说行了吧,老婆先是瞪我一眼,然后冷漠地说:无所谓,反正我又不吃!。。。果断各种洗涤济一直洗到手都搓掉皮了。。。。。洗洗更健康!
  16、单位一女同事,每次开心兴奋的时候都捂着胸跳来跳去,好像小白兔要跳出来似的,一日不知道谁在她附近地上撒了点水,美女又兴奋的捂着胸跳起来,无意间摔倒了,一块肉垫摔了出来,美女起身后小白兔瘪了,瘪了!真事,懂得左下角,谢谢!
  17、lz皮肤很敏感,上次买了件衣服一直没时间穿,都是穿的工作服,好不容易放假穿了出去身上却特别痒,不停的挠,朋友问怎么回事,我顺口一句,“一直上班没时间穿衣服,忽然穿上不习惯,有点皮肤过敏。”瞬间朋友们立刻全都换上“我懂了”的表情。晕,都是段子惹的祸
  18、今后考察任用干部,将主要从股民中选拔。依据是:炒股炒得好,说明有头脑;炒股炒得精,说明思路清;炒股算的细,说明懂经济;炒股都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。
  19、同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰...
  20、有日一男一女退房,查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒BYT说,我他妈这里一盒我不用,我用你的???结果,宾馆方战败。
  21、今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章,伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了,老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说:“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
  22、爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”
  23、几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。
  24、小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说??小明一脸茫然...说:蚂蚁他…什么也没说…?老师:滚出去!?
  25、同事妻子生产,众好友前往祝贺。一友问:“生男生女?”同事:“莫提,生了个‘也好’。”众友大惊:“生个也好’。”同事答:“按现在的习惯说法,如我妻子生个男的,你们就会说,恭喜恭喜,生了个公子。如生个女的,你们就会说,也好也好,生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗! ”
  26、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
  27、跟死党出去喝酒,当你说:我醉了,不能在喝了。死党就会说:少来,你的酒量我又不是不知道!! 可当你说:我没醉,来,干了它。 你地死党就会说,看你都醉成什么样了,还喝,走回家了!!…………我只想说一句:你TM是在逗我么…………
  28、一天爸爸下班回家,小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问:爸爸你的脸怎么了?妈妈看了气愤的说:一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。第二天,小Mike对Kathy说:我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了! wWw.hAoJUZIBA.COM
  29、过年坐公交,上车时坐座位上才发现我拉链没拉,旁边坐着一位大妈,我不好意思拉起来,就把包放腿上挡住了,过一会儿一母亲带着小女孩上车了,由于车比较挤,小女孩哭了,于是我就主动让小女孩坐我腿上,坐了一会,小女孩突然说::”妈妈,有东西磕着我屁股!”尼玛!整个车里的人都齐刷刷把脸转向了我,我尴尬的把包拿起来说:是包,是包!然后整个车里的人又齐刷刷的看着我没拉的拉链…………
  30、今晚陪老妈吃饭,老妈问:“什么时候带个女孩回来给我看。”我说:“我患了异性社交恐惧症。”她:“说人话。”我:“…………。”她:“其实你就是没钱,又长得丑,还尼玛胆小。”我竟无言以对……
  31、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。
  32、劫匪放下手里的刀,对躲在角落里的人质说:“赎金都快到了,我们不会杀人的,你到底在怕什么!”人质抬头看了看劫匪,又低下头说:“我怕我没有机会,跟你说一声再见,因为也许就再也见不到你。”
  33、有个手臂骨折的农民,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有个石头,于是便在田间的高压电塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。
  34、xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。 他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。
  35、白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”
  36、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
  37、当年在KTV做领班时,总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员。。。于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了。
  38、数学课上,老师在讲一道怪题,同学们大都云山雾罩不明就里。老师问:“哪个明白了?”只有班里的女神学霸一个人回答:“我是明白了!”这时,一学渣男一脸坏笑地说:“我也想搞明白但还没能搞明白!”大林紧跟着起哄:“谁不想搞明白啊?人家也得给机会啊!”全班男生哄堂大笑,女神满脸通红。
  39、小时候爸爸叫我去买烟,买他平时抽的那种!去到店里跟店里的阿姨说买‘瀑布’的那个烟!她说没‘瀑布’的烟啊!结果自己指着柜台,就是那个啊!她说这是黄果树!
  40、一位美国陆军上校大步踏进电梯,对电梯司机说:“尽快把我送到七楼! ”“对不起,长官,这座大楼只有五层。”电梯司机说,上校充耳不闻:“小伙子,尽力而为。”
  41、妹纸幼师,班上新来的一孩子特帅又萌,就是不肯吃饭,然后我说“不吃不怕长不高?你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我?”。。死小孩我打你妹!我什么时候打你你给我说清楚!!
  42、下午和老公在公司吃饭,老公心血来潮检查我手机,发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我:“我在你心里只排第二!一货是谁?”我和周围吃饭的人爆笑,事实证明老公你真的很二。
  43、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  44、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
  45、7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:医生为什么不打蝴蝶结?
  46、出国一年,回来时妈妈已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不认人。我走到床边看她时,她竟忽然冲我笑了,说:“你胖了。”
  47、在陌陌上认识一妞,网名为72。不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为73...
  48、马云说:如果医院使用支付宝付款,付款后看病,看好了再确认支付,态度不好就给个差评,这样医院的服务就会好很多,医生和护士就会天天跟在屁股后面说:亲给个好评吧,要是没治好,直接申请退款,这样医疗改革就完善了。同意的举手,赞一个!
  49、小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》,他可痛了,该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。没词了思考……第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……
  50、十岁的约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:这是我在外面捡的!母亲不相信,问:果真是捡来的吗?是真的。约翰回答,我还看见那人在找呢?

    “那个‘聊不完’先生一来,就非聊到晚上12点不可,真讨厌!”妻子说道。丈夫安慰妻子说:“没关系,他再来我有办法叫他早点回去。”正说着,那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上,我家附近出现了强盗,有两个人身