“茉莉!”一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了。”

  《“茉莉!”一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,我姐从柜桶里拿东西,里面有一些瓜子,我弟就拿来吃,我姐说道:这瓜子很脏的。我弟不信,我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌,别吃。我弟说:那我用左眼看。{肉眼-右眼}
  2、一夫妇反目,夜晚上床,夫以手摸其阴,妻推开曰:“手是日间打我的,不要来。”夫与亲嘴,又推开曰:“口是日间骂我的,不要来。”及将阳物插入阴户中,妇不之拒。夫问曰:“口与手,你甚怪他,独此物不拒,何也?”妇曰:“他不曾得罪我。往常争闹了,全亏他做和事老人,自然由他出入。”
  3、每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。
  4、现在有些女买点东西 住下宾馆总喜欢拍照片微信 空间各种炫耀 我想说的是你炫耀我管不了你 你能把借我那点钱先还了吗 几千都还不上还装b知道你也玩段子 段友们 给过让她还我钱
  5、刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!
  6、刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”
  7、小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”
  8、以前读高中的时候,从寝室到食堂要经过厕所,一天从室堂吃饭回寝室,在厕所附近碰见一同学,于是打招呼说:还没吃饭啊?他回答说:正准备去吃,说完就往厕所里走!
  9、船停在码头是最安全的,但那不是造船的目的;人呆在家里是最舒服的,但那不是人生的追求。人生像十字绣,表面看着风风光光,又有谁能注意到背面交纵错杂的线头?
  10、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉…有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了。
  11、“今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌?”“我送你离开,千里之外……。”
  12、问一位当老师:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师:有没有人追,那是水平问题.可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。
  13、不久前,美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假,他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天,回到旅馆后,他决定给妻子发一封电子邮件,告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条,所以完全凭记忆输入了地址,并祈祷不要出什么差错。但不幸的是,托马斯搞错了一个字母,电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里,而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上,牧师的妻子打开电子邮箱,要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后,惊得大叫一声,从椅子跳了起来,重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件:我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长,但值得一来。这里的一切都很美,树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长,但我感觉好象到了家一样。现在,我准备休息了。我只想告诉你,这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定,你一定会很喜欢这个地方。 永远爱你的丈夫另:你要做好准备,这里像地狱一样热!
  14、明明一人在客厅玩玩具,母亲在一旁整理家务。突然一转身,看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里,想要阻止已来不及。她立刻把明明抱起,倒立着,用力拍他的背,终于将硬币吐了出来,可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲,赶紧告诉明明的父亲:「你儿子刚才吞了一枚硬币,却吐出了两枚!?怎么办?」明明的父亲一听大叫:「快,继续让他吃硬币9
  15、再次提醒一下大家,晚上捡硬币的时候千万要先伸脚去碰碰,因为有些SB吐的痰真的很圆……唉,不说了,一个手码字真的不方便,我先洗手去了……
  16、某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。“你最轻的时候有多重?”医生问。妇人感到有点困惑,答道:“刚出生时3.5公斤。”
  17、我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜,早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖,心疼了……
  18、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
  19、有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
  20、生活需要几分轻松的对待,不会做人,再成功也是暂时的;做人成功,不成功也是暂时的。拼搏到最后,拼的其实是自己,是你的形象,信誉,人性,让别人认识到一个出色的你,是最应该具备的能力。 Www.hAojuziBa.cOm
  21、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
  22、小北生完孩子后身材一直没恢复,一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她:“妈妈,这漂亮姐姐是谁呀?”小北一脸的自豪:“是你妈妈呀!”孩子瞬间哭了:“呜呜,原来我是领养的......”
  23、有一次和个女生吹牛。女:你是不是从小就很乖?我:是啊! 女:那你就认我做干妈吧! 哈哈……几天后,我又见到她。我:妈!女:哎 干嘛呢?我:我要吃奶!
  24、昨晚抽烟时老婆说“抽烟容易早泄”,LZ很生气,烟一扔,提枪上马,要了她两次!然后继续抽仍在旁边的香烟。
  25、在公交车上,由于鼻子有点痒,想要挖一下,由于人太多不好意思,我就拿着手机挡一下,一个大妈突然对我说,小伙子,你挖个鼻屎还要自拍,这时我只想要说,司机大哥,我要下车。 下车了,嘴里不停卧槽卧槽,心情尴尬就约了胖子180多斤,打羽毛球,打着打着球飞到了公路上,看见胖子跑过去捡,我就在那看,突然一辆车子飞快的行驶过来,我就突然联想到了偶像剧情节,跑过去本想推开他,尼玛,死胖子太稳重,推不动,于是我们都被撞了。
  26、发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。
  27、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
  28、一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时,看了一眼显示器,尖叫一声,倒在地上死了。她的家人闻声跑过来,看到屏幕上写着:最亲爱的妻子,我刚入祝每样东西都准备好了,迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附,这里真是很热
  29、有一天小鞠兴冲冲来到教室,刚坐下,一位美貌的女生走到他面前问:你今天洗脚了吗?小鞠回答说:脚是没洗,脸到是洗了。
  30、在一起的第四年 一天他重温了当年的一些视频 看到他在一个采访中有点得意地说 因为在我心中他是最帅的 晚上两人靠在沙发上玩着爱疯 他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看 “喂,我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福
  31、袋鼠对猴子说:“我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。”猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”
  32、说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。他爹就告诉他说:今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做埃他嫂子就告诉他:说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。
  33、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女:那你没智商。男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?
  34、A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了?A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
  35、表弟奉子成婚,今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了,“哥,别装了,不就脸上挂不住么,伴娘挺漂亮的哦”。臭小子,等着,老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么?
  36、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!
  37、一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀...朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情...
  38、跟男朋友散步,回家电梯里有一妹子。男友努努嘴叫我看她,我一看这妹子没穿罩罩(凸点了),然后我瞪了一眼男朋友,叫他低头。妹子出电梯后,男朋友问我,她用的手机是啥机子。。我问他,你除了手机别的没看?他楞了一下,说:啥?除了手机还有看头?
  39、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  40、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书,看的各种兴奋,直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他:怪兽可是都有尾巴的,你有吗?那家伙摸了摸屁股,很认真地说:有,我的长在前面……
  41、一个豆丁大的学生跟一个女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我!Oh,My God!
  42、五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气,回到家对奶奶说:“奶奶,,您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来,妈妈她不给我买遥控赛车,我要绝食。”
  43、闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
  44、我骗女朋友说我今晚不回去了,然后就趁着天黑偷偷进门,没开灯,只听女友一声,你来啦!瞬间我就被强行扒光了,我默默地忍了!第二天趁她没醒,我赶紧上班走了。
  45、一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。 “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。” 指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。
  46、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了。”
  47、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”
  48、星期一的早上,格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园,然后就出外买东西去了。在超级市场,她碰见了邻居派费萨克太太。您今天晚上有时间吗?格娜茨什克太太问。有。派费萨克太太答道。明天下午呢?也有。那么后天呢?可惜没有时间,后天我们有客来访。多么遗憾!格娜茨什克太太说,我真心想邀请您,后天来我家喝茶呢!
  49、80年代一个闭塞的小乡村,本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方,大家都围着看热闹。你摸摸,他照照,都不知道是什么东东。 就在这时本村的权威,一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说:我来。东摸摸西扒扒,最后双手停在排气上,大家都竖起耳朵仔细听,哦,原来是个公的。
  50、舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头,还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话,整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了,舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。

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    • “茉莉!”一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了。”