“你会演戏吗?你老拿针刺我干啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇,我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”

  《“你会演戏吗?你老拿针刺我干啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇,我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、盼了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长……
  2、今天学车,教练坐副驾驶,我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘,我脑子没反应过来,回了他一句你右边还是我右边?估计我是拿不到驾照了...
  3、导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生:找到女朋友就好了!导师:为什么?学生:这样就可以解放出双手搞科研了!
  4、两口子吵架冷战了两天,气差不多都消了,不过为面子还是不讲话,一晚两人默默看电视,老公放了个屁,老婆想笑又怕丢面儿,赶紧站起来往卧室走,也不知走的急了还是怎么,自己也放了一个,这时老公说了:“靠,还敢顶嘴”。
  5、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
  6、假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”
  7、甲:“何谓白领阶级?”乙:“光拿薪水不做事的,就是白领! ”
  8、昨晚在楼下溜弯儿,看见邻居的老婆和岳父在楼下哄孩子。小孩非要姥爷的帽子带,老爷子老观念,是秃顶,不肯摘帽子,小孩就哭。朋友老婆看儿子哭,气不过就打屁股,老爷子一看这开打了,外孙子是心头肉啊,就对女儿说,别打了给他戴吧,摘下帽子给外孙带上了。结果小孩眼泪还没干,就回头对妈妈说:你看我戴这个帽子像不像你爸爸。
  9、一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心. 这时候一个新兵举手提问:万一踩上了地雷,应该怎样 做? 指挥官迟疑了一下,说:按照标准程序,你应该凌空跃起 大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上.
  10、结婚三年来,第一次和媳妇干仗,衣服被撕的稀烂,身上全是血道子,最后以求饶才保住性命,我用惊悚的眼光看着她,突然明白过来,她未来也是中国大妈啊!
  11、小强去买TT,售货员(女)问:先生要多大尺寸的,小强:啊!这也要看尺寸呀,我不知道。营业员:来我给你量量,8,不对是13,还不对,是15,讨厌,小张:快帮我拿张纸过来!
  12、在云南呆了一段时间,遂说话的时候不知不觉偶尔也会蹦两句云南话出来。刚才给姐姐发短信,问她“在搞么”。这是云南话在干嘛的意思,然后..然后不一会儿就收到了姐姐的回信说“没有”。这是什么意思啊...
  13、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”
  14、以前去女朋友租的地方玩,两人开着音乐在家疯。然后把女朋友的罩罩扯下来骑在她身上甩,忽然她闺蜜从隔壁冲进来,你们家音…当时三个人都懵了!然后我不知道怎么会说,我其实是想看看是不是纯棉的,从那以后她闺蜜再也没正眼瞧过我。
  15、给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么,挂断了电话。哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
  16、约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?”约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
  17、昨天中午下班到家后,看见媳妇菜已烧好放桌上,她在那洗衣服,我要上班赶时间就先开吃,喝了瓶啤酒吃点菜了事,准备出门上班...媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂:你特么的就知道每天喝酒,以前是晚上喝,现在中午都喝了,饭都煮好了你吃一点会死呀,干脆喝酒喝死得了...特么的你煮饭电饭锅不插电,让我喝凉水吃生米呀!养鸡呀!
  18、妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
  19、今儿早上,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
  20、和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
  21、从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩,猪说我们这里有一个小男孩,小男孩说我们这里有一只猴子,猴子说我们这里有一只猪,猪怒道:你怎么骂人! www.hAOJUziBa.com
  22、那天有个坏人问我:丁丁是什么?我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。
  23、刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
  24、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到您的商店买了一磅果酱,可是分量不够。这个,怎么解释?”售货员非常有礼貌地答道:“请你回家称称您的儿子……”
  25、甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。
  26、巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子,并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子:你这是什么意思?我可没有犯法,这两只龙虾是我的宠物,我只是带它们出来散步!巡警:一派胡言!男子:是真的!它们爱冲进海里畅泳,但只要我一吹口哨,就会回到我身边!巡警:这我倒要瞧瞧了!于是男子把两只龙虾—到海浪里。巡警:好,且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来!!那男子反问:龙虾?什么龙虾?
  27、一位心理学家对某班某生进行心理测试。心理学家:请问你最喜欢什么颜色?某生:黄色。心理学家:请问你最喜欢什么花?某生:爆米花!噢,错了,是喇叭花。心理学家:你最喜欢最崇拜的人是谁?某生:谢霆峰。心理学家:你最喜欢说的一句话是什么?某生:放屁!你给我滚!心理学家带着满脸的遗憾,对某生说:“我向您表示深切的慰问,希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折,因为把您刚才说的话连起来就是:您穿着黄色的婚纱,拿着一束喇叭花,向谢霆峰求婚,谢霆峰说:‘放屁!你给我滚/”
  28、一个人对上帝说:“我有个愿望您能帮我实现吗?”上帝说:“说说看。”那人说:“我希望世界和平!”上帝说:“换个愿望!”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲,走向世界!”上帝说:“你上个愿望是什么了?”
  29、昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子!然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问问大家知不知道哪里有买?。
  30、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女,八戒问美女:“你知道以前我有多丑吗?我是猪八戒。”美女大惊:“二师兄,我是沙僧!”
  31、苦逼打工仔一名!!每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在一定也在看!!!
  32、一哥们乘地铁,下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳,特淡定的来了一句:我去,谁的苹果皮掉了!
  33、一患者被推进手术室,准备进行胆囊切除,一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖,安慰他说:“不要紧张,没事的! ”病人说:“我特别害怕,因为是第一次开刀。”医生说:“害怕什么?我也是第一次给人开刀,我一点都不怕! ”
  34、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
  35、二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
  36、阿凡提已经很老了。一天,他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提,您这是干什么?”有人叫住他问:“难道您家有人去世吗?”“差不多,”阿凡提有气无力地说:“我们谁都会有这一天,我随时都有可能接到死神的通知,早一点准备好以防万一。”
  37、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤—。因为他是八阿哥(bug)
  38、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”
  39、今天公司领导要求车间统一更换工作服,人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人,问我同事,你多长。答曰:17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问:分米还是厘米呀?这货居然说毫米。
  40、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。我于是问他:后来怎样?他如梦初醒地回答:后来怎样?我睡着了。
  41、2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋,眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料,说:“婶婶,我喉咙卡住了。”“啊!”大人赶紧放下手里的活,抱着豆豆检查嘴巴,自言自语道:“啥也没有啊?”豆豆说:“给我喝点橙汁就好了。”
  42、在电视修理部。“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢?”“给您两片安眠药吧! ”
  43、宿舍一哥们,人很瘦。大一时我们一块去献血,献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的,轮到我们哥几个献血了,医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊?”哥们一听火了:“我不献血来干啥??”医生沉默了片刻说:“小伙子,你想吃啥自己拿吧,拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来”
  44、看西游降魔的时候,只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了:一定很好吃咩?
  45、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服,她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了! ”
  46、前天去足疗处拔了回罐儿,满背都是一个个紫黑色的印痕,今天我去游泳,穿的是那种露背的泳衣,刚一下水,旁边有个小孩哇的就哭开了,她指着我的背,“妈妈,那有个瓢虫精!”我……。
  47、女同事双十一败完家后整天在办公室说:不买了不买了,再买剁手!今天双十二又忍不住了,我说手剁了吗!同事奇葩的来一句:谁让我是千手观音呢!哎…
  48、他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……。
  49、今天去树人玩在校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人已经没有任何兴趣了!认为这男生给力的,做的对的,给过吧!!!
  50、非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热,非非对爷爷说:“你怎么知道?”爷爷问:“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”

    “你会演戏吗?你老拿针刺我干啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇,我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”